قصة قصيرة -العودة- / بقلم روبرتو بولانيو- ت: من الإسبانية أكد الجبوري

أكد الجبوري

الحوار المتمدن-العدد: 8209 - 2025 / 1 / 1 - 00:53
المحور: الادب والفن
    

اختيار وإعداد إشبيليا الجبوري - ت: من الإسبانية أكد الجبوري

- المقدمة موجزة؛
- سيرة الكاتب في سطور موجزة؛
- النص؛ قصة "العودة"؛

- المقدمة موجز؛
مرحباً أيها القراء! قبل أن أختم هذا الشهر أود أن أقدم لكم هذه القصة الرائعة التي كتبها بولانيو (1953 -2003). لقد أصبح بولانيو واحدًا من أكثر الكتاب إثارة للاهتمام بالنسبة لقراء القصة القصيرة، وذلك بسبب طريقته الصادقة والممتعة في السرد. في هذه المناسبة، يمتعنا برجل يروي لنا، بنبرة ساخرة وتأملية، موته المفاجئ في ملهى ليلي في باريس وانتقاله إلى حالة الروح.

- سيرة الكاتب في سطور موجزة؛
روبرتو بولانيو (1953- 2003)() كان مؤلفًا تشيليًا وكان أحد الشخصيات الأدبية الرائدة في أمريكا الجنوبية في مطلع القرن الحادي والعشرين.

انتقلت عائلة بولانيو في جميع أنحاء تشيلي بناءً على طلب والده سائق الشاحنة حتى عام 1968()، عندما استقروا في مكسيكو سيتي. كان بولانيو قارئًا نهمًا وكان يعاني أيضًا من عسر القراءة، وكان طالبًا متوسط المستوى. ترك المدرسة الثانوية بعد فترة وجيزة من انتقاله إلى مكسيكو سيتي وكرس نفسه للشعر والقضايا السياسية اليسارية(). وبحسب روايته الخاصة، عاد بولانيو إلى سانتياجو في عام 1973 للمشاركة في ثورة اشتراكية افترض العديد من التشيليين أنها كانت وشيكة؛ بينما كان هناك تم القبض عليه من قبل قوات أوغستو بينوشيه (1915 - 2006)() ولكن تم إنقاذه من الموت المحتمل من قبل زميل سابق في المدرسة كان حارس سجنه، مما أدى إلى إطلاق سراحه وعودته إلى المكسيك. ولكن بعض معاصريه ينكرون هذه الرواية ويصرون على أنه لم يذهب إلى تشيلي قط. إن حقيقة أن إحدى اللحظات المميزة في حياة بولانيو ــ والتي لم تُروَ إلا من خلال رواياته الخاصة ــ محفوفة بالشكوك تعكس السمة المركزية لكتاباته: فكل النثر الذي أنتجه كان في بعض النواحي نسخة خيالية من تاريخ حياته(). وعلى هذا فإن الخط الفاصل بين سيرته الذاتية ورواياته يظل غامضاً إلى الأبد.

بدأت مسيرة بولانيو الأدبية عندما نشر مجموعة شعرية أثناء إقامته في المكسيك. وفي عام 1977 غادر المكسيك للسفر حول العالم واستقر في نهاية المطاف في إسبانيا، حيث تزوج وشغل سلسلة من الوظائف ذات الأجور المنخفضة بينما كان لا يزال يعمل في حرفته(). وتحول إلى النثر بعد ولادة ابنه في عام 1990()، معتقداً أن الخيال سيكون أكثر ربحية من الشعر. وبعد أن أنتج سلسلة من القصص القصيرة، نشر رواية (حلبة التزلج) في عام 1993، والتي أعقبها بـ("الأدب النازي في الأمريكتين". 1996)() و ("النجم البعيد". 1996)().

