رواية: -النباتية-. لهان كانغ - الفصل الأول - ت: من اليابانية أكد الجبوري

أكد الجبوري

الحوار المتمدن-العدد: 8289 - 2025 / 3 / 22 - 09:22
المحور: الادب والفن
    

اختارها واعدها و نقلها من اللغة الكورية الجنوبية إلى اليابانية. أبوذر الجبوري
تم ترجمتها من اللغة اليابانية أكد الجبوري
مقدمة عامة مبسطة؛
دون الرغبة في القيام بسرد السيرة الكاملة عن الحائزة بجائزة نوبل للأداب عن روايتها "النباتية" (2007). هان كانغ ولدت عام 1970 في غوانجو بكوريا الجنوبية، لكنها انتقلت مع عائلتها إلى سيول في سن الحادية عشرة. بعد السنوات الأولى من الدراسة، التحقت بجامعة يونسي وتخرجت في الأدب الكوري. على الرغم من أنها ظهرت لأول مرة كشاعرة، إلا أنها أصبحت مشهورة باعتبارها راوية القصص.
شيئًا فشيئًا، بدأت مسيرة كانغ المهنية في الانطلاق وفي عام 1994 فازت بجائزة صحيفة سيوك شينمون عن قصتها "الشمعة الحمراء"، ومنذ تلك اللحظة فصاعدًا أخذت تميل أكثر نحو النثر ونشر العديد من الكتب القصصية.

في عام 2016، فازت بجائزة مان بوكر الدولية عن روايته الأولى "النباتية"، وهذا التقدير محترم ورائع. دون أدنى شك. ومنذ ذلك الحين، استمرت مسيرة الكاتبة الكورية الجنوبية في الصعود حتى يوم الخميس 10 أكتوبر من العام الفائت، عندما أعلنتها لجنة نوبل في الأكاديمية السويدية فائزة بجائزة نوبل في الأدب لعام 2024.

لذا دعونا نقدم لكم هذه الرواية التي نقلتها من اللغة الكورية إلى اليابانية. ليتسنى إلى (أكد الجبوري) نقلها إلى القراء باللغة العربية. إليكم زدناه الفصل الأول. ويلحقها الفصول بالتتابع.


النص:


- الفصل الأول-

قبل أن تصبح زوجتي نباتية، كنتُ أعتبرها دائمًا عاديةً تمامًا من جميع النواحي. بصراحة، في أول مرة قابلتها فيها لم أشعر حتى بالانجذاب إليها. طولها متوسط؛ شعرها قصير لا طويل ولا قصير؛ بشرتها شاحبة باهتة؛ عظام وجنتين بارزة نوعًا ما؛ مظهرها الخجول الشاحب أخبرني بكل ما أحتاج لمعرفته. عندما اقتربت من الطاولة التي كنتُ أنتظر فيها، لم أستطع إلا أن ألاحظ حذائها - أبسط حذاء أسود يمكن تخيله. ومشيتها - لا سريعة ولا بطيئة، لا خطوات واسعة ولا متقطعة.

ومع ذلك، إذا لم يكن هناك أي انجذاب خاص، ولا أي عيوب خاصة تظهر، ولم يكن هناك سبب يمنعنا من الزواج. شخصية هذه المرأة الخاملة، التي لم ألحظ فيها نضارة ولا سحرًا، أو أي شيء من الرقي، تناسبني تمامًا. لم يكن هناك داعٍ للتظاهر بالعقلانية لكسب ودها، أو للقلق من أنها قد تُقارنني بالرجال المتباهين الذين يظهرون في كتالوجات الأزياء، ولم تكن تُثير غضبها إذا تأخرتُ عن أحد اجتماعاتنا. بطني الذي بدأ بالظهور في منتصف العشرينيات، وساقاي وساعداي النحيفتان اللتان رفضتا بشدة أن يزداد حجمهما رغم بذلي قصارى جهدي، وعقدة النقص التي كنتُ أعاني منها بسبب حجم قضيبي - كنتُ مطمئنًا أنني لن أضطر للقلق بشأن مثل هذه الأمور بسببها.

لطالما مالتُ إلى الطريق الوسط في الحياة. في المدرسة، اخترتُ أن أكون مُسيطرًا على من هم أصغر مني بسنتين أو ثلاث، والذين أستطيع أن أقودهم، بدلًا من المخاطرة بمن هم في مثل سني، ولاحقًا، اخترتُ الجامعة التي سأتقدم إليها بناءً على فرصي في الحصول على منحة دراسية كافية لاحتياجاتي. في النهاية، رضيتُ بوظيفةٍ تُوفّر لي راتبًا شهريًا مُرضيًا مقابل إنجاز المهام المُوكلة إليّ بجدّ، في شركةٍ يُقدّر حجمها الصغير مهاراتي البسيطة. لذا، كان من الطبيعي أن أتزوج من أكثر امرأةٍ عادية في العالم. أما النساء الجميلات، والذكيات، والجذابات بشكلٍ لافت، وبنات العائلات الثرية، فما كنّ ليُخلّفن حياتي المُرتّبة بعناية.

تماشيًا مع توقعاتي، كانت زوجة عادية تمامًا، تُدير أمورها دون أي تفاهات مُزعجة. كانت تستيقظ كل صباح في السادسة صباحًا لتُعدّ الأرز والحساء، وعادةً ما تُحضّر القليل من السمك. منذ مراهقتها، ساهمت في دخل أسرتها من خلال بعض العمل بدوام جزئي. انتهى بها الأمر بوظيفة مُدرّسة مُساعدة في كلية رسومات الحاسوب التي درست فيها لمدة عام، وتعاقدت معها دار نشر قصص مصورة للعمل على كلمات فقاعات الكلام الخاصة بها، وهو ما يُمكنها القيام به من المنزل.

كانت امرأةً قليلة الكلام. كان من النادر أن تطلب مني أي شيء، ومهما تأخرت في العودة إلى المنزل، لم تكن تُثير ضجة. حتى عندما تصادف أيام إجازتنا، لم يكن يخطر ببالها أن تقترح علينا الخروج معًا. بينما كنتُ أقضي فترة ما بعد الظهر، وجهاز التحكم في التلفاز في يدي، كانت تُغلق على نفسها غرفتها. على الأرجح كانت تقضي وقتها في القراءة، التي كانت عمليًا هوايتها الوحيدة. لسببٍ غامض، كانت القراءة شيئًا تُجيده - قراءة كتبٍ تبدو مملةً لدرجة أنني لم أستطع حتى إلقاء نظرةٍ على أغلفتها. فقط وقت الطعام كانت تفتح الباب وتخرج بصمتٍ لتُعدّ الطعام. من المؤكد أن هذا النوع من الزوجات، وهذا النوع من نمط الحياة، يعني أنني من غير المرجح أن أجد أيامي مُحفّزة بشكلٍ خاص. من ناحية أخرى، لو كنتُ من أولئك النساء اللواتي يرن هاتفهن باستمرار طوال اليوم بمكالمات من صديقات أو زملاء عمل، أو اللواتي يؤدي تذمرهن بين الحين والآخر إلى شجارات حادة مع أزواجهن، لكنتُ ممتنًا عندما استنفدت طاقتها أخيرًا.

الشيء الوحيد الذي كانت زوجتي غريبة فيه هو عدم رغبتها في ارتداء حمالة صدر. عندما كنتُ شابًا بالكاد تجاوزتُ سن المراهقة، وكنتُ وزوجتي نتواعد، وضعتُ يدي على ظهرها بالصدفة، فاكتشفتُ أنني لم أشعر بحزام حمالة صدر تحت سترتها، وعندما أدركتُ معنى ذلك، شعرتُ بإثارة شديدة. لكي أحكم إن كانت تحاول إخباري بشيء ما، قضيتُ دقيقة أو دقيقتين أنظر إليها بعيون جديدة، أدرس سلوكها. كانت نتيجة دراستي أنها لم تكن، في الواقع، تحاول إرسال أي نوع من الإشارات. فإذا لم يكن الأمر كذلك، فهل كان ذلك كسلًا، أم مجرد عدم اهتمام؟ لم أستطع استيعاب الأمر. لم يكن ثدييها مشدودين بما يكفي لإطلالة "بدون حمالة صدر". كنتُ أفضل لو كانت ترتدي صدرًا مبطنًا بطبقة سميكة، لأحفظ ماء وجهي أمام معارفي.

حتى في الصيف، عندما كنتُ أقنعها بارتداء حمالة صدر لفترة، كانت تفكّها بعد دقيقة واحدة فقط من مغادرة المنزل. كان الخطاف المفكوك واضحًا تحت بلوزاتها الرقيقة فاتحة اللون، لكنها لم تكن قلقة على الإطلاق. حاولتُ توبيخها، ونصحها بارتداء سترة بدلاً من حمالة صدر في ذلك الحرّ القائظ. حاولت تبرير موقفها بالقول إنها لا تطيق ارتداء حمالة صدر لأنها تضغط على ثدييها، وأنني لم أرتدي واحدة قط، لذا لا أفهم كم هي ضيقة. مع ذلك، ولأنني كنتُ أعرف يقينًا أن هناك الكثير من النساء الأخريات، على عكسها، لا يعارضن حمالات الصدر، بدأتُ أشك في حساسيتها المفرطة.



في جميع النواحي الأخرى، سارت حياتنا الزوجية بسلاسة. كنا نقترب من الذكرى الخامسة، ولأننا لم نكن مغرمين بجنون منذ البداية، فقد تمكنا من تجنب الوقوع في مرحلة التعب والملل التي قد تحول الحياة الزوجية إلى محنة. لكن، ولأننا قررنا تأجيل محاولة الإنجاب حتى نضمن منزلًا لنا، وهو ما حدث في الخريف الماضي فقط، تساءلت أحيانًا إن كنت سأسمع يومًا صوت طفل ينادي "بابا" مطمئنًا، ويقصدني. حتى يوم من فبراير الماضي، عندما رأيت زوجتي واقفة في المطبخ عند الفجر بملابس نومها فقط، لم أكن أتخيل يومًا أن حياتنا معًا قد تشهد هذا التغيير المروع.



***

"ماذا تفعلين واقفةً هناك؟"

كنتُ على وشك إشعال ضوء الحمام عندما أُوقِفَتُ فجأةً. كانت الساعة حوالي الرابعة فجرًا، واستيقظتُ وأنا أشعر بعطشٍ شديدٍ بسبب الزجاجة ونصف كأس السوجو التي تناولتها مع العشاء، مما يعني أيضًا أنني استغرقتُ وقتًا أطول من المعتاد لأستعيد وعيي.

"مرحبًا؟ سألتُك ماذا تفعلين؟"

كان الجو باردًا بما فيه الكفاية، لكن منظر زوجتي كان أكثر رعبًا. سرعان ما زال أي نعاس ناتج عن الكحول. كانت تقف بلا حراك أمام الثلاجة. كان وجهها غارقًا في الظلام فلم أستطع تمييز تعبيرها، لكن الخيارات المتاحة ملأتني بالخوف. كان شعرها الكثيف الأسود الطبيعي منفوشًا، أشعثًا، وكانت ترتدي ثوب نومها الأبيض المعتاد بطول الكاحل.



في مثل هذه الليلة، عادةً ما ترتدي زوجتي سترة صوفية وتبحث عن نعال الاستحمام. كم من الوقت قد تبقى واقفة هناك على هذا النحو - حافية القدمين، في ملابس نوم صيفية رقيقة، مستقيمة كالحديد كما لو كانت غافلة تمامًا عن استجوابي المتكرر؟ كان وجهها بعيدًا عني، وكانت تقف هناك في سكون غير طبيعي، وكأنها شبح، يقف في مكانه بصمت.

ماذا يحدث؟ إذا لم تسمعني، فربما يعني ذلك أنها تمشي أثناء نومها. توجهتُ نحوها، وأنا أمدّ رقبتي محاولاً إلقاء نظرة على وجهها. "لماذا تقفين هكذا؟ ماذا يحدث؟"

عندما وضعتُ يدي على كتفها، فوجئتُ بغياب أي رد فعل منها. لم أشك في أنني كنتُ بكامل قواي العقلية، وأن كل هذا كان يحدث بالفعل؛ كنتُ واعياً تماماً بكل ما فعلتُ منذ خروجي من غرفة المعيشة، وسؤالي إياها عما تفعله، والتوجه نحوها. كانت هي التي تقف هناك فاقدةً للوعي تماماً، وكأنها تائهة في عالمها الخاص. كان الأمر أشبه بتلك المناسبات النادرة التي لا تلاحظ فيها وصولي إلى المنزل، وهي غارقة في مسلسل تلفزيوني في وقت متأخر من الليل. ولكن ما الذي يمكن أن يجذب انتباهها في اللمعان الباهت لباب الثلاجة الأبيض، في المطبخ حالك السواد في الرابعة صباحاً؟

"مهلاً!"

سبحت ملامحها نحوي من بين الظلام. نظرتُ في عينيها، مشرقتين لكن غير محمومتين، بينما انفرجت شفتاها ببطء.

"لقد حلمتُ."

كان صوتها واضحاً بشكل مدهش.

حلم؟ ما الذي تتحدث عنه بحق الجحيم؟ هل تعرف كم الساعة الآن؟

استدارت حتى أصبح جسدها مواجهًا لي، ثم سارت ببطء عبر الباب المفتوح إلى غرفة المعيشة. عندما دخلت الغرفة، مدت قدمها وأغلقت الباب بهدوء. تُركت وحدي في المطبخ المظلم، أنظر بعجز إلى جسدها المتراجع وهو يتلاشى خلف الباب.