كان العمل الرائد لبولانيو هو ("المحققون المتوحشون". 1998)()، الذي يروي قصة دائرة من الشعراء المكسيكيين الراديكاليين المعروفين باسم "الواقعيين الحشويين"(). يبدأ الكتاب كمذكرات لشاعر شاب جديد في المجموعة، لكنه يتحول بعد ذلك إلى سجل لمغامرات مؤسسي الواقعيين الحشويين في بحثهما عبر المكسيك عن شاعر مراوغ ورحلاتهما العالمية اللاحقة، كما رويت من وجهات نظر أكثر من 50 راويًا. وقد جعلت هذه الرواية من بولانيو نجماً أدبياً في مختلف أنحاء أميركا اللاتينية، وفاز بجائزة رومولو جاليجوس المرموقة (وهي الجائزة التي تعادل جائزة بوكر في اللغة الإسبانية)(). واستمر في وتيرة كتابته المحمومة، فنشر كتاباً جديداً واحداً على الأقل كل عام، وكان ذلك مدفوعاً إلى حد كبير بوعيه الوشيك بوفاته (فقد تم تشخيصه بمرض مزمن في الكبد في عام 1992)(). ومن بين آخر المجلدات التي نُشرت خلال حياته كتاب ("ليلاً في تشيلي". 2000)()، وهو عبارة عن خطبة حارقة لكاهن تشيلي على فراش الموت، حيث انتقد بولانيو ما رآه من إخفاقات عديدة في وطنه، من الكنيسة الكاثوليكية الرومانية إلى نظام بينوشيه(). وتوفي بولانيو أثناء انتظاره عملية زرع كبد في مستشفى في برشلونة عن عمر يناهز الخمسين عاماً().

ورغم أنه أصبح مؤلفاً معروفاً ومحبوباً من قبل النقاد في البلدان الناطقة بالإسبانية بعد نشر كتاب"المحققون المتوحشون"، إلا أن أعمال بولانيو لم تُترجم على نطاق واسع إلا بعد وفاته. وقد اكتسب بولانيو شهرته الأدبية على مستوى العالم بعد نشر روايته العظيمة ("2666"، 2004)() بعد وفاته. وتنقسم هذه الرواية الضخمة إلى خمسة أقسام مترابطة بشكل فضفاض، وقد فكر بولانيو في نشرها بشكل منفصل. ويتناول القسم الرابع، وهو القسم الأكثر شهرة في الكتاب، سلسلة من جرائم القتل المروعة التي راحت ضحيتها فتيات صغيرات (مستندة بشكل فضفاض إلى جرائم قتل حقيقية وقعت في مدينة خواريز بالمكسيك في وقت إعداد الرواية) من خلال سلسلة من التقارير الاستقصائية المعقمة، والتي تأخذ القارئ في رحلة استكشافية جريئة للمعاناة والحزن. وبعد نشر روايته 2666، تُرجمت كل كتابات بولانيو الإسبانية السابقة تقريبًا إلى اللغة الإنجليزية. تم طباعة عدد من الأعمال الإضافية بعد وفاته، بما في ذلك مجموعة القصص القصيرة ("سر الشر". 2007)()، ومختارات الشعر ("الجامعة المجهولة". 2007)()، والروايات ("الرايخ الثالث". 2010)() و ("ويلات رجل الشرطة الحقيقي". 2011) ().


أملين لكم الاستمتاع بقرائتها. فلنقرأ!

- النص؛ قصة "العودة"؛



عندي اخبار جيدة واخبار سيئة الخبر السار هو أن هناك حياة (أو شيء من هذا القبيل) بعد الحياة. الخبر السيئ هو أن جان كلود فيلنوف هو شخص يحب الجثث.

وقعت الوفاة في أحد الملاهي الليلية في باريس في الساعة الرابعة صباحاً. لقد حذرني طبيبي، ولكن هناك أشياء أقوى من العقل. لقد اعتقدت خطأً (وهو شيء ما زلت أندم عليه) أن الرقص والشرب ليسا من أخطر شغفي. بالإضافة إلى ذلك، ساهم روتيني المتوسط المستوى في (فراكسا) في سعيي كل ليلة في النوادي الأنيقة في باريس إلى البحث عن ما لم يكن من الممكن العثور عليه في عملي أو في ما يسميه الناس الحياة الداخلية: دفء فائض معين. لكنني يفضل عدم التحدث عن ذلك أو التحدث عنه بأقل قدر ممكن. لقد كنت مطلقة مؤخرًا وكان عمري أربعة وثلاثين عامًا عندما توفيت. لم ألاحظ أي شيء تقريبًا. فجأة، ألم حاد في قلب ووجه سيسيل لامبال، امرأة أحلامي، التي ظلت بلا مبالاة، وحلبة الرقص التي تدور بطريقة عنيفة للغاية تستوعب الراقصين والظلال، ثم لحظة وجيزة من الظلام.

وبعد كل هذا، فقد حدث الأمر بالضبط كما يشرحونه في بعض الأفلام، وفي هذه النقطة أود أن أقول بضع كلمات.

في الحياة لم أكن شخصًا ذكيًا أو لامعًا. لا أزال غير قادر على ذلك (على الرغم من أنني تحسنت كثيرًا). عندما أقول ذكي فأنا أعني حقا مدروس. لكن لدي دافع معين وذوق معين. أعني، أنا لست أحمق. من الناحية الموضوعية، لقد كنت دائمًا بعيدًا عن أن أكون أحمقًا. لقد درست إدارة الأعمال، هذا صحيح، لكن هذا لم يمنعني من قراءة رواية جيدة من وقت لآخر، والذهاب إلى المسرح من وقت لآخر، والذهاب إلى دور السينما أكثر من معظم الناس. لقد شاهدت بعض الأفلام من باب الإلزام، بسبب إلزام زوجتي السابقة لي بذلك. لقد رأيت الباقي من منطلق محب السينما.

مثل العديد من الأشخاص الآخرين، ذهبت أيضًا لمشاهدة فيلم (الشبح)، لا أعلم إن كنت تتذكره، وهو فيلم حقق نجاحًا كبيرًا في شباك التذاكر، بطولة ديمي مور ووبي جولدبرج، وهو الفيلم الذي يُقتل فيه باتريك سويزي وتُترك جثته ملقاة على الأرض. شارع في مانهاتن، ربما كان ذات يوم زقاقًا، أو بالأحرى شارعًا قذرًا، بينما تنفصل روح باتريك سوايزي عن جسده، في عرض من المؤثرات الخاصة (خاصة في ذلك الوقت)، ويحدق في جثته بذهول. حسنًا، بالنسبة لي (بخلاف المؤثرات الخاصة) بدا الأمر غبيًا. حل سهل، يليق بالسينما الأميركية، لكنه سطحي وغير جدير بالثقة.

ولكن عندما جاء دوري، حدث هذا بالضبط. لقد ذهلت. أولاً، بسبب موته، وهو أمر غير متوقع دائمًا، باستثناء بعض حالات الانتحار، ثم بسبب تمثيله عن غير قصد أحد أسوأ المشاهد في فيلم (الشبح). تجربتي، من بين ألف شيء آخر، تجعلني أعتقد أنه وراء طفولة الأميركيين هناك أحياناً شيء مخفي لا نستطيع نحن الأوروبيون أن نفهمه أو لا نريد أن نفهمه. ولكن بعد وفاتي لم أفكر في هذا. بعد أن أموت كنت سأبدأ بالضحك بصوت عالٍ بكل سرور.