أشعلت ضوء الحمام ودخلت. استمرت موجة البرد القارس لعدة أيام، ودرجة الحرارة تدور باستمرار حول 14 درجة فهرنهايت. استحممت قبل ساعات قليلة فقط، لذا كانت نعالي البلاستيكية لا تزال باردة ورطبة. بدأ شعور الوحدة في هذا الموسم القاسي يتسلل من فتحة مروحة التهوية السوداء فوق حوض الاستحمام، ويتسرب من البلاط الأبيض الذي يغطي الأرضية والجدران.

عندما عدت إلى غرفة المعيشة، كانت زوجتي مستلقية، ساقاها ملتفة على صدرها، والصمت يثقلني لدرجة أنني كنت وحدي في الغرفة. بالطبع، كان هذا مجرد خيالي. لو وقفتُ ساكنًا تمامًا، حبستُ أنفاسي، وجهدتُ في الإنصات، لسمعتُ أضعفَ صوتٍ للتنفس قادمًا من حيثُ كانت مستلقية. مع ذلك، لم يكن يشبه أنفاسَ شخصٍ نائمٍ عميقًا ومنتظمًا. كان بإمكاني مدُّ يدي إليها، وللمست يدي بشرتها الدافئة. لكن لسببٍ ما، وجدتُ نفسي عاجزًا عن لمسها. لم أُرِد حتى أن أُخاطبها بالكلام.

في اللحظات القليلة التي تلت فتح عينيّ صباح اليوم التالي، حين لم يكن الواقع قد اتخذ بعد طابعه الملموس المعتاد، استلقيتُ والغطاء ملفوفًا حولي، أُقيّم شارد الذهن جودة ضوء شمس الشتاء وهي تتسلل إلى الغرفة عبر الستارة البيضاء. في خضمّ هذه النوبة من التجريد، صادف أن ألقيتُ نظرة على ساعة الحائط، وقفزتُ فور أن رأيتُ الوقت، ركلتُ الباب وفتحتُه وخرجتُ مسرعًا من الغرفة. كانت زوجتي أمام الثلاجة.

"هل جننت؟ لماذا لم تُوقظني؟ كم الساعة...؟"

انسحق شيءٌ ما تحت قدمي، فأوقفني في منتصف الجملة. لم أُصدّق عينيّ.

***

كانت جالسة، لا تزال ترتدي ملابس نومها، وشعرها الأشعث المتشابك كتلةً بلا شكل حول وجهها. حولها، كانت أرضية المطبخ مغطاة بأكياس بلاستيكية وحاويات محكمة الإغلاق، متناثرة في كل مكان بحيث لم يكن هناك مكان أضع فيه قدميّ دون أن أطأها. لحم بقري للشبو شابو، ولحم بطن خنزير، وجانبان من لحم بقري أسود، وبعض الحبار في كيس مفرغ من الهواء، وشرائح ثعبان البحر أرسلتها لنا حماتي من الريف منذ زمن، وسمك كروكر مجفف مربوط بخيط أصفر، وأكياس زلابية مجمدة غير مفتوحة، وحزم لا نهاية لها من أشياء مجهولة الهوية مسحوبة من أعماق الثلاجة. كان هناك صوت حفيف؛ كانت زوجتي منشغلة بوضع الأشياء من حولها واحدة تلو الأخرى في أكياس قمامة سوداء. في النهاية فقدت السيطرة.

"ما الذي تفعلينه الآن بحق الجحيم؟" صرخت.

واصلت وضع رزم اللحم في أكياس القمامة، وكأنها غير مدركة لوجودي أكثر مما كانت عليه الليلة الماضية. لحم بقري ولحم خنزير، قطع دجاج، وثعبان بحر مالح لا تقل قيمته عن 200 ألف وون.

"هل فقدتِ عقلكِ؟ لماذا بحق السماء ترمي كل هذه الأشياء؟"

تعثّرتُ في طريقي بسرعة بين الأكياس البلاستيكية، وأمسكت بمعصمها، محاولًا انتزاع الأكياس من قبضتها. صعقتُ عندما وجدتُها تشدُّني بقوة، كدتُ أتعثر للحظة، لكن غضبي سرعان ما منحني القوة لأتغلب عليها. دلكتُ معصمها المحمرّ، وتحدثت بنفس النبرة الهادئة والعاديّة التي استخدمتها سابقًا.

"لقد حلمتُ."

هذه الكلمات مجددًا. كان تعبيرها وهي تنظر إليّ هادئًا تمامًا. في تلك اللحظة، رنّ هاتفي المحمول.

"اللعنة!"

بدأتُ أتحسس جيوب معطفي، الذي رميته على أريكة غرفة المعيشة الليلة الماضية. أخيرًا، في الجيب الداخلي الأخير، أطبقتُ أصابعي على هاتفي المتمرد. أنا آسف. حدث أمرٌ طارئ، مسألة عائلية عاجلة، لذا... أنا آسف جدًا. سأكون هناك في أسرع وقت ممكن. لا، سأغادر الآن. الأمر فقط... لا، لا يُمكنني أن أسمح لك بذلك. من فضلك انتظر.

كانت جالسة، لا تزال ترتدي ملابس نومها، وشعرها الأشعث المتشابك كتلةً بلا شكل حول وجهها. حولها، كانت أرضية المطبخ مغطاة بأكياس بلاستيكية وحاويات محكمة الإغلاق، متناثرة في كل مكان بحيث لم يكن هناك مكان أضع فيه قدميّ دون أن أطأها. لحم بقري للشبو شابو، ولحم بطن خنزير، وجانبان من لحم بقري أسود، وبعض الحبار في كيس مفرغ من الهواء، وشرائح ثعبان البحر أرسلتها لنا حماتي من الريف منذ زمن، وسمك كروكر مجفف مربوط بخيط أصفر، وأكياس زلابية مجمدة غير مفتوحة، وحزم لا نهاية لها من أشياء مجهولة الهوية مسحوبة من أعماق الثلاجة. كان هناك صوت حفيف؛ كانت زوجتي منشغلة بوضع الأشياء من حولها واحدة تلو الأخرى في أكياس قمامة سوداء. في النهاية فقدت السيطرة.

"ما الذي تفعلينه الآن بحق الجحيم؟" صرخت.

واصلت وضع رزم اللحم في أكياس القمامة، وكأنها غير مدركة لوجودي أكثر مما كانت عليه الليلة الماضية. لحم بقري ولحم خنزير، قطع دجاج، وثعبان بحر مالح لا تقل قيمته عن 200 ألف وون.

"هل فقدتِ عقلكِ؟ لماذا بحق السماء ترمي كل هذه الأشياء؟"

تعثّرتُ في طريقي بسرعة بين الأكياس البلاستيكية، وأمسكت بمعصمها، محاولًا انتزاع الأكياس من قبضتها. صعقتُ عندما وجدتُها تشدُّني بقوة، كدتُ أتعثر للحظة، لكن غضبي سرعان ما منحني القوة لأتغلب عليها. دلكتُ معصمها المحمرّ، وتحدثت بنفس النبرة الهادئة والعاديّة التي استخدمتها سابقًا.

"لقد حلمتُ."

هذه الكلمات مجددًا. كان تعبيرها وهي تنظر إليّ هادئًا تمامًا. في تلك اللحظة، رنّ هاتفي المحمول.

"اللعنة!"

بدأتُ أتحسس جيوب معطفي، الذي رميته على أريكة غرفة المعيشة الليلة الماضية. أخيرًا، في الجيب الداخلي الأخير، أطبقتُ أصابعي على هاتفي المتمرد. أنا آسف. حدث أمرٌ طارئ، أمرٌ عائليٌّ عاجل، لذا... أنا آسفٌ جدًا. سأكون هناك في أسرع وقتٍ ممكن. لا، سأغادر الآن. الأمر فقط... لا، لا يُمكنني أن أسمح لك بذلك. من فضلك انتظر قليلًا. أنا آسفٌ جدًا. نعم، لا يُمكنني التحدث الآن..."

أغلقتُ هاتفي واندفعتُ إلى الحمام، حيثُ حلقتُ بسرعةٍ شديدةٍ لدرجة أنني جرحتُ نفسي في موضعين.

"ألم تكوي قميصي الأبيض حتى؟"

لم أجد ردًا. سكبتُ الماء على نفسي وفتّشتُ في سلة الغسيل، باحثًا عن قميص الأمس. لحسن الحظ، لم يكن مُجعّدًا جدًا. لم تُكلف زوجتي نفسها عناءَ النظر من المطبخ طوال الوقت الذي استغرقتهُ في الاستعداد، أربطُ ربطة عنقي حول عنقي كوشاح، وأرتدي جواربي، وأُجهّزُ دفتر ملاحظاتي ومحفظتي. خلال السنوات الخمس التي قضيناها متزوجين، كانت هذه هي المرة الأولى التي أضطر فيها للذهاب إلى العمل دون أن تُسلمني أغراضي وتُودعني.

"أنت مجنون! لقد فقدت أعصابك تمامًا."

حشرتُ قدميّ في حذائي الذي اشتريته مؤخرًا، والذي كان ضيقًا جدًا ويضغط عليّ بشكلٍ غير مريح، وفتحتُ الباب الأمامي وركضتُ للخارج. تأكدتُ من أن المصعد سيصعد إلى الطابق العلوي، ثم نزلتُ ثلاثة طوابق من السلالم مسرعًا. فقط بعد أن تمكنتُ من القفز إلى قطار الأنفاق وهو على وشك المغادرة، أتيحت لي الفرصة لأُدرك مظهري، الذي انعكس في نافذة العربة المظلمة. مررتُ أصابعي بين شعري، وربطتُ ربطة عنقي، وحاولتُ تنعيم تجاعيد قميصي. برز في ذهني وجه زوجتي الهادئ بشكلٍ غير طبيعي، وصوتها الحازم بشكلٍ غير متناسق.

حلمتُ حلمًا - لقد قالت ذلك مرتين الآن. خلف النافذة، في النفق المظلم، مرّ وجهها فجأةً - وجهٌ غريبٌ، كأنني أراه لأول مرة. لكن، بما أن أمامي ثلاثين دقيقةً لأُختلق عذرًا لعميلي يُبرر تأخري، ولأُعدّ مسودةً لاجتماع اليوم، لم يكن لديّ وقتٌ للتفكير في سلوك زوجتي الغريب. مع ذلك، قلتُ لنفسي إنه عليّ، بطريقةٍ أو بأخرى، مغادرة المكتب مُبكرًا اليوم (مع العلم أنه لم يمرّ يومٌ واحدٌ منذ أن انتقلتُ إلى وظيفتي الجديدة، لم أنتهِ قبل منتصف الليل)، وهيّأت نفسي للمواجهة.

غابات مظلمة. لا يوجد أشخاص. أوراق الشجر الحادة على الأشجار، قدمي الممزقة. هذا المكان، تذكرته تقريبًا، لكنني تائه الآن. خائف. بارد. عبر الوادي المتجمد، مبنى أحمر يشبه الحظيرة. حصيرة من القش ترفرف مترهلة عبر الباب. لفها وأنا بالداخل، إنها بالداخل. عصا خيزران طويلة معلقة بشقوق كبيرة حمراء اللون من اللحم، والدم لا يزال يتساقط. حاول أن تدفع لكن اللحم، لا نهاية له، ولا مخرج. دم في فمي، ملابس مبللة بالدماء تمتصها بشرتي.

بطريقة ما، مخرج. أركض، أركض عبر الوادي، ثم فجأة تنفتح الغابة. أشجار كثيفة الأوراق، ضوء الربيع الأخضر. عائلات تتنزه، أطفال صغار يركضون، وتلك الرائحة، تلك الرائحة اللذيذة. حية بشكل مؤلم تقريبًا. الجدول المتدفق، الناس ينشرون حصائر القصب للجلوس عليها، يتناولون الكيمباب. شواء اللحم، أصوات الغناء والضحكات المبهجة.

لكن الخوف. ملابسي لا تزال مبللة بالدم. اختبئ، اختبئ خلف الأشجار. انحني، لا تدع أحدًا يراك. يداي الملطختان بالدماء. فمي الملطخ بالدماء. في تلك الحظيرة، ماذا فعلت؟ دفعتُ تلك الكتلة الحمراء النيئة في فمي، وشعرتُ بها تسحق على لثتي، سقف فمي، زلقًا بالدم القرمزي.

أمضغ شيئًا بدا حقيقيًا جدًا، لكن لا يمكن أن يكون كذلك، لا يمكن. وجهي، النظرة في عيني... وجهي، بلا شك، لكن لم أرَ مثله من قبل. أو لا، ليس وجهي، لكنه مألوف جدًا... لا شيء يُفهم. مألوف ولكنه ليس كذلك... ذلك الشعور الواضح، الغريب، المخيف.



***

على طاولة الطعام، وضعت زوجتي الخس ومعجون فول الصويا، وحساء أعشاب بحرية عادي بدون لحم البقر أو المحار المعتاد، والكيمتشي. "ما هذا بحق الجحيم؟ كل هذا بسبب حلم سخيف، تخلصتِ من كل اللحم؟ كم ثمنه؟"

نهضتُ من مقعدي وفتحتُ المُجمد. كان شبه فارغ - لا شيء سوى مسحوق ميسو، ومسحوق فلفل حار، وفلفل حار طازج مُجمد، وعلبة ثوم مفروم.

"فقط حضّري لي بعض البيض المقلي. أنا مُتعبة جدًا اليوم. لم أتناول حتى غداءً جيدًا."

"لقد تخلصتُ من البيض أيضًا."

"ماذا؟"

"وتوقفتُ عن شرب الحليب أيضًا."

"هذا لا يُصدق. أنتِ تطلبين مني ألا آكل اللحم؟"

"لا يُمكنني ترك هذه الأشياء في المُجمد. لن يكون ذلك صحيحًا." كيف يُمكنها أن تكون أنانية إلى هذه الدرجة؟ حدّقتُ في عينيها المُنخفضتين، وفي تعبيرها الهادئ عن رباطة جأشها. فكرة وجود هذا الجانب الآخر منها، جانب تفعل فيه ما تشاء بأنانية، كانت مُذهلة. من كان ليصدق أنها قد تكون غير منطقية إلى هذا الحد؟

"إذن أنتِ تقولين إنه من الآن فصاعدًا، لن يكون هناك لحم في هذا المنزل؟"

"حسنًا، في النهاية، أنتِ عادةً ما تتناولين الفطور فقط في المنزل. وأفترض أنكِ غالبًا ما تتناولين اللحم مع وجبتي الغداء والعشاء، لذا... ليس الأمر كما لو أنكِ ستموتين إذا لم تتناولي اللحم ولو لوجبة واحدة."

كان ردها منهجيًا للغاية، وكأنها تعتقد أن قرارها السخيف هذا كان قرارًا عقلانيًا ومناسبًا تمامًا.

"حسنًا، إذًا أنا في ورطة. وماذا عنكِ؟ تدّعين أنكِ لن تأكلي اللحم إطلاقًا من الآن فصاعدًا؟" أومأت برأسها. "أوه، حقًا؟ إلى متى؟"

"أعتقد... إلى الأبد."

عجزت عن الكلام، مع أنني كنت أدرك في الوقت نفسه أن اختيار نظام غذائي نباتي لم يعد نادرًا كما كان في الماضي. يتحول الناس إلى النظام النباتي لأسباب شتى: كمحاولة تغيير استعدادهم الوراثي لبعض أنواع الحساسية، على سبيل المثال، أو لأن الامتناع عن تناول اللحوم يُعتبر صديقًا للبيئة. وبالطبع، فإن الكهنة البوذيين الذين تعهدوا ببعض النذور مُلزمون أخلاقيًا بعدم المشاركة في تدمير الحياة، ولكن بالتأكيد لا تصل الفتيات الصغيرات سهلات التأثر إلى هذا الحد. بالنسبة لي، كانت الأسباب المعقولة الوحيدة لتغيير عادات الأكل هي الرغبة في إنقاص الوزن، أو محاولة تخفيف بعض الأمراض الجسدية، أو الشعور بمسٍّ شرير، أو اضطراب النوم بسبب عسر الهضم. وإلا، لم يكن الأمر سوى عنادٍ محض من الزوجة لمعارضة رغبات زوجها كما فعلت زوجتي.

لو قلت أن زوجتي كانت دائمًا تشعر بالغثيان من اللحوم، لكنت قد فهمت ذلك، ولكن في الواقع كان الأمر عكس ذلك تمامًا - فمنذ أن تزوجنا أثبتت أنها طاهية ماهرة للغاية، وكنت دائمًا معجبًا بطريقتها في الطعام. ملقط في يد ومقص كبير في الأخرى، كانت تقلب لحم الضلع في مقلاة ساخنة بينما تقطعه إلى قطع بحجم اللقمة، حركاتها ماهرة ومدربة. تم الحصول على لحم بطن الخنزير المقلي بالكراميل العطري عن طريق تتبيل اللحم في الزنجبيل المفروم وشراب النشا الدبق. كان طبقها المميز عبارة عن شرائح رقيقة من اللحم البقري متبلة بالفلفل الأسود وزيت السمسم، ثم مغطاة بمسحوق الأرز اللزج بسخاء كما تفعل مع كعك الأرز أو الفطائر، وتغمس في مرق شابو شابو المغلي. كانت قد أعدت بيبيمباب مع براعم الفاصولياء ولحم البقر المفروم والأرز المنقوع مسبقًا والمقلي في زيت السمسم. وكان هناك أيضًا حساء دجاج وبط كثيف مع قطع كبيرة من البطاطس، ومرق حار مليء بالمحار الطري وبلح البحر، والذي استطعت أن أتناول منه ثلاث حصص بسعادة في جلسة واحدة.

ما قُدِّم لي الآن كان عذرًا بائسًا لتناول وجبة. سحبت كرسيها للخلف بزاوية، فتناولت زوجتي حساء الأعشاب البحرية بملعقة، والذي كان من الواضح أنه سيبدو بطعم الماء فقط لا غير. وازنت الأرز ومعجون فول الصويا على ورقة خس، ثم وضعت اللفافة في فمها ومضغتها ببطء.

لم أستطع فهمها. عندها فقط أدركت: لم يكن لدي أدنى فكرة عندما يتعلق الأمر بهذه المرأة.

"ألا تأكل؟" سألت بذهول، وكأنها امرأة في منتصف العمر تخاطب ابنها البالغ. جلستُ صامتًا، غير مكترثٍ تمامًا بهذا العذر البائس لتناول وجبة، أتلذذ بالكيمتشي لما بدا وكأنه دهر.



***

حلّ الربيع، وما زالت زوجتي صامدة. كانت وفية لكلمتها - لم أرَ قط قطعة لحم تمر من شفتيها - لكنني توقفتُ منذ زمن عن الشكوى. عندما يمرّ شخصٌ بمثل هذا التحوّل الجذري، لا يسع أحدٌ سوى الجلوس وتركه يُكمل طريقه.

كانت تزداد نحافةً يومًا بعد يوم، لدرجة أن عظام وجنتيها أصبحتا بارزتين بشكلٍ فاضح. بدون مكياج، كانت بشرتها تُشبه بشرة مريضة في المستشفى. لو كان الأمر مجرد حالة أخرى من حالات توقّف امرأة عن تناول اللحوم لإنقاص وزنها، لما كان هناك داعٍ للقلق، لكنني كنتُ مقتنعًا أن هناك ما هو أكثر من مجرد حالة نباتية بسيطة. لا، لا بدّ أن يكون ذلك الحلم الذي ذكرته؛ لا بدّ أنه السبب الرئيسي وراء كل ذلك. مع أنها، في الواقع، كانت قد توقفت عن النوم تقريبًا.

لا أحد يستطيع وصف زوجتي بأنها منتبهة للغاية - فكثيرًا ما كنت أجدها قد غطت في النوم عندما أعود إلى المنزل متأخرًا. أما الآن، فأعود إلى المنزل في منتصف الليل، وحتى بعد أن أغتسل وأرتب الفراش وأستلقي للنوم، ما زالت لا تأتي لتشاركني في غرفة المعيشة. لم تكن تقرأ كتابًا، ولا تدردش على الإنترنت، ولا تشاهد التلفاز في وقت متأخر من الليل. كل ما خطر ببالي هو أنها ربما كانت تعمل على فقاعات الكلام المصورة، لكن من المستحيل أن يستغرق ذلك كل هذا الوقت.

لم تكن تنام إلا حوالي الخامسة صباحًا، وحتى حينها لم أستطع الجزم إن كانت قد نامت بالفعل في الساعة التالية أم لا. كانت تراقبني من فوق طاولة الإفطار بعينين حمراوين ضيقتين، بوجهها الشاحب وشعرها المتشابك. لم تكن تلتقط ملعقتها، ناهيك عن تناول أي شيء. لكن ما أزعجني أكثر هو أنها بدت الآن تتجنب ممارسة الجنس بنشاط. في الماضي، كانت عادةً على استعداد لتلبية رغباتي الجسدية، بل كانت أحيانًا هي من تبادر. لكن الآن، مع أنها لم تُثر ضجة، كانت تبتعد بهدوء إذا لامست يدي كتفها. في أحد الأيام، قررتُ مواجهتها.

"ما المشكلة تحديدًا؟" "أنا متعب."

حسنًا، هذا يعني أنكِ بحاجة لتناول بعض اللحم. لهذا السبب لم تعد لديكِ أي طاقة، أليس كذلك؟ لم تكوني هكذا من قبل، في النهاية.

في الواقع...

ماذا؟

إنها الرائحة.

الرائحة؟

رائحة اللحم. جسمكِ تفوح منه رائحة اللحم.

كان هذا سخيفًا جدًا.

ألم تريني أستحم للتو؟ من أين تأتي هذه الرائحة إذن، أليس كذلك؟

أجابت بجدية تامة: "من نفس مصدر عرقكِ".

بين الحين والآخر، كان كل هذا يبدو لي ليس سخيفًا بقدر ما هو نذير شؤم. ماذا لو لم تختفِ هذه الأعراض المبكرة بالصدفة؟ ماذا لو أن تلميحات الهستيريا والوهم وضعف الأعصاب وما إلى ذلك، التي ظننتُ أنني أستطيع رصدها فيما قالته، قد أدت في النهاية إلى شيء أكثر؟

مع ذلك، وجدتُ صعوبة في تصديق أنها قد تكون بالفعل في حالة ذهول. عادةً ما كانت صامتة كعادتها، وتحافظ على ترتيب المنزل. في عطلات نهاية الأسبوع، كانت تُعدّ لنا أطباقًا جانبية من الخضار المتبلة لنتناولها خلال الأسبوع، حتى أنها كانت تُحضّر نودلز زجاجية مقلية بالفطر بدلًا من اللحم المعتاد. لم يكن الأمر غريبًا في الواقع، خاصةً عندما نأخذ في الاعتبار أن اتباع نظام غذائي نباتي كان رائجًا. كان الأمر يحدث فقط عندما لا تتمكن من النوم، عندما تكون التجاعيد في وجهها أكثر وضوحًا من المعتاد، كما لو أنها انكمشت من الداخل، وفي الصباح كنت أسألها ما الأمر لأسمع "لقد حلمت". لم أسأل قط عن طبيعة هذا الحلم. لقد استمعتُ مرةً إلى ذلك الكلام السخيف عن الحظيرة في الغابة المظلمة، وانعكاس وجهها في بركة الدماء، ومرةً واحدةً كانت أكثر من كافية. كل هذا بسبب هذا الحلم المؤلم، الذي أُقصيتُ عنه، ولم يكن لديّ أي وسيلة لمعرفة ذلك، بل لم أرغب في معرفته، استمرت في التدهور. في البداية، كانت قد خفّضت وزنها إلى قوام راقصة رشيقة وحادة، وكنتُ آمل أن يتوقف الأمر عند هذا الحد، لكن جسدها الآن لم يعد يُشبه شيئًا سوى هيكل عظمي لشخص معوق. كلما وجدتُ نفسي منزعجًا من هذه الأفكار، حاولتُ طمأنة نفسي بمراجعة ما أعرفه عن عائلتها. كان والدها يعمل في منشرة في بلدة صغيرة نائية، بينما كانت والدتها تدير متجرًا صغيرًا، بينما كانت أخت زوجي وزوجها شخصين عاديين، ومحترمين بما يكفي - لذا، على أقل تقدير، لم يبدُ أن هناك أي خلل عقلي كامن في سلالة زوجتي. لم أستطع التفكير في عائلتها دون أن أتذكر أيضًا رائحة اللحم المشوي والثوم المحترق، وصوت ارتطام أكواب الشرب، وأحاديث النساء الصاخبة الصادرة من المطبخ. جميعهم - وخاصةً حماي - كانوا يستمتعون باليووك هوي، وهو نوع من تارتار اللحم البقري. رأيت حماتي تقطع سمكة حية، وكانت زوجتي وأختها بارعتين تمامًا في تقطيع الدجاج إلى قطع بساطور الجزار. لطالما أحببت حيوية زوجتي الطبيعية، وطريقة اصطيادها للصراصير بضربها براحة يدها. لقد كانت حقًا أكثر امرأة عادية في العالم.

حتى مع عدم القدرة على التنبؤ بحالتها، لم أكن مستعدًا للتفكير في اصطحابها إلى استشارة طبية عاجلة، ناهيك عن دورة علاجية. لا بأس بها، قلت لنفسي، هذا النوع من الأشياء ليس حتى مرضًا حقيقيًا. قاومتُ إغراء الانغماس في التأمل. لم يكن لهذا الموقف الغريب أي علاقة بي.



***

في الصباح الذي سبق حلمي، كنتُ أفرم لحمًا مجمدًا - أتذكر؟ غضبتَ.

"اللعنة، ماذا تفعلين تتلوى هكذا؟ لم تكن تشعرين بالاشمئزاز من قبل."

لو تعلمين كم كنتُ أجتهد دائمًا لضبط أعصابي. يشعر الآخرون بالارتباك قليلًا، لكن بالنسبة لي، كل شيء يختلط، ويتسارع. سريعًا، أسرع. كانت اليد التي تمسك بالسكين تعمل بسرعة كبيرة، حتى شعرتُ بحرارة توخز مؤخرة رقبتي. يدي، ولوح التقطيع، واللحم، ثم السكين، تقطع البرد في إصبعي.

قطرة دم حمراء تتفتح من الجرح. أكثر استدارة من استدارة. هدأني وضع إصبعي في فمي. اللون القرمزي، والآن طعمه، حلاوته التي تخفي شيئًا آخر، تركني مطمئنًا بشكل غريب.

لاحقًا من ذلك اليوم، عندما جلستِ لتناول وجبة بولجوجي، بصقتِ اللقمة الثانية والتقطتِ شيئًا لامعًا.

"ما هذا بحق الجحيم؟" صرختِ. "شظية من سكين؟"

حدقتُ في وجهك المشوه بنظرة فارغة وأنتِ غاضبة.

"تخيلي ماذا كان سيحدث لو ابتلعته! كنتُ على وشك الموت!"

لماذا لم يُزعجني هذا كما كان ينبغي أن يفعل؟ بدلًا من ذلك، أصبحتُ أكثر هدوءًا. يد باردة على جبهتي. فجأة، بدأ كل شيء من حولي ينزلق بعيدًا، كما لو كان يُسحب للخلف مع انحسار المد. طاولة الطعام، أنتِ، كل أثاث المطبخ. كنتُ وحدي، الشيء الوحيد المتبقي في كل هذا الفضاء اللامتناهي. فجر اليوم التالي. بركة الدم في الحظيرة... رأيتُ انعكاس وجهها هناك لأول مرة.