يعتاد الإنسان على كل شيء، وفي ذلك الصباح أيضًا شعرت بالدوار أو السُكر، ليس لأنني تناولت مشروبات كحولية ليلة وفاتي، وهو ما لم يحدث، بل كانت ليلة من عصير الأناناس المخلوط بالبيرة الخالية من الكحول، ولكن لأنني انطباع الموت، بسبب الخوف من الموت وعدم معرفة ما سيأتي بعد ذلك. عندما تموت يتحرك العالم الحقيقي قليلا، وهذا يساهم في الشعور بالدوار. إنه مثل التقاط نظارة فجأة بوصفة طبية مختلفة، ليست مختلفة كثيرًا عن نظارتك الطبية، لكنها مختلفة. والأسوأ من ذلك هو أنك تعلم أنك اخترت نظارتك الخاصة، وليس النظارة الخاطئة. والعالم الحقيقي يتحرك قليلا إلى اليمين، قليلا إلى الأسفل، والمسافة التي تفصلك عن شيء معين تتغير بشكل غير محسوس، ويُنظر إلى هذا التغيير على أنه هاوية، والهاوية تساهم في دوختك ولكن هذا لا يهم أيضًا .

إنه يجعلك تريد البكاء أو الصلاة. الدقائق الأولى من حياة الشبح هي دقائق الضربة القاضية الوشيكة. لقد تركت مثل الملاكم الذي خرج من المباراة وهو يتحرك حول الحلبة في اللحظة الممتدة التي تتبخر فيها الحلبة. لكن بعد ذلك تهدأ وعادة ما تفعل ذلك هو متابعة الأشخاص الذين معك، صديقتك، أصدقائك، أو على العكس، جثتك.

كنت مع سيسيل لامبيل، امرأة أحلامي، كنت معها عندما مت ورأيتها قبل أن أموت، ولكن عندما انفصلت روحي عن جسدي لم أعد أراها في أي مكان. لقد كانت المفاجأة كبيرة وخيبة الأمل هائلة، خاصة إذا فكرت في الأمر الآن، على الرغم من أنني في ذلك الوقت لم يكن لدي وقت لأندم على ذلك. كنت هناك أنظر إلى جسدي ملقى على الأرض في وضع غريب، وكأنني في منتصف الرقص والنوبة القلبية انهارت تمامًا، أو وكأنني لم أمت بسبب السكتة القلبية ولكن بإلقاء نفسي من على الدرج. سقف ناطحة سحاب، وكل ما فعلته هو النظر والدوران والسقوط، لأنني شعرت بدوار شديد، بينما أعطاني أحد المتطوعين الموجودين دائمًا تنفسًا اصطناعيًا (أو أعطاه لجسدي) ثم ضربني آخر. القلب ثم يقوم أحدهم بإيقاف الموسيقى وينتشر نوع من الهمهمات بعدم الموافقة في النادي، الذي كان ممتلئًا تمامًا على الرغم من تأخر الليل، ويأمر الصوت العميق للنادل أو رجل الأمن بعدم دخول أي شخص. لقد شعرت بأنني مضطر إلى الانتظار حتى وصول الشرطة والقاضي، ورغم أنني كنت في حالة ذهول، إلا أنني كنت أود أن أخبرهم بأن يستمروا في المحاولة، وأن يستمروا في إنعاشي، لكن الناس كانوا متعبين وعندما ذكر أحدهم الشرطة، كانوا جميعًا متوترين. تراجعت وتركت جثتي وحدها على جانب الطريق، وأنا مغمض العينين، حتى ألقت روح خيرية مفرشًا فوقي لتغطية ما كان ميتًا بالفعل.

ثم وصلت الشرطة وبعض الرجال الذين أكدوا ما يعرفه الجميع بالفعل، ثم وصل القاضي وعندها فقط أدركت أن سيسيل لامبال اختفت من الملهى الليلي، لذلك عندما التقطوا جثتي ووضعوها في سيارة إسعاف، تبعتهم وصعد المسعفون إلى مؤخرة السيارة واختفوا معهم في فجر باريس الحزين والمرهق.