***

"ما خطب شفتيكِ؟ ألم تضعي مكياجكِ؟"

خلعتُ حذائي مجددًا، وسحبتُ زوجتي المرتبكة، التي ارتدت معطفها، إلى الغرفة الأمامية.

"هل كنتِ ستخرجين بهذه الإطلالة حقًا؟" انعكست صورتنا نحن الاثنين في مرآة طاولة الزينة. "ضعي مكياجكِ مرة أخرى."

أبعدت يدي برفق، وفتحت علبة بودرة الوجه، وربّتت على وجهها. جعل البودرة وجهها ضبابيًا بعض الشيء، وغطته ببقع صغيرة. أحمر الشفاه المرجاني الغني الذي اعتادت وضعه، والذي بدونه كانت شفتاها شاحبتين، خفف إلى حد ما من شحوبها المؤلم. طمأنني ذلك.

"لقد تأخرنا. هيا، أسرعي."

فتحتُ الباب الأمامي وأسرعتُ بها إلى الخارج، وأنا أحدق بها بفارغ الصبر وهي تعبث بحذائها الرياضي الأزرق الداكن. لم تكن ترتدي معطفها الأسود، لكن لم يكن هناك مفر من ذلك. لم يتبقَّ لها حذاء أنيق، فقد تخلصت من أي شيء مصنوع من الجلد.

بمجرد أن بدأ محرك السيارة، شغّلتُ الراديو للاستماع إلى نشرة المرور، مع إيلاء اهتمام خاص لأي ذكر لمشاكل بالقرب من المطعم الكوري الصيني الذي حجزه المدير. بعد أن تأكدتُ من أنه لن يكون من الأسرع سلوك طريق آخر، ربطتُ حزام الأمان وفككتُ فرامل اليد. قضت زوجتي دقيقةً وهي تُداعب معطفها، ونجحت أخيرًا في ربط حزام الأمان بعد محاولتين فاشلتين.

"أريد أن يكون هذا المساء جيدًا. تعلم أنها المرة الأولى التي يدعوني فيها المدير إلى إحدى هذه الحفلات."

بالكاد وصلنا إلى المطعم في الوقت المحدد، وحتى ذلك الحين، كان ذلك فقط لأنني كنتُ قد انطلقتُ بأقصى سرعة على الطريق الرئيسي. كان المبنى المكون من طابقين، والذي يُطل على موقف سيارات واسع، منشأةً راقيةً بكل وضوح.

كان برد أواخر الشتاء مستمرًا بعناد، وبدت زوجتي تشعر بالبرد وهي تقف في موقف السيارات مرتديةً معطفًا ربيعيًا رقيقًا فقط. لم تنطق بكلمة واحدة في طريقها إلى هنا، لكنني أقنعت نفسي أن هذا لن يُشكّل مشكلة. لا بأس بالصمت؛ أليس من المُتوقع تقليديًا أن تكون النساء وديعات ومُتحفظات؟

وصل رئيسي، والمدير الإداري، والمدير التنفيذي، مع زوجاتهم. وصل رئيس القسم وزوجته بعدنا ببضع دقائق، مُكملين الحفل. ساد جو من الإيماءات والابتسامات بيننا بينما تبادلنا التحية، وخلعنا معاطفنا وعلقناها. رافقتني زوجة رئيسي، وهي امرأة مهيبة ذات حواجب مُنتزعة بدقة وعقد كبير من اليشم يُصدر صوت طقطقة عند رقبتها، إلى طاولة الطعام المُجهزة لما يُتوقع أن تكون وجبة فاخرة، وجلست على رأس الطاولة. بدا الآخرون جميعًا مرتاحين تمامًا، كزبائن دائمين. جلستُ في مقعدي، حريصًا على ألا أُرى مُحدقًا في السقف المُزخرف، المُزخرف بإتقان كأفاريز المباني التقليدية. لفت نظري منظر سمكة ذهبية تسبح ببطء في وعاء زجاجي، والتفتُّ لأُخاطب زوجتي، لكن ما رأيته هناك أربكني. كانت ترتدي بلوزة سوداء ضيقة بعض الشيء، ولإحراجي الشديد رأيتُ أن حدود حلماتها كانت واضحة من خلال القماش. لا شك أنها خرجت بدون حمالة صدر. عندما مدّ الضيوف الآخرون أعناقهم خلسةً، راغبين بلا شك في التأكد من أنهم يرون ما يعتقدون أنهم يرونه حقًا، التقت عينا زوجة المدير التنفيذي بعينيّ. مُتظاهرًا بالهدوء، لاحظتُ الفضول والدهشة والازدراء التي انكشفت بدورها في عينيها.

شعرتُ باحمرار خدي. واعيًا تمامًا لزوجتي، جالسةً هناك بعينين غائرتين، لا تُحاول المشاركة في مجاملات النساء الأخريات، تمالكتُ نفسي وقررتُ أن أفضل ما يُمكن فعله، بل الشيء الوحيد، هو التصرف على طبيعتي والتظاهر بعدم وجود أي شيء غير طبيعي.

سألتني زوجة رئيسي: "هل واجهتَ أي صعوبة في العثور على المكان؟"

"لا، لا، لقد مررتُ بهذا المكان مرة أو مرتين من قبل. في الواقع، كنتُ أفكر في المجيء إلى هنا بنفسي."

"آه، فهمتُ... نعم، لقد أصبحت الحديقة رائعة، أليس كذلك؟ يجب أن تُحاول المجيء في النهار؛ يُمكنك رؤية أحواض الزهور من خلال تلك النافذة."

ولكن مع بدء تقديم الطعام، كان ضغط الحفاظ على مظهر غير رسمي، والذي كنتُ بالكاد أتمكن من تحقيقه حتى الآن، يُقربني من حافة الانهيار.

أول ما وُضع أمامنا كان طبقًا فاخرًا من جيلي الفاصولياء المونغية، مُزينًا بشرائح رقيقة من جيلي البازلاء الخضراء والفطر ولحم البقر. حتى ذلك الحين، كانت زوجتي تكتفي بالجلوس ومراقبة المشهد في صمت، ولكن ما إن همّ النادل بوضع بعضه في طبقها حتى فتحت فمها أخيرًا.

"لن آكله."

تحدثت بهدوء شديد، لكن جميع الضيوف الآخرين توقفوا على الفور عما كانوا يفعلونه، ووجهوا نظرات دهشة وتعجب إلى جسدها النحيل.

"أنا لا آكل اللحوم،" قالت بصوت أعلى قليلاً هذه المرة.

"يا إلهي، إذن أنت من أولئك "النباتيين"، أليس كذلك؟" سألني رئيسي. حسنًا، كنت أعرف أن بعض الناس في بلدان أخرى نباتيون متشددون، بالطبع. وحتى هنا، كما تعلم، يبدو أن المواقف بدأت تتغير قليلًا. بين الحين والآخر، ستجد من يدّعي أن أكل اللحوم ضار... ففي النهاية، أعتقد أن التخلي عن اللحوم من أجل حياة طويلة ليس أمرًا غير معقول، أليس كذلك؟

"لكن من المؤكد أنه من المستحيل العيش بدون أكل اللحوم؟" سألت زوجته مبتسمة.

أبعد النادل تسعة أطباق، تاركًا طبق زوجتي الذي لا يزال لامعًا على الطاولة. استمر الحديث بطبيعة الحال حول موضوع النباتية.

"هل تتذكر تلك البقايا البشرية المحنطة التي اكتشفوها مؤخرًا؟ يبدو أن عمرها خمسمائة ألف عام، وحتى في ذلك الوقت كان البشر يصطادون اللحوم - كان بإمكانهم معرفة ذلك من الهياكل العظمية. أكل اللحوم غريزة إنسانية أساسية، مما يعني أن النباتية تتعارض مع الطبيعة البشرية، أليس كذلك؟ إنها ببساطة ليست طبيعية." كان الناس يتجهون إلى النظام النباتي أساسًا لاعتناقهم أيديولوجية معينة... لقد زرت أطباءً مختلفين بنفسي، لإجراء بعض الفحوصات ومعرفة ما إذا كان هناك أي شيء محدد يجب عليّ تجنبه، ولكن في كل مكان ذهبت إليه، قيل لي شيء مختلف... على أي حال، لطالما كانت فكرة اتباع نظام غذائي خاص تُشعرني بعدم الارتياح. يبدو لي أنه لا ينبغي للمرء أن يكون ضيق الأفق عندما يتعلق الأمر بالطعام.

"الأشخاص الذين يمتنعون عن تناول هذا الطعام أو ذاك بشكل تعسفي، مع أنهم لا يعانون من حساسية تجاه أي شيء - هذا ما أسميه ضيق الأفق،" تدخلت زوجة المدير التنفيذي؛ كانت تُلقي نظرات جانبية على ثديي زوجتي منذ فترة. "النظام الغذائي المتوازن يسير جنبًا إلى جنب مع العقل المتوازن، ألا تعتقد ذلك؟" والآن أطلقت سهمها مباشرة على زوجتي. "هل كان هناك سبب خاص لتصبح نباتيًا؟ أسباب صحية، على سبيل المثال... أو دينية، ربما؟" "لا." أثبت ردها الهادئ أنها غافلة تمامًا عن مدى حساسية الوضع. فجأة، انتابني شعورٌ غريبٌ بأنني أعرف ما ستقوله.

"حلمتُ."

تحدثتُ بسرعةٍ فوقها.

"لطالما عانت زوجتي من التهابٍ معوي، كان حادًا لدرجة أنه كان يُقلق نومها، كما ترى. نصحها أخصائي تغذية بالتوقف عن تناول اللحوم، وتحسنت أعراضها كثيرًا بعد ذلك."

عندها فقط أومأ الآخرون برؤوسهم مُتفهمين.

"حسنًا، يجب أن أقول، أنا سعيدٌ لأنني لم أجلس قط مع شخصٍ نباتيٍّ حقيقي. أكره أن أشارك وجبةً مع شخصٍ يعتبر أكل اللحوم أمرًا مقززًا، لمجرد أن هذا ما يشعر به هو شخصيًا... ألا توافقني الرأي؟"

" تخيل أنك تلتقط أخطبوطًا صغيرًا يتلوى بعيدان طعامك وتقضمه حتى الموت، والمرأة التي تجلس أمامك تحدق بك كما لو كنت حيوانًا. لا بد أن هذا هو شعور الجلوس وتناول الطعام مع نباتي!

انفجرت المجموعة ضاحكةً، وكنتُ أعي كل ضحكة على حدة. وغني عن القول أن زوجتي لم تبتسم ولو ابتسامة خفيفة. بحلول ذلك الوقت، كان الجميع منشغلين بالتأكد من أن أفواههم مشغولة تمامًا بالأكل، حتى لا يضطروا إلى محاولة ملء فترات الصمت المحرجة التي كانت تُخيم على المحادثة. كان من الواضح أنهم جميعًا يشعرون بعدم الارتياح.

كان الطبق التالي دجاجًا مقليًا بصلصة الفلفل الحار والثوم، وبعدها تونة نيئة. جلست زوجتي ساكنة بينما انغمس الجميع في طعامهم، وحلماتها كزوج من البلوط وهي تضغط على قماش بلوزتها. جالت نظراتها بتركيز على أفواه الضيوف الآخرين الذين كانوا يتحركون بسرعة، تغوص في كل زاوية وركن كما لو كانت تنوي استيعاب كل تفصيلة صغيرة.

بحلول انتهاء الأطباق الاثني عشر الرائعة، لم تكن زوجتي قد تناولت شيئًا سوى السلطة والكيمتشي، وقليلًا من عصيدة القرع. لم تلمس حتى عصيدة الأرز اللزج، فقد استخدموا وصفة خاصة تتضمن مرق اللحم لإضفاء مذاق غني وفاخر عليها.

تدريجيًا، تعلم الضيوف الآخرون تجاهل وجودها، وبدأ الحديث يتدفق من جديد. بين الحين والآخر، ربما بدافع الشفقة، كانوا يبذلون جهدًا لإشراكي، لكنني كنت أعرف في قرارة نفسي أنهم يريدون الحفاظ على مسافة معينة بيننا. عندما قُدّمت الفاكهة للتحلية، أكلت زوجتي شريحة تفاح صغيرة وحبة برتقال واحدة.

"ألستَ جائعًا؟ يا إلهي، بالكاد أكلتَ شيئًا!" كان هناك شيءٌ من التفاخر في النبرة الودودة والاجتماعية التي عبّرت بها زوجة رئيسي عن قلقها. لكن الابتسامة الرزينة المعتذرة، التي كانت الردّ المنطقي الوحيد، لم تظهر أبدًا، ودون أن تتحلى حتى بالكياسة لتبدو محرجة، حدّقت زوجتي بنظرةٍ ثاقبةٍ في زوجة رئيسي. أرعبت تلك النظرة كل من كان حاضرًا. ألم تُدرك حتى حقيقة الموقف؟ هل من الممكن أنها لم تُدرك مكانة المرأة الأنيقة في منتصف العمر التي تواجهها؟ ما هي الخبايا الغامضة الكامنة في ذهنها، وما هي الأسرار التي لم أشكّ فيها قط؟ في تلك اللحظة، كانت مجهولة تمامًا.



***

لم أكن أعرف ما يُمكنني فعله تحديدًا، لكنني كنتُ أعلم أن عليّ فعل شيء ما.

كانت تلك هي المعضلة التي عذبتني وأنا أقود سيارتي إلى المنزل. من ناحية أخرى، بدت زوجتي هادئة تمامًا، غير مدركة لمدى فظاعة سلوكها. جلست هناك فقط، مُسندةً رأسها على نافذة السيارة المائلة، على وشك النعاس. وبطبيعة الحال، غضبتُ. هل تريد أن ترى زوجها يُطرد؟ ما الذي تظن أنها تفعله بحق الجحيم؟

لكنني شعرتُ أن كل هذا لن يُحدث فرقًا يُذكر. لن يُغيّرها الغضب ولا الإقناع، ولن أتمكن من تولّي زمام الأمور بنفسي.

بعد أن اغتسلت وارتدت ملابس النوم، اختفت في غرفتها بدلًا من الاستعداد للنوم في غرفة المعيشة كعادتنا. بقيتُ أذرع الغرفة جيئة وذهابًا عندما سمعتُ رنين الهاتف: حماتي.

"كيف حالكِ؟ لم أسمع شيئًا منذ فترة طويلة..."

"أنا آسف على ذلك. الأمر فقط أنني كنتُ مشغولًا جدًا مؤخرًا... هل حماي بصحة جيدة؟" "أوه، لا شيء يتغير معنا أبدًا. هل تسير الأمور على ما يرام في العمل؟"

ترددتُ. "أنا بخير. أما زوجتي..."

"ماذا عن يونغ هاي، ما الأمر؟" كان صوتها مشحونًا بالقلق. لم تبدُ أبدًا مهتمة بابنتها الثانية، لكن أعتقد أن أبناء المرء هم أبناءه، في النهاية.

"المشكلة هي أنها توقفت عن أكل اللحوم."

"ماذا قلت؟"

"لقد توقفت عن أكل أي نوع من اللحوم على الإطلاق، حتى السمك - كل ما تعيش عليه هو الخضراوات. لقد مرّت عدة أشهر الآن."

"ما هذا الكلام؟ بالتأكيد يمكنك دائمًا أن تطلب منها ألا تتبع هذا النظام الغذائي."

"أوه، لقد أخبرتها، حسنًا، لكنها لا تزال تتحدىني.

والأدهى من ذلك، أنها فرضت عليّ هذا النظام الغذائي السخيف - لا أتذكر آخر مرة تذوقت فيها لحمًا في هذا المنزل."

كانت حماتي عاجزة عن الكلام، فاستغللتُ صمتها كفرصةٍ لأُشدد قبضتي. "لقد أصبحت ضعيفةً جدًا. لستُ متأكدةً تمامًا من مدى خطورة الأمر..."

"لا أستطيع تحمّل هذا. هل يونغ هي هنا؟ أعطها الهاتف."

"لقد ذهبت إلى الفراش الآن. سأطلب منها الاتصال غدًا صباحًا."

"لا، اتركها. سأتصل. كيف يُمكن لهذه الطفلة أن تكون مُتمردةً إلى هذا الحد؟ أوه، لا بدّ أنك تخجل منها!"

بعد أن أغلقتُ الخط، تصفحتُ دفتر ملاحظاتي واتصلتُ برقم أخت زوجي إن هي.

اخترق صوت ابنها الصغير وهو ينادي "مرحبًا؟" عبر الهاتف.

"من فضلك، حدّث والدتك."

إن هي، التي أخذت السماعة من ابنها بسرعة، كانت تُشبه زوجتي إلى حدٍ كبير، لكن عينيها كانتا أوسع وأجمل، وبصورةٍ عامة كانت أكثر أنوثةً.

"مرحبًا؟”

صوتها، كما بدا عبر الهاتف، دائمًا ما يكون أكثر وضوحًا من صوتها الحقيقي، لم يفشل أبدًا في إدخالي في حالة من الإثارة الجنسية. أخبرتها بنباتية زوجتي الجديدة كما فعلتُ مع والدتها، واستمعتُ إلى نفس سلسلة الدهشة التي أعقبها اعتذار، وأغلقتُ الهاتف بعد أن قبلتُ تطميناتها. فكرتُ في تكرار العملية بالاتصال بشقيق زوجتي الأصغر، يونغ هو، لكنني قررتُ أن ذلك سيكون مُبالغة.



***

أحلام القتل.

قاتل أم مقتول... فروق غامضة، وحدود تتلاشى.

تتسرب الألفة إلى الغرابة، ويصبح اليقين مستحيلًا. وحده العنف واضح بما يكفي ليلتصق. صوت، مرونة اللحظة التي ضرب فيها المعدن رأس الضحية... الظل الذي تجعد وسقط يلمع باردًا في الظلام.

تأتيني الآن مرات لا تُحصى. أحلامٌ مُغطاةٌ بأحلام، مخطوطةٌ من الرعب. أعمالٌ عنيفةٌ تُرتكب ليلاً. شعورٌ ضبابيٌّ لا أستطيعُ تحديده... لكني أتذكره كشعورٍ مُقززٍ يُقشعرّ له الأبدان.

كراهيةٌ لا تُطاق، مُكبوتةٌ منذ زمن. كراهيةٌ لطالما حاولتُ إخفاءها بالعاطفة. لكن الآن يخلعُ القناع.

ذلك الشعورُ المُرتجف، القذر، المُرعب، الوحشي. لا شيءَ آخرَ يبقى. قاتلٌ أو مقتول، تجربةٌ واضحةٌ جدًا لدرجةِ أنها لا تُصدق. مُصمّم، مُحبط. فاتر، كدمٍ باردٍ قليلاً.

يبدأ كلُّ شيءٍ بالشعورِ بالغرابة. كما لو أنني وصلتُ إلى مؤخرةِ شيءٍ ما. مُغلقٌ خلف بابٍ بلا مقبض. ربما أُواجهُ الآنَ وجهًا لوجهٍ الشيءَ الذي كانَ هنا دائمًا. الظلامُ حالك. كلُّ شيءٍ يُخمد في الظلامِ الحالك.



***

على عكس ما كنت آمل، لم تُؤثر جهود حماتي وزوجة أخي في الإقناع إطلاقًا على عادات زوجتي الغذائية. في نهاية الأسبوع، رنّ الهاتف فأجابت زوجتي.

صرخ حماي قائلًا: "يونغ هاي، أما زلتِ لا تأكلين اللحم؟" لم يسبق له استخدام الهاتف في حياته، وسمعت صيحاته الحماسية تخرج من السماعة. "بماذا تظنين أنكِ تمزحين؟ تتصرفين بهذه الطريقة في سنكِ، ما الذي يُفكر به السيد تشيونغ؟" وقفت زوجتي هناك في صمت تام، تُمسك السماعة بأذنها. "لماذا لا تُجيبين؟ هل تسمعينني؟"

كان قدر الحساء يغلي على الموقد، فوضعته زوجتي على الطاولة دون أن تنطق بكلمة، واختفت في المطبخ. وقفتُ هناك للحظات أستمع إلى حماي وهو يثور بعجز، غير مدرك أنه لا يوجد أحد على الطرف الآخر، ثم أشفقتُ عليه ورفعتُ السماعة.

"أنا آسف يا حماي."

"لا، أنا من يشعر بالخجل."

صُدمتُ لسماع اعتذار هذا الرجل الأبوي - ففي السنوات الخمس التي عرفته فيها، لم أسمع مثل هذه الكلمات تخرج من شفتيه قط. لم يكن الخجل والتعاطف يناسبانه. لم يكلّ من التباهي بحصوله على وسام الاستحقاق العسكري لخدمته في فيتنام، ولم يكن صوته عاليًا فحسب، بل كان صوت رجل ذي أفكار راسخة. أنا شخصيًا، في فيتنام... سبعة فيت كونغ... بصفتي صهره، كنتُ على دراية تامة ببداية مونولوجه. وفقًا لزوجتي، كان يجلدها على ساقيها حتى بلغت الثامنة عشرة من عمرها. على أي حال، ستأتي الشهر القادم، فلنجلس معها ونناقش الأمر حينها.

كان من الواضح أن اجتماع العائلة المقرر في الأحد الثاني من يونيو القادم سيكون حدثًا مهمًا للغاية. حتى لو لم يصرح أحد بذلك صراحةً، كان من الواضح أنهم جميعًا يستعدون لتوبيخ زوجتي.

سواءً كانت زوجتي على علم بهذا أم لا، لم تبدُ عليها أي انزعاج. بصرف النظر عن أنها استمرت عمدًا في تجنب النوم معي - حتى أنها اعتادت النوم بالبنطال - ظاهريًا كنا لا نزال زوجين عاديين. الشيء الوحيد الذي تغير هو أنه في الساعات الأولى من الصباح، عندما كنت أبحث عن منبهي وأطفئه وأجلس، كانت مستلقية هناك منتصبة، وعيناها تحدقان إلى الأعلى في الظلام. بعد تناول الوجبة في المطعم، كان الأشخاص الآخرون في الشركة باردين بشكل ملحوظ تجاهي، ولكن بمجرد أن بدأ المشروع الذي دفعته من أجله في تحقيق بعض الأرباح التي لا يمكن إهمالها، بدا أن كل هذا الإزعاج قد تم نسيانه تمامًا.

كنت أقول لنفسي أحيانًا إنه حتى لو كانت المرأة التي أعيش معها غريبة بعض الشيء، فلن ينجم عن ذلك أي ضرر يُذكر. ظننت أنني سأتدبر أمري تمامًا بمجرد التفكير فيها كغريبة، أو لا، كأخت، أو حتى خادمة، من تُعِدّ الطعام وتُنظّم المنزل. لكن لم يكن الأمر هينًا على رجل في ريعان شبابه، عاش حياته الزوجية بسلام، أن تُلبّى احتياجاته الجسدية لفترة طويلة كهذه. لذا، نعم، في إحدى الليالي، عندما عدت إلى المنزل متأخرًا، ثملًا بعض الشيء، بعد تناول وجبة مع زملائي، أمسكت بزوجتي ودفعتها أرضًا. ثبّتُ ذراعيها المُتصارعتين وسحبتُ بنطالها، فأثارني ذلك على نحو غير متوقع. قاومت بشدة على نحو مُفاجئ، وهي تُطلق شتائم بذيئة طوال الوقت، واستغرق الأمر مني ثلاث محاولات قبل أن أتمكن من إدخال نفسي بنجاح. بعد أن حدث ذلك، استلقت هناك في الظلام تحدق في السقف، وجهها فارغ، كما لو كانت "امرأة متعة" جُرّت رغماً عنها، وكنتُ أنا الجندي الياباني الذي يطلب خدماتها. حالما انتهيتُ، انقلبت ودفنت وجهها في اللحاف. ذهبتُ للاستحمام، وعندما عدتُ إلى السرير كانت مستلقية هناك وعيناها مغمضتان كما لو لم يحدث شيء، أو كما لو أن كل شيء قد رُتّب بطريقة ما خلال الوقت الذي قضيته في غسل نفسي.

بعد هذه المرة الأولى، كان من الأسهل عليّ تكرارها، لكن في كل مرة، كنتُ أُصاب بهواجس غريبة ومشؤومة. كنتُ بطبيعتي قاسية القلب، وبالتأكيد لم أكن معتادًا على استيعاب الأفكار الغريبة، لكن ظلام غرفة المعيشة وصمتها كانا يُثيران قشعريرة في جسدي على أي حال. في صباح اليوم التالي، وأنا جالس مع زوجتي على مائدة الإفطار - شفتاها مطبقتان بإحكام كعادتها، من الواضح أنها لا تُعرِف أي اهتمام لما قد أقوله - لم أستطع إخفاء شعور الاشمئزاز عندما نظرت إليها. لم أستطع تحمل تعبيرها، الذي بدا كامرأة ذات تجربة مريرة، عانت الكثير من المشاق، وهو يؤلم ضميري.

كان ذلك في المساء قبل ثلاثة أيام من اجتماع العائلة. في ذلك اليوم، كانت الرطوبة في سيول هي الأعلى على الإطلاق، وكان مكيف الهواء يعمل بأقصى سرعة في جميع المتاجر الكبيرة. بعد أن قضيت اليوم كله في المكتب، بدأت أرتجف، فعدت إلى المنزل أبكر قليلاً من المعتاد. عندما فتحت الباب الأمامي ورأيت زوجتي، دخلت مسرعًا وأغلقت الباب خلفي؛ كانت شقةً في ممر، وآخر ما كنتُ أحتاجه هو أن يمرّ أحدٌ ويلقي نظرةً خاطفة. كانت جالسةً متكئةً على خزانة التلفزيون المزخرفة، تقشر البطاطس، ترتدي بنطالًا قطنيًا أبيض رقيقًا، لكن الجزء العلوي من جسدها مكشوفٌ حتى الخصر. لقد فقدت الكثير من الوزن الآن حتى أن ثدييها لم يكونا أكثر من نتوءين صغيرين تحت عظام الترقوة البارزة.

"لماذا خلعتِ ملابسكِ؟" سألتها محاولًا إخراج ضحكة.

"لأن الجو حار"، أجابت دون أن ترفع رأسها أو تتوقف عما تفعله.

صررتُ على أسناني. "انظري إليّ"، أردتها، ولكن دون أن أنطق بالكلمات بصوتٍ عالٍ. "انظري إليّ واضحكي". أريني أن إجابتكِ كانت مجرد مزحة. لكنها لم تضحك. كانت الساعة الثامنة مساءً، وكان باب الشرفة مفتوحًا، مما يعني أن الشقة كانت باردةً جدًا، وكانت كتفي زوجتي مغطاةً بقشعريرةٍ كحبوب السمسم الصغيرة. كانت قشور البطاطس متراكمة على أوراق الجرائد. شكّلت ثلاثون حبة بطاطس متبقية كومة صغيرة.