كم بدا لي حينها جسدي أو جسدي السابق (لا أدري كيف أعبر عن نفسي بهذا الخصوص) ضئيلاً، محكوماً عليه بتشابك الموت البيروقراطي. أولاً أخذوني إلى قبو مستشفى، رغم أنني لا أستطيع أن أجزم بأنه مستشفى، حيث أمرتني شابة ترتدي نظارة بخلع ملابسي، ثم نظرت إليّ، وهي بمفردي بالفعل، ولمستني لبضع لحظات. . وبعد ذلك وضعوا عليّ ورقة، وفي غرفة أخرى أخذوا نسخة كاملة من بصمات أصابعي. ثم أعادوني إلى الغرفة الأولى، حيث لم يكن هناك أحد هذه المرة وبقيت هناك لفترة بدت لي طويلة ولا أستطيع قياسها بالساعات. ربما لم يستغرق الأمر سوى بضع دقائق، لكنني كنت أشعر بالملل أكثر فأكثر.

وبعد قليل جاء حامل نقالة أسود ليأخذني إلى طابق آخر تحت الأرض، حيث سلمني إلى شابين يرتديان أيضًا ملابس بيضاء، لكنهما منذ اللحظة الأولى، لا أعرف لماذا لقد أعطاني شعورًا سيئًا. ربما كانت طريقة التحدث، التي يُفترض أنها متطورة، هي التي كشفت عن فنانين تشكيليين من فئة أدنى، وربما كانت الأقراط السداسية هي التي أوحت بشكل غامض بأن الحيوانات هربت من عالم خيالي، وأن ذلك الموسم كان يستخدمه المعاصرون الذين يتداولون في النوادي الليلية التي كنت أذهب إليها بشكل متكرر وغير مسؤول.

كتبت الممرضات الجديدات شيئًا ما في كتاب، وتحدثن مع الرجل الأسود لبضع دقائق (لا أعرف عما تحدثا) ثم غادر الرجل الأسود وتركنا بمفردنا. أي أنه كان في الغرفة شابان خلف الطاولة، يملآن الاستمارات ويتبادلان الحديث فيما بينهما، وجثتي على النقالة، مغطاة من الرأس إلى القدمين، وأنا بجوار جثتي، ويدي اليسرى مستندة على المعدن. حافة النقالة، أحاول أن أفكر في أي شيء من شأنه أن يساعد في توضيح أيامي القادمة، إذا كان هناك أيام قادمة، وهو أمر لم يكن واضحًا لي على الإطلاق في تلك اللحظة.

ثم اقترب أحد الشباب من النقالة ورفع الغطاء عني (أو عن جثتي)، ونظر إلي لبضع ثوان بنظرة تفكير لا تنبئ بأي شيء جيد. وبعد فترة من الوقت قام بتغطيتها مرة أخرى وسحب الاثنان النقالة إلى الغرفة المجاورة، وهي عبارة عن نوع من أقراص العسل المجمدة والتي سرعان ما اكتشفت أنها غرفة تخزين تتراكم فيها الجثث. لم أكن أتخيل أبدًا أن يموت هذا العدد الكبير من الأشخاص في باريس خلال ليلة واحدة. وضعوا جثتي في مكان مبرد وغادروا. لم أحصل عليهم.

هناك، في المشرحة، قضيت ذلك اليوم بأكمله. في بعض الأحيان كنت أنظر من الباب، الذي به نافذة زجاجية صغيرة، وأنظر إلى الوقت على ساعة الحائط في الغرفة المجاورة. شيئا فشيئا خف الشعور بالدوار، على الرغم من أنني في مرحلة ما أصبت بنوبة هلع، حيث فكرت في الجحيم والجنة، في المكافأة والعقاب، ولكن هذا النوع من الرعب غير المعقول لم يدم طويلا. الحقيقة هي أنني بدأت أشعر بالتحسن.