"ماذا تنوين أن تفعلي بها؟" سألتُ، متظاهرًا برباطة جأش تامة.

"أطهوها بالبخار."

"كلها؟"

"هممم."

ضحكتُ ضحكةً متلعثمةً وانتظرتُ أن تضحك ردًا عليها. لكنها لم تضحك. لم ترفع رأسها حتى.

"كنتُ، كما تعلمين... جائعًا."



***

أحلم بيديّ حول حلق أحدهم، أخنقه، أمسك أطراف شعره الطويل المتأرجحة وأقطعه كله، وأضع إصبعي في مقلة عينه الزلقة. ساعات اليقظة الطويلة، ألوان حمامة باهتة في الشارع وعزيمتي تتعثر، أصابعي تتأهب للقتل. قطة الجيران، بعينيها اللامعتين المعذبتين، أصابعي التي تستطيع عصر ذلك السطوع. ساقاي المرتعشتان، والعرق البارد على جبيني. أصبحتُ شخصًا مختلفًا، شخص مختلف ينهض في داخلي، يلتهمني، تلك الساعات...

اللعاب يتجمع في فمي. محل الجزار، وأضطر إلى وضع يدي على فمي. على طول لساني حتى شفتيّ، لزج باللعاب. يتسرب من بين شفتيّ، ويتساقط.



***

أنام في لحظاتٍ قصيرةٍ لا تتجاوز الخمس دقائق. أتسلل من وعيي المشوش، ثم يعود - الحلم. لا أستطيع حتى تسميته كذلك الآن. عيونٌ حيوانيةٌ تلمع ببريقٍ جامح، وجودٌ للدماء، جمجمةٌ مُكشوفة، تلك العيونُ مرةً أخرى. ترتفع من أعماق معدتي. أستيقظُ مرتجفةً، يداي، أريدُ أن أرى يديّ. أتنفس. أظافري لا تزال ناعمة، وأسناني لا تزال رقيقة.

لا يسعني الآن إلا أن أثق بثدييّ. أحبّ ثدييّ، لا شيءَ يُقتل بهما. اليد، القدم، اللسان، النظرة، كلها أسلحةٌ لا شيءَ في مأمنٍ منها. لكن ليس ثدييّ. بثدييّ المُستديرين، أنا بخير. ما زلتُ بخير. فلماذا يستمرّان في الانكماش؟ لم يعودا مُستديرين حتى. لماذا؟ لماذا أتغيّر هكذا؟ لماذا تُصبح حوافّ شعري حادةً - ما الذي سأُخدشه؟



***

كانت الشقة المُشمسة المُطلّة على الجنوب في الطابق السابع عشر. صحيح أن المنظر الشرقي كان محجوبًا بالمباني الأخرى، لكن في الخلف، كانت الجبال ظاهرة في الأفق.

"الآن نسيتِ كل همومكِ"، نطق حماي، وهو يتناول ملعقته وعيدان تناول الطعام. "اغتنمتِ اللحظة تمامًا!"

حتى قبل زواجها، تمكنت أخت زوجي، إن-هاي، من تأمين شقة بدخلها من إدارة متجر لمستحضرات التجميل. قبل حملها، توسع المتجر إلى ثلاثة أضعاف حجمه الأصلي، وبعد الولادة أصرت على المرور - ليلًا فقط، ولفترة قصيرة فقط - للتأكد من أن كل شيء يسير على ما يرام في غيابها. بمجرد أن بلغ ابن أخي جي-وو الثالثة من عمره وذهب إلى حضانة الأطفال، بدأ يقضي كل يومه في المتجر مرة أخرى.

حسدتُ زوجها. كان خريج كلية فنون، يحب التظاهر بأنه فنان، ومع ذلك لم يُساهم ولو بنس واحد في نفقات أسرتهما. صحيح أنه كان يمتلك بعض الممتلكات التي ورثها، لكنه لم يكن يتقاضى راتبًا - في الواقع، اقتصرت أنشطته على الجلوس دون فعل الكثير. الآن وقد شمرت إن-هي عن ساعديها وعادت إلى العمل، أصبح زوجها حرًا في قضاء حياته كلها يعبث بالفن، دون أن يُقلق راحته ولو قليلًا. ليس هذا فحسب، بل كانت إن-هي أيضًا طاهية ماهرة، تمامًا كما كانت زوجتي. عندما رأيت مائدة الغداء التي أعدتها بسرعة، شعرت بجوع مفاجئ. وبينما كنت أنظر إلى قوامها الممشوق، وعينيها الواسعتين، وأسلوبها الهادئ في الحديث، ندمت بشدة على كل ما بدا لي أنني فقدته بطريقة أو بأخرى، وتركتني في هذا الوضع.

لم تُثنِ زوجتي على المنزل ولا على أختها التي تكبدت عناء إعداد الطعام، بل جلست بهدوء تتناول الأرز والكيمتشي. كان هذان هما كل ما لمسته. كان المايونيز يحتوي على بيض، فكان هذا آخر ما استُبعد منها - لم تُغرز عيدان تناول الطعام في السلطة الشهية.

كان وجهها شاحبًا نتيجة أرق طويل. لو صادفها غريب في الشارع لافترض أنها مريضة في المستشفى. قبل ذلك بقليل، حالما دخلنا من الباب الأمامي تقريبًا، استُدعيت إلى غرفة النوم الرئيسية؛ وبعد برهة، كانت أخت زوجي أول من خرج، ومن تعبير دهشتها، خمنت أن زوجتي خرجت بدون حمالة صدر. وبالفعل، عندما دققت النظر، رأيت حلماتها البنية الفاتحة تبرز كبقع على قطعة قطن.

"كم كان العربون هنا؟"

"حقًا؟ ذهبنا لنلقي نظرة على موقع العقار أمس؛ وقد وصل سعر هذه الشقة بالفعل إلى حوالي خمسين مليون وون. لأنهم سيكملون تمديد خط المترو العام المقبل، كما ترى."

"أخ زوجي لديه بالتأكيد عقل جيد في هذا النوع من الأمور." ماذا فعلت؟ زوجتي هي السبب.

بينما استمر حديثنا المهذب والودود على دفعات متقطعة، بدا الأطفال عاجزين عن الجلوس ساكنين، يضربون بعضهم البعض ويحدثون ضجة هائلة، لا يتوقفون إلا ليشبعوا أفواههم بالطعام.

سألتُ: "يا زوجة أخي، هل أعددتِ كل هذا الطعام بنفسكِ؟"

ابتسمت لي ابتسامة خفيفة.

"حسنًا، كنتُ أفعل ذلك شيئًا فشيئًا منذ أول أمس. أما تلك المحار المتبلة، فقد ذهبتُ إلى السوق خصيصًا لشرائها لأني أعرف أن يونغ هي تحبها... ولم تلمسها حتى."

حبستُ أنفاسي. ها قد حان الوقت، فكرتُ.

"كفى!" صرخ حماي. "أنتِ يا يونغ هي! بعد كل ما قلتُه لكِ، والدكِ!"

تبع هذا الانفجار توبيخ إن-هاي اللاذع لزوجتي. "هل تنوين حقًا الاستمرار على هذا النحو؟ يحتاج البشر إلى عناصر غذائية معينة... إذا كنتِ تنوين اتباع نظام غذائي نباتي، فعليكِ الجلوس ووضع خطة وجبات صحية ومتوازنة. انظري فقط إلى وجهك!". حتى ذلك الحين، كان يونغ-هو، شقيق زوجتي، يُصرّ على رأيه، لذا قررت زوجته أن تُدلي بدلوها. "عندما رأيتها، ظننتُ أنها شخص مختلف. سمعتُ عن ذلك من زوجي، لكنني لم أكن لأتخيل أبدًا أن اتباع نظام غذائي نباتي قد يُلحق الضرر بجسمكِ بهذا الشكل.”

أحضرت حماتي أطباقًا من لحم البقر المقلي، ولحم الخنزير الحلو والحامض، والدجاج المطهو على البخار، ونودلز الأخطبوط، ورتبتها على الطاولة أمام زوجتي. قالت: "توقفوا عن تناول الطعام النباتي الآن. هذا، وهذا، وهذا - أسرعوا وتناولوها. كيف وصلتم إلى هذه الحالة البائسة بينما لا يوجد شيء في العالم لا يمكنكم أكله؟"

"حسنًا، ماذا تنتظرون؟ هيا، تناولوا الطعام،" صاح حماي.

"يجب أن تأكلي يا يونغ-هاي،" نبهتها إن-هاي. "ستحصلين على المزيد من الطاقة إذا فعلتِ. كل شخص يحتاج إلى قدر معين من الطاقة وهو على قيد الحياة. حتى الكهنة الذين يدخلون المعبد لا يبالغون في تقشفهم - قد يكونون عازبين، لكنهم ما زالوا قادرين على عيش حياة نشطة."

كان الأطفال يحدقون بزوجتي بعيون واسعة. حولت نظرها الفارغ إلى عائلتها، كما لو أنها لا تستطيع فهم سبب كل هذه الضجة المفاجئة.

ساد صمت متوتر. تأملتُ بدوري خدود حميّ الداكنة؛ وجه حماتي، المليء بالتجاعيد لدرجة أنني لم أصدق أنه كان وجه امرأة شابة، عيناها مليئتان بالقلق؛ حاجبا إن هيه المرفوعان بقلق؛ موقف زوجها المتكلف كمشاهد عابر؛ تعابير يونغ هو وزوجته السلبية، وإن بدت مستاءة. توقعتُ أن تقول زوجتي شيئًا دفاعًا عن نفسها، لكن إجابتها الوحيدة الصامتة على كل تلك الوجوه المتحدية كانت إعادة عيدان تناول الطعام التي التقطتها إلى الطاولة.

انتشر شعور طفيف من القلق بين أفراد العائلة المجتمعين. هذه المرة، التقطت حماتي لحم خنزير حلو وحامض بعيدانها، ووضعته أمام فم زوجتي قائلة: "تفضلي. هيا، أسرعي وتناولي". حدقت زوجتي بوالدتها وهي تغلق فمها، وكأنها تجهل قواعد الإتيكيت. "افتحي فمكِ الآن. ألا يعجبكِ؟ حسنًا، جربي هذا بدلًا من ذلك." جربت الشيء نفسه مع لحم بقري مقلي، وعندما أبقت زوجتي فمها مغلقًا كما في السابق، وضعت اللحم والتقطت بعض المحار المزين. "ألم تُحبي هذا منذ صغركِ؟ كنتِ ترغبين في أكله طوال الوقت..."

"أجل، أتذكر ذلك أيضًا،" قاطعت إن-هاي، مؤيدةً والدتها بجعل الأمر يبدو وكأن عدم أكل زوجتي للمحار هو الأهم. "أفكر بكِ دائمًا عندما أرى المحار يا يونغ-هاي." بينما اقتربت عيدان تناول الطعام التي تحمل المحار المُهَيَّأ تدريجيًا من فم زوجتي المُنحرف، التفتت بعيدًا بعنف.

"كُليه بسرعة! ذراعي تؤلمني..."

كانت ذراع حماتي ترتجف بالفعل. في النهاية، نهضت زوجتي.

"لن آكله."

لأول مرة منذ زمن طويل، كان كلامها واضحًا وواضحًا. "ماذا؟" صرخ والد زوجتي وشقيقها، اللذان كانا حادي المزاج، بصوت واحد. أمسكت زوجة يونغ هو بذراع زوجها بسرعة.

"سيمتلئ قلبي إذا استمر هذا الوضع!" صرخ حماي في يونغ هي. "ألا تفهمين ما يقوله لكِ والدكِ؟ إذا طلب منكِ أن تأكلي، فكلي!"

توقعتُ ردًا من زوجتي مثل "أنا آسف يا أبي، لكنني لا أستطيع أكله"، لكن كل ما قالته كان "أنا لا آكل اللحم" - نطقًا واضحًا، وبدت عليه علامات الاعتذار.

جمعت حماتي عيدان الطعام بنظرة يائسة. بدا وجهها العجوز على وشك الانهيار، دموع تنفجر من عينيها ثم تسيل على خديها المتجعدين في صمت. تناول حماي عيدان طعام. استخدمهما لالتقاط قطعة من لحم الخنزير الحلو والحامض، ووقف شامخًا أمام زوجتي التي أدارت ظهرها.

انحنى حماي قليلًا وهو يدفع لحم الخنزير نحو وجه زوجتي، انضباطًا صارمًا طوال حياته لم يخفي كبر سنه.

"كُله! استمع لما يقوله لك والدك وكل. كل ما أقوله هو لمصلحتك. فلماذا تتصرف هكذا إذا كان سيُمرضك؟"

أثرت فيّ عاطفة الأبوة التي كادت أن تخنق الرجل العجوز، وتأثرتُ بها حتى البكاء رغماً عني. ربما شعر كل من تجمع هناك بالمثل. بيد واحدة، أبعدت زوجتي عيدان تناول الطعام التي كانت ترتجف بصمت في الفراغ.

"أبي، أنا لا آكل اللحم."

في لحظة، شقّت راحة يده المسطحة الفراغ. ضمّت زوجتي خدها بيدها.

"أبي!" صرخت إن-هاي، ممسكةً بذراعه. ارتعشت شفتاه كما لو أن هياجه لم يهدأ بعد. كنت أعرف طبعه العنيف للغاية منذ فترة، لكنها كانت المرة الأولى التي أراه فيها يضرب شخصًا ما.

"سيد تشيونغ، يونغ-هو، تعالا إلى هنا."

اقتربت من زوجتي مترددة. لقد ضربها بشدة حتى برز الدم من جلد خدها. كان تنفسها متقطعًا، وبدا أن رباطة جأشها قد تحطمت أخيرًا. تمسكي بذراعي يونغ هي، كلاكما.

ماذا؟

إن أكلته مرة، فستأكله مرة أخرى. هذا سخيف، فالجميع يأكلون اللحم!

"أختي، هل يمكنكِ تناول الطعام فحسب؟ أم أن الأمر سيكون بسيطًا جدًا أن تتظاهري بذلك. هل يجب عليكِ فعل شيء كهذا أمام أبي؟"

"ما هذا الكلام؟" صرخ حماي. "أمسك ذراعيها بسرعة. وأنت أيضًا يا سيد تشيونغ."

"أبي، لماذا تفعل هذا؟" أمسكت إن-هي بذراع أبيها الأيمن.

بعد أن ألقى عيدان الطعام، التقط قطعة من لحم الخنزير بأصابعه واقترب من زوجتي. كانت تتراجع بتردد عندما أمسك بها شقيقها وأجلسها.

"أختي، تصرفي جيدًا، حسنًا؟ كلي ما يقدمه لكِ."

"أبي، أرجوك، توقف عن هذا،" توسلت إليه إن-هي، لكنه نفضها ودفع قطعة اللحم إلى شفتي زوجتي. خرج صوت أنين من فمها المغلق بإحكام. لم تستطع النطق بكلمة واحدة خشية أن يدخل اللحم إليها عندما تفتح فمها للتحدث.

"أبي!" صرخ يونغ هو، راغبًا على ما يبدو في ثنيه، مع أنه لم يُرخِ قبضته على زوجتي.

"ممم...ممم!"

هرس حماي لحم الخنزير حتى أصبح عجينة على شفتي زوجتي وهي تُكافح من الألم. ورغم أنه فرق شفتيها بأصابعه القوية، إلا أنه لم يستطع فعل شيء حيال أسنانها المُطبقّة.

في النهاية، انفجر غضبًا مرة أخرى، وضربها على وجهها مرة أخرى.

"أبي!"

مع أن إن-هاي انقضت عليه وأمسكت بخصره، إلا أنه في اللحظة التي فتحت فيها قوة الصفعة فم زوجتي، تمكن من حشر لحم الخنزير فيه. وبمجرد أن استُنفدت قوة ذراعي يونغ هو بشكل واضح، زمجرت زوجتي وبصقت اللحم. انفجرت صرخة استغاثة من شفتيها.

"ابتعد!" في البداية، رفعت كتفيها وبدا أنها على وشك الفرار باتجاه الباب الأمامي، لكنها استدارت والتقطت سكين الفاكهة الذي كان على طاولة الطعام.

"يونغ-هاي؟" رسم صوت حماتي، الذي بدا على وشك الانكسار، خطًا مرتجفًا وسط الصمت المطبق. انفجر الأطفال في بكاء صاخب، غير قادرين على كبت دموعهم.

ضغطت على فكيها، ونظرت إلينا جميعًا بنظرة حادة، ولوّحت زوجتي بالسكين.

"أوقفوها..."

"ابتعدوا!"

تناثر الدم على معصمها. تناثرت صدمة اللون الأحمر على الخزف الأبيض. وبينما كانت ركبتاها ترتعشان وتنهار على الأرض، انتزع زوج إن-هاي السكين منها، الذي كان حتى ذلك الحين يشاهد كل ما يحدث.

"ماذا تفعلين؟ أحضري منشفة على الأقل!" مع كل شبر من خريجي القوات الخاصة، أوقف النزيف بمهارة مُدرّبة، وحمل زوجتي بين ذراعيه. "بسرعة، انزل وشغّل المحرك!". تحسستُ حذائي. لم يكن الحذاء الذي التقطته مناسبًا، فاضطررتُ إلى تبديله قبل أن أتمكن من فتح الباب الأمامي والخروج.

...الكلب الذي غرس أسنانه في ساقي مقيد بسلسلة إلى دراجة أبي النارية. مع ذيله المحروق ملفوفًا بضمادة على جرح ساقي، وهو علاج تقليدي أصرت أمي عليه، أخرج وأقف عند البوابة الرئيسية. عمري تسع سنوات، وحرارة الصيف خانقة. غربت الشمس، ولا يزال العرق يتصبب مني. الكلب أيضًا يلهث، ولسانه الأحمر يتدلى. كلب أبيض وسيم المظهر، أكبر مني حتى. حتى عض ابنة الرجل الكبير، كان الجميع في القرية يعتقدون دائمًا أنه لا يمكن أن يخطئ.



بينما يربط أبي الكلب بالشجرة ويحرقه بمصباح، يقول إنه لا يجب جلده. يقول إنه سمع في مكان ما أن دفع الكلب للاستمرار في الجري حتى الموت يُعتبر عقوبة أخف. يعمل محرك الدراجة النارية، ويبدأ أبي في القيادة في دائرة. يركض الكلب خلفه. دورتان، ثلاث دورات، يدوران حول بعضهما البعض. دون أن أحرك ساكنًا، وقفتُ عند البوابة أراقب وايتي، وعيناه تدوران ويلهثان لالتقاط أنفاسه، وهو يُنهك نفسه تدريجيًا. في كل مرة تلتقي عيناه اللامعتان بعينيّ، حدقتُ بشراسة أكبر.

كلبٌ سيء، هل ستعضني؟

بعد خمس لفات، بدأ الكلب يزبد من فمه. يتساقط الدم من حلقه الذي يُخنق بالحبل. ينخر الكلب باستمرار من حلقه المتضرر، ويُجر على الأرض. بعد ست لفات، يتقيأ الكلب دمًا أسود محمرًا، يتساقط من فمه وحلقه المفتوح. وبينما يختلط الدم والرغوة، أقف منتصبًا بتيبس، وأُحدق في هاتين العينين اللامعتين. بعد سبع لفات، وبينما أنتظر الكلب ليظهر، نظر أبي خلفي فرأى أنه في الواقع يتدلى بضعف من الدراجة النارية. نظرتُ إلى أرجل الكلب الأربع المرتعشة، وجفنيه المرفوعتين، والدم والماء في عينيه الميتتين. في ذلك المساء، أُقيمت وليمة في منزلنا. حضر جميع الرجال في منتصف العمر من أزقة السوق، كل من اعتبره والدي جديرًا بالمعرفة. يُقال إنه لكي يُشفى جرحٌ ناتج عن عضة كلب، يجب أن تأكل ذلك الكلب نفسه، وقد تناولتُ لقمةً منه. لا، في الواقع، أكلتُ وعاءً كاملاً مع الأرز. وخزت أنفي رائحة اللحم المحروق، التي لم تستطع بذور البيريلا إخفاؤها تمامًا. أتذكر العينين اللتين راقبتاني، بينما كان الكلب يُجبر على الركض، وهو يتقيأ دمًا ممزوجًا بالرغوة، وكيف بدت لاحقًا وكأنها تتلألأ على سطح الحساء. لكنني لا أُبالي. في الحقيقة لم أُبالي.



***

بقيت النساء في المنزل لتهدئة الأطفال، ورعاية يونغ هو حماتي التي أغمي عليها، وأخذتُ أنا وزوجي زوجتي إلى قسم الطوارئ في مستشفى قريب. بعد أن تحسنت حالتها، نُقلت إلى غرفة عادية لشخصين، وعندها فقط أدركنا نحن الرجلان أن ملابسنا ملطخة بدم جاف.

غطت زوجتي في النوم وإبرة وريدية غُرست في ذراعها اليمنى. راقبنا وجهها النائم بصمت، كما لو أن حلّاً ما قد نُقش عليه. كما لو أنني لو واصلتُ فحص وجهها لتمكنتُ من معرفة الإجابة.

"هل يمكنك الخروج للحظة؟" سألتُ صهري. أوحى تعبيره بأنه يُريد أن يُخرج شيئًا ما من صدره، لكنه اكتفى بقول "حسنًا" دون التزام. أخرجتُ وونًا من جيبي، وهو كل ما وجدتُه فيه، وناولته إياه.

"من فضلك، استخدم هذا لشراء طقم ملابس من المتجر."

"أنا؟ آه، ستُحضر لي زوجتي بعض الملابس النظيفة عندما تعود لاحقًا."

حضر يونغ هو وزوجته ذلك المساء، برفقة إن هي. يبدو أن حماي لم يهدأ بعد. أصرت والدتهما بشدة على الذهاب إلى المستشفى، لكن يونغ هو كان مصرًا على عدم الاقتراب من المكان.

"ما الذي حدث هناك؟" صاحت زوجة يونغ هو. "وأمام الأطفال مباشرةً..." لا بد أنها كانت تبكي، فقد سال مكياجها وتورمت عيناها. "لقد بالغ والدك، كما تعلم. كيف يضرب ابنته أمام زوجها؟ هل كان دائمًا هكذا؟"

"بالطبع، لطالما كان سريع الغضب،" اعترفت إن هي. "ألم تر كيف يتصرف يونغ هو مثله؟ لكن الآن وقد كبر، لم يعد الأمر سيئًا..."

بدا يونغ هو غاضبًا. "لماذا تُلقي اللوم عليّ؟"

"مع ذلك،" تابعت إن-هي، متجاهلةً إياه، "رفضت يونغ-هي أن تنطق بكلمة واحدة، لذا كان من المحتم أن ينزعج، كما تعلم - أعني، إنها ابنته..."

"إطعامها اللحم قسرًا كان تجاوزًا للحدود، لكن ما الذي دفعها للتوقف عن أكله أصلًا؟ ثم لماذا السكين؟ لم أرَ شيئًا كهذا في حياتي. كيف ستنظر إلى زوجها في وجهه؟" بدت زوجة يونغ-هو شبه مصدومة.

بينما كانت إن-هي تفحص زوجتي، ارتديتُ قميص زوجها وذهبتُ إلى الساونا في الطابق العلوي. غسلتُ الدم الأسود المتجمد تحت تيار الماء الفاتر من الدش. نظرتُ إلى نفسي في المرآة، عابسًا. جعلني الأمر برمته أتقيأ. لم يبدُ الأمر حقيقيًا. في تلك اللحظة، لم يُسبب لي التفكير في زوجتي صدمةً أو ارتباكًا بقدر ما سبب لي شعورًا قويًا بالاشمئزاز.

بعد أن عادت إن-هي إلى المنزل، لم يبقَ في الجناح العام سوى أنا وزوجتي سوى تلميذة دخلت المستشفى بسبب تمزق في الأمعاء، ووالداها. ظلوا يرمقونني بنظرات جانبية سريعة بينما كنتُ أراقب سرير زوجتي، وكنتُ أرى بوضوح أنهم كانوا يهمسون معًا. ولكن في أي لحظة الآن، سينتهي هذا الأحد الطويل وسيبدأ يوم الاثنين، مما يعني أنني لن أضطر بعد الآن للنظر إلى هذه المرأة. توقعتُ أن يونغ هو سيحل محلّي، وأن تُسرّح زوجتي بعد غد. سُرّحت - بمعنى آخر، سأضطرّ للعيش مجددًا مع هذه المرأة الغريبة والمخيفة، نحن الاثنان في نفس المنزل. كان هذا احتمالًا يصعب عليّ تصوّره.

في التاسعة من مساء اليوم التالي، زرتُ الجناح. استقبلني يونغ هو بابتسامة.

"لا بدّ أنك متعب، أليس كذلك؟" قال.

"كيف حال الأطفال؟"

"والد جي وو يقيم معهم اليوم."

لو أن زملائي قرروا الخروج لتناول مشروبات بعد العمل، لكنتُ وجدتُ عذرًا مثاليًا لتجنب الجناح لساعتين إضافيتين. لكن اليوم كان يوم الاثنين، لذا لم تكن هناك أيّ فرصة لمثل هذا التأجيل.

"كيف حال زوجتي؟"

"إنها نائمة فقط. يمكنك أن ترى ذلك دون أن تسأل. لقد أكلت ما قدّموه لها... يبدو أنها ستكون بخير."

" كان يونغ هو يحاول بوضوح أن يكون مراعيًا، وقد نجح في تهدئة مزاجي المتوتر قليلًا. بعد مغادرته بفترة وجيزة، وبينما كنت أفكر في أن أفك ربطة عنقي وأن أستعيد نشاطي، طرق أحدهم باب الجناح.

لدهشتي، كانت حماتي.

"أخجل من مواجهتك،" بدأت بالثرثرة بمجرد اقترابها مني.

"لا داعي لذلك. كيف حالك؟"

أخذت نفسًا عميقًا.

"حسنًا، كما ترى، مع التقدم في السن، حتى أدنى صدمة..." كانت قد أحضرت حقيبة تسوق معها، ودفعتها نحوي.

"ما هذا؟"

"حسنًا، كما ترى، مع التقدم في السن، حتى أقل صدمة..." كانت قد أحضرت حقيبة تسوق معها، ودفعتها نحوي.

"ما هذا؟" شيءٌ أعددته قبل وصولنا إلى سيول. يبدو أنكِ تذوين بعد شهورٍ من عدم تناول اللحوم، لذا... تناولي هذا معًا، أنتما الاثنان. إنه لحم ماعز أسود. كنتُ أخشى أن يحاول إن-هي وزوجها منعي من المجيء إذا علموا. حاولي إطعامه ليونغ-هي، فقط أخبريها أنه دواءٌ عشبي. وضعتُ كميةً كبيرةً من الأدوية لإخفاء الرائحة. لقد أصبحت نحيفةً جدًا، مجرد شبح، والآن ماذا بعد فقدان كل هذا الدم..."

بدأتُ أشعر بالملل من هذه "العاطفة الأمومية" العنيدة.