خلال اليوم، وصلت جثث جديدة، لكن لم يرافقها أي شبح، وفي حوالي الساعة الرابعة بعد الظهر قام شاب قصير النظر بتشريح جثتي ثم حدد الأسباب العرضية لوفاتي. يجب أن أعترف أنني لم أكن أملك القدرة على مشاهدتهم وهم يفتحون جسدي. ولكنني ذهبت إلى غرفة التشريح واستمعت إلى الطبيب الشرعي ومساعدته، وهي فتاة جميلة إلى حد ما، وهما يعملان بكفاءة وسرعة، كما ينبغي لجميع موظفي الخدمة العامة أن يقوموا بعملهم، بينما كنت أنتظر وظهري إلى الطبيب. ، مشاهدة البلاط ذو اللون العاجي على الحائط. وبعد ذلك تم غسلي وخياطتي ثم حملني حامل النقالة إلى المشرحة.

حتى الساعة الحادية عشرة ليلاً بقيت هناك، جالساً على الأرض تحت مكاني المبرد، ورغم أنني اعتقدت في وقت ما أنني سأنام، إلا أنني لم أعد أشعر بالنعاس ولم يكن لدي أي وسيلة للنوم، وما كنت أعرفه هو أنني كنت أستيقظ في الصباح الباكر. كل ما فعلته هو الاستمرار في التفكير في حياتي الماضية والمستقبل الغامض (إذا جاز لي أن أسميه كذلك) الذي ينتظرني. كان الصخب والضوضاء، الذي كان خلال النهار عبارة عن قطرات متواصلة ولكن بالكاد يمكن إدراكها، يتوقف أو يتباطأ بشكل كبير بعد الساعة العاشرة ليلاً. وفي الساعة الخامسة عشرة ظهر مرة أخرى الشباب ذوو الأقراط السداسية. لقد فوجئت عندما فتحوا الباب. ولكنني كنت قد اعتدت بالفعل على حالتي الشبحية، وبعد أن تعرفت عليهم بقيت جالساً على الأرض أفكر في المسافة التي تفصلني الآن عن سيسيل لامبال، والتي أصبحت أعظم بكثير من المسافة التي كانت تفصل بينهما عندما كنت لا أزال على قيد الحياة. نحن ندرك دائمًا الأشياء عندما لا يكون لها علاج. في الحياة كنت خائفة من أن أكون لعبة (أو شيئًا أقل من لعبة) في يدي سيسيل، والآن بعد أن مات هذا المصير، الذي كان في السابق مصدر أرقي وانعدام الأمان المتفشي، بدا لي لطيفًا ولا يفتقر حتى إلى القليل من الإثارة. بعض الأناقة. وبعض الوزن: صلابة الواقع.

ولكنني كنت أتحدث عن حاملي النقالات المعاصرين. لقد رأيتهم عندما دخلوا المشرحة، ورغم أنني لم أستطع إلا أن ألاحظ في تصرفاتهم تحذيرًا يتناقض مع طريقتهم القطية اللزجة في التصرف، مثل فناني الديسكو المحتملين، إلا أنني في البداية انتبهت إلى تحركاتهم، إلى همساتهم، حتى فتح أحدهم المكان الذي كان يرقد فيه جسدي.

فوقفت ونظرت إليهم. وبإشارات محترفين ماهرين، وضعوا جسدي على النقالة. وبعد ذلك، سحبوا النقالة خارج المشرحة واختفوا في ممر طويل منحدر بلطف يؤدي مباشرة إلى موقف سيارات المبنى. لفترة من الوقت اعتقدت أنهم يسرقون جسدي. هذياني سيسيل لامبال، وجه سيسيل لامبال الأبيض للغاية، يخرج من ظلمة موقف السيارات ويعطي حاملي النقالات من الفنانين الزائفين المبلغ المنصوص عليه لإنقاذ جثتي. ولكن لم يكن هناك أحد في موقف السيارات، مما أظهر أنني ما زلت بعيدًا عن استعادة صوابي أو حتى صفائي.

لفترة من الوقت شعرت بالدوار في الدقائق الأولى كشبح بينما كنت أتبعهم بخجل معين وانعدام الأمن عبر صفوف السيارات غير المضيافة. ثم وضعوا جثتي في صندوق سيارة رينو رمادية اللون، وكان هيكلها مليئا بالخدوش الصغيرة، وغادرنا بطن ذلك المبنى، الذي بدأت أعتبره منزلي بالفعل، نحو ليلة باريس الحرة.

لم أعد أتذكر أي الطرق والشوارع كنا نسير فيها. كان المساعدون تحت تأثير المخدرات، كما استطعت أن أستنتج من خلال نظرة أقرب، وكانوا يتحدثون عن أشخاص يتجاوزون قدراتهم الاجتماعية بكثير. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى تأكدت من انطباعي الأول: لقد كانوا شياطين فقراء، ومع ذلك فإن شيئًا ما في سلوكهم، الذي بدا في بعض الأحيان متفائلًا وفي أحيان أخرى بريئًا، جعلني أشعر بالقرب منهم. في أعماقي، كنا متشابهين، ليس الآن أو في اللحظات التي سبقت موتي، ولكن في الصورة التي كانت لدي عن نفسي في الثانية والعشرين أو الخامسة والعشرين من عمري، عندما كنت لا أزال أدرس وأعتقد أن العالم سوف يستسلم لي يومًا ما. . قدمي.

توقفت سيارة رينو بجوار قصر في أحد أرقى أحياء باريس. هذا، على الأقل، ما كنت أعتقده. خرج أحد الفنانين الزائفين من السيارة وقرع الجرس. وبعد قليل أمره صوت من الظلام قائلا: لا، اقترح عليه أن يقف قليلا إلى اليمين ويرفع ذقنه. اتبع حامل النقالة التعليمات ورفع رأسه. وانحنى الآخر من نافذة السيارة وأشار في اتجاه كاميرا تلفزيونية كانت تراقبنا من أعلى السياج. أصدر صوته صفا من حنجرته (عرفت حينها أنني على وشك مقابلة رجل منعزل للغاية) وقال إننا يمكن أن ندخل.

انفتحت البوابة على الفور مع صرير طفيف وسارت السيارة على طول مسار ممهد يتعرج عبر حديقة مليئة بالأشجار والنباتات التي كان إهمالها مجرد نزوة وليس إهمالاً. توقفنا على جانب واحد من المنزل. وعندما أنزل حاملو النقالة جسدي من صندوق السيارة، نظرت إليها بذهول وإعجاب. لم أكن في منزل مثل هذا في حياتي كلها. لقد بدا قديما. لا بد أن الأمر يستحق ثروة. أنا أعرف القليل عن الهندسة المعمارية.

دخلنا من أحد أبواب الخدمة. مررنا بالمطبخ، نظيفًا وباردًا مثل مطبخ مطعم تم إغلاقه منذ سنوات عديدة، وسرنا في ممر خافت الإضاءة، وفي نهايته أخذنا مصعدًا أخذنا إلى الطابق السفلي. عندما فتحت أبواب الحمام، كان هناك جان كلود فيلنوف. تعرفت عليه على الفور. شعر طويل رمادي اللون، ونظارات ذات عدسات سميكة، ونظرة رمادية توحي بطفل عاجز، وشفتان رفيعتان ثابتتان تكشفان، على العكس من ذلك، عن رجل يعرف جيدًا ما يريد. كان يرتدي الجينز وقميصًا أبيض قصير الأكمام. لقد بدا لي مظهره غريبًا، حيث أن الصور التي رأيتها لفيلنوف أظهرته دائمًا وهو يرتدي ملابس أنيقة. متواضعة، نعم، ولكن أنيقة. من ناحية أخرى، بدا فيلنوف أمامي مثل كرسي هزاز عجوز لا ينام. لكن مشيته كانت لا تخطئها العين: كان يتحرك بنفس الشعور بعدم الأمان الذي رأيته مرات عديدة على شاشة التلفزيون، عندما كان يقفز على منصة العرض في نهاية مجموعاته لفصل الخريف والشتاء أو الربيع والصيف، وكأنه يفعل ذلك من باب الالتزام. تم جره برفقة نماذجه المفضلة ليتلقى تصفيقًا جماعيًا من الجمهور.

وضع حاملو النقالة جثتي على أريكة خضراء داكنة وتراجعوا بضع خطوات، في انتظار حكم فيلنوف. لقد جاء إلي، ورفع الغطاء عن وجهي، ثم دون أن يقول أي شيء، ذهب إلى مكتب صغير من الخشب الصلب (على ما أعتقد) وأخرج منه ظرفًا. استلم المساعدون الظرف، الذي كان يحتوي بكل تأكيد على مبلغ كبير من المال، على الرغم من أن أياً منهم لم يكلف نفسه عناء عده، ثم قال أحدهم إنهم سيأتون في الساعة السابعة من صباح اليوم التالي لاصطحابي، وغادروا. . . تجاهل فيلنوف كلماته الوداعية. لقد اختفى حاملو النقالات من حيث دخلنا، سمعت ضجيج المصعد ثم الصمت. لم يهتم فيلنوف بجسدي، بل قام بتشغيل شاشة التلفزيون. نظرت من فوق كتفه. كان الفنانون الزائفون يقفون عند السياج، في انتظار فيلنوف ليسمح لهم بالخروج. ثم اختفت السيارة في شارع ذلك الحي الراقي وأغلق الباب المعدني بصوت صرير جاف.

منذ تلك اللحظة، بدأ كل شيء في حياتي الخارقة الجديدة يتغير، ويتسارع في مراحل كانت مميزة بوضوح عن بعضها البعض على الرغم من السرعة التي حدثت بها. توجه فيلنوف نحو قطعة أثاث تشبه إلى حد كبير ثلاجة الفندق وأخرج صودا التفاح. فتحه وبدأ يشربه مباشرة من الزجاجة وأطفأ شاشة المراقبة. دون أن يتوقف عن الشرب، وضع الموسيقى. موسيقى لم أسمعها من قبل، أو ربما سمعتها بالفعل، ولكن بعد ذلك استمعت إليها بعناية وبدا لي أنها المرة الأولى: جيتارات، كهربائية، بيانو، ساكسفون، شيء حزين وكئيب ولكنه قوي أيضًا، وكأن الروح الموسيقية لم تستسلم. اقتربت من الجهاز على أمل رؤية اسم الموسيقي على غلاف القرص المضغوط ولكنني لم أرى شيئًا. لم يبدو لي غريباً في الظلام إلا وجه فيلنوف، وكأنه أصبح فجأة ساخناً بعد أن كان وحيداً ويشرب عصير التفاح. لقد رأيت قطرة عرق في منتصف خده. قطرة صغيرة تتساقط ببطء إلى الذقن. اعتقدت أيضًا أنني شعرت بارتعاش طفيف.

ثم وضع فيلنوف الكأس بجانب مشغل الموسيقى واقترب من جسدي. لفترة من الوقت نظر إلي وكأنه لا يعرف ماذا يفعل، وهو ما لم يكن يعرفه، أو وكأنه يحاول تخمين الآمال والرغبات التي كانت تنبض ذات يوم في تلك الحزمة الملفوفة في غطاء بلاستيكي. الآن أصبح تحت رحمته. لقد بقي على هذا الحال لفترة من الوقت. لم أكن أعلم، لقد كنت ساذجًا دائمًا، ما هي نواياه. لو كنت أعلم، كنت سأشعر بالتوتر. ولكنني لم أكن أعلم ذلك، لذا جلست على أحد الكراسي الجلدية المريحة في