"لا يوجد موقد هنا، أليس كذلك؟ سأذهب لأرى إن كان لديهم واحدٌ في غرفة الممرضات." أخرجت إحدى العلب من حقيبتها وغادرت. كنتُ ألّف ربطة عنقي حول يدي مرارًا وتكرارًا وأشدّها على شكل كرة، وشعرتُ بنفسي أزداد انزعاجًا، مع عودة الانزعاج الذي خفّفه يونغ-هو لفترة وجيزة. لحسن الحظ، استيقظت زوجتي بعد قليل. حينها فقط، عندما أدركتُ كم كان هذا أفضل بكثير مما لو استيقظت وأنا وحدي، بدا وصول حماتي أمرًا رائعًا.

عادت حماتي، وكانت أول ما وقعت عليه عينا زوجتي. كان وجه المرأة الأكبر سنًا مُكلّلًا بالابتسامات منذ اللحظة التي فتحت فيها الباب، بينما كان من الصعب تفسير تعبير وجه زوجتي. لقد أمضت اليوم كله مستلقية في السرير، والآن، سواء بسبب التنقيط أو ببساطة بسبب التورم، أصبح وجهها شبه شاحب، أبيض كالحليب.

كانت حماتي تمسك بيدها كوبًا ورقيًا يتصاعد منه البخار، وأمسكتها باليد الأخرى.

"هذا..." امتلأت عيناها بالدموع. "خذ هذا. آه، انظر إلى وجهك." أخذت زوجتي الكوب الورقي بطاعة. "إنه دواء عشبي. يُقال إنه يُقوي الجسم. لماذا، في الأيام الخوالي، قبل زواجك، كنا نُحضّر لك نفس الدواء، أتذكر؟"

شمّته زوجتي وهزّت رأسها. "هذا ليس دواءً عشبيًا." بتعبيرٍ كئيبٍ وغير مُبالٍ، وعيناها مُمتلئتان بشيءٍ غريبٍ يُشبه الشفقة، أعادت زوجتي الكأس إلى والدتها.

"إنه دواء عشبي. فقط أمسك أنفك واشربه بسرعة." "لن أشربه."

"اشربه. هذه رغبة والدتك. حتى الموتى يُطاعون، أما أنت فتتجاهل رغبة والدتك؟" رفعت الكأس إلى شفتي زوجتي.

"هل هو حقًا دواء عشبي؟"

"بالتأكيد، قلتُ ذلك."

أغلقت زوجتي أنفها وارتشفت رشفة من السائل الأسود. ابتسمت حماتي ابتسامة عريضة، وهي تصيح: "المزيد، اشرب المزيد!" لمعت عيناها تحت جفنيها المتجعدين.

"سأحتفظ به هنا وأشربه لاحقًا."

استلقت زوجتي مجددًا.

"ماذا تريد أن تأكل؟ هل أشتري شيئًا حلوًا لأزيل الطعم؟"

"أنا بخير."

مع ذلك، استمرت العجوز في إزعاجي لأذهب وأبحث عن متجر. رفضتُ أن أُجبر على الذهاب، وفي النهاية غادرت الغرفة لتجد المتجر بنفسها. ثم دفعت زوجتي بطانيتها جانبًا ونهضت.

"إلى أين أنت ذاهب؟"

"إلى الحمام."

أخذتُ كيس المحاليل الوريدية وتبعتها. علّقت الكيس داخل المرحاض وأغلقت الباب. ثم، مصحوبةً بتأوهاتٍ عديدة، تقيأت كل ما في معدتها. خرجت متعثرةً من المرحاض، تفوح منها رائحةٌ خفيفةٌ من عصارة المعدة وطعمٌ لاذعٌ من الطعام شبه المهضوم. ولأنني لم أفعل ذلك لها، اضطرت إلى التقاط كيس المحاليل الوريدية بيدها اليسرى المُضمّدة، لكنها لم ترفعه بما يكفي، فبدأت كميةٌ قليلةٌ من الدم تتدفق عائدةً عبر الأنبوب. تقدمت متعثرةً، والتقطت كيس لحم الماعز الأسود الذي وضعته والدتها بجانب السرير. كانت إبرة المحاليل الوريدية لا تزال مغروسةً في يدها اليمنى، التي كانت تُمسك بالكيس الثقيل، لكنها لم تُعره أي اهتمام. ثم غادرت الجناح - ولم تكن لديّ أي رغبةٍ في الذهاب لمعرفة ما كانت تفعله. بعد قليل، سُمع صوت طرق قوي جعل التلميذة ووالدتها تعقدان حاجبيهما استنكارًا، فاندفعت حماتي إلى الداخل. كانت تحمل علبة بسكويت في يد، وحقيبة تسوق ورقية في الأخرى - حتى أنني رأيتُ من النظرة الأولى أن السائل الأسود قد انفجر.

"سيد تشيونغ، ما الذي كنت تفكر فيه وأنت جالس هكذا؟ ألم تتخيل ما كان يُخطط له هذا الطفل؟"

أكثر من أي شيء آخر، شعرتُ برغبة شديدة في مغادرة الجناح والعودة إلى المنزل.

"أنتِ يا يونغ-هاي، هل تعرفين كم يساوي هذا؟ هل ستتخلصين منه؟ مالٌ جمعته بعرق ودم والديك! كيف تُسمين نفسكِ ابنتي؟"

في اللحظة التي رأيتُ فيها زوجتي منحنية الخصر، لاحظتُ دمها الأحمر يتسرب إلى كيس المحاليل الوريدية.

انظر إلى نفسك الآن! توقف عن أكل اللحم، وسيبتلعك العالم كله. انظر في المرآة، هيا، أخبرني كيف تبدو!

أخيرًا، تحول صراخها العالي إلى شهقات خافتة. لكن زوجتي اكتفت بالنظر إلى المرأة الباكية كما لو كانت غريبة تمامًا، وفي النهاية، وكأنها قررت أن هذا العرض قد طال بما فيه الكفاية، نهضت على السرير. رفعت الغطاء إلى صدرها وأغمضت عينيها. عندها فقط رفعت كيس المحاليل الوريدية، الذي أصبح نصفه ممتلئًا بالدم القرمزي.



***

لا أعرف لماذا تبكي تلك المرأة. ولا أعرف أيضًا لماذا تُحدق في وجهي باستمرار، كما لو كانت تريد ابتلاعه. أو لماذا تُداعب الضمادة على معصمي بيديها المرتعشتين.

معصمي بخير. لا يُزعجني. ما يؤلمني هو صدري. شيء عالق في الضفيرة الشمسية. لا أعرف ما هو. إنه عالق هناك بشكل دائم هذه الأيام. رغم أنني توقفت عن ارتداء حمالة الصدر، إلا أنني أشعر بهذه الكتلة طوال الوقت. مهما تعمقت شهيقي، فإنها لا تختفي.

تتداخل الصرخات والعويل، طبقة تلو الأخرى، لتشكل تلك الكتلة. بسبب اللحم. أكلتُ الكثير من اللحم. سكنت أرواح الحيوانات التي أكلتها هناك. دم ولحم، كل تلك الجثث المذبوحة متناثرة في كل زاوية وركن، ورغم أن بقاياها الجسدية قد أُخرجت، إلا أن أرواحها لا تزال عالقة في أحشائي.

مرة واحدة، مرة أخرى فقط، أريد أن أصرخ. أريد أن أرمي بنفسي من النافذة المظلمة. ربما يُخرج ذلك أخيرًا هذه الكتلة من جسدي. نعم، ربما ينجح ذلك.

لا أحد يستطيع مساعدتي. لا أحد يستطيع إنقاذي. لا أحد يستطيع جعلي أتنفس.



***

أوصلتُ حماتي في سيارة أجرة، وعندما عدتُ كان الجناح مظلمًا. الطالبة ووالدتها، اللتان يبدو أنهما ملتا من كل هذه الضجة، أطفأتا التلفزيون والأنوار قبل الموعد بقليل، وأسدلا الستارة. كانت زوجتي نائمة. استلقيتُ على السرير الجانبي الضيق محاولًا النوم. لم تكن لدي أدنى فكرة كيف سأحل هذه الفوضى. كان هناك أمر واحد واضح، وهو أن هذا الأمر برمته سيسبب لي مشاكل لا حصر لها.

عندما نجحتُ أخيرًا في النوم، رأيتُ حلمًا. في الحلم، كنتُ أقتل شخصًا. طعنتُ بسكين في بطنه بكل قوتي، ثم مددتُ يدي إلى الجرح وانتزعتُ أمعائه الطويلة الملتفة. كآكل السمك، قشرتُ كل اللحم والعضلات الطرية ولم أبق سوى العظام. لكن في اللحظة التي استيقظتُ فيها، لم أعد أتذكر من قتلته.

كان الصباح باكرًا، والظلام لا يزال دامسًا. بدافعٍ غريب، سحبتُ الغطاء الذي يغطي زوجتي. تحسستُ الظلام الحالك، لكن لم يكن هناك دمٌ سائل، ولا أمعاءٌ ممزقة. سمعتُ أنفاس المريضة الأخرى وهي نائمة، لكن زوجتي كانت صامتة بشكلٍ غير طبيعي. شعرتُ برعشةٍ غريبةٍ في داخلي، ومددتُ سبابتي لألمسَ نثرتها. كانت على قيد الحياة.

عندما استيقظتُ مجددًا، كان الجناح قد أضاء بالفعل.

قالت والدة الفتاة: "يا إلهي، لقد كنتِ نائمةً بعمقٍ شديد. لم تستيقظي حتى عندما جاءوا وأحضروا الطعام". بدا صوتها وكأنها تشعر بالأسف تجاهي. رأيتُ صينية الطعام التي تُركت على السرير. لم تفتح زوجتي حتى وعاء الأرز، وتركت صينية الطعام سليمةً، وذهبت... إلى أين؟ سُحب المحلول الوريدي أيضًا، وكانت الإبرة الملطخة بالدماء تتدلى من طرف الأنبوب البلاستيكي الطويل.

"أين ذهبت؟" سألتُ وأنا أمسح آثار اللعاب عن فمي.

"كانت قد رحلت بالفعل عندما استيقظنا."

"ماذا؟ في هذه الحالة، كان عليكَ إيقاظي، كما تعلم."

"حتى لو حاولتُ، فأنتَ تنامُ نومًا عميقًا... بالطبع، كنتُ سأوقظكَ لو بدا وكأن شيئًا ما قد حدث." احمرّ وجهها، إما من الغضب أو من الارتباك.

عدّلتُ ملابسي وخرجتُ مسرعًا، ناظرًا حولي بفارغ الصبر وأنا أمرّ في الممرّ وأصل إلى المصعد، لكن زوجتي لم تكن موجودة. لم يكن لديّ وقتٌ لهذا. أخبرتُهم في المكتب أنني سأتأخر ساعتين عن المعتاد للدخول؛ الآن، كان من المفترض أن تكون زوجتي قد خرجت من المستشفى. قررتُ أنه عندما أوصلها إلى المنزل سأخبرها، بل سأخبر نفسي أيضًا، أن نعتبر الأمر برمته مجرد كابوس.

استقللتُ المصعد إلى الطابق الأرضي. لم تكن في الردهة، فخرجتُ مسرعًا إلى حديقة المستشفى، لاهثًا، لكنني حرصتُ على مسح المكان بدقة. لم يكن في الحديقة سوى المرضى الذين انتهوا من فطورهم. كان برد الصباح الباكر، الذي سيزول سريعًا، خفيفًا نسبيًا حتى الآن. كان بإمكانك تمييز المرضى الذين يمكثون في المستشفى لفترة طويلة من مظهرهم - سواء كانوا متعبين وكئيبين، أو مسالمين. وبينما كنتُ أقترب من النافورة، التي كانت جافة، لاحظتُ وجود نوع من الضجة؛ كان الناس المتجمعون هناك ينظرون جميعًا إلى شيء ما. شقتُ طريقي بينهم حتى اتضحت لي الرؤية.

كانت زوجتي جالسة على مقعد بجانب النافورة. خلعت رداء المستشفى ووضعته على ركبتيها، تاركةً عظام الترقوة الهزيلة، وثدييها النحيلين، وحلمتيها البنيتين مكشوفتين تمامًا. فُكّ الضمادة عن معصمها الأيسر، وبدا الدم المتسرب وكأنه يلعق المنطقة المخيطة ببطء. غمرت أشعة الشمس وجهها وجسدها العاري. "منذ متى وهي جالسة هناك هكذا؟"

"يا إلهي... تبدو وكأنها قادمة من جناح الأمراض النفسية، هذه الشابة."

"ما هذا الذي تحمله؟"

"يبدو أنها تمسك بشيء ما."

"آه، انظر هناك. إنهم قادمون الآن."

عندما استدرتُ لأنظر من فوق كتفي، رأيتُ ممرضًا وحارسًا في منتصف العمر يسارعان نحوي، ووجوههما متجهمة. نظرتُ إلى وجه زوجتي المنهك، شفتاها ملطختان بالدماء كأحمر شفاه مطبق بإهمال. التقت عيناها، اللتان كانتا تحدقان بالجمهور المتجمّع، بعينيّ. لمعتا، كما لو كانتا ممتلئتين بالماء.

فكرتُ في نفسي: لا أعرف تلك المرأة. وكان ذلك صحيحًا. لم يكن كذبًا. ومع ذلك، ومدفوعًا بمسؤوليات لا يمكن التهرب منها، حملتني ساقاي نحوها، في حركة لم أستطع السيطرة عليها.

يتبع... الفصل الثاني

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
Copyright © akka2025
المكان والتاريخ: طوكيـو ـ 03/21/25
ـ الغرض: التواصل والتنمية الثقافية
ـ العينة المستهدفة: القارئ بالعربية (المترجمة)


*************************************

#أكد_الجبوري (هاشتاغ)      

---

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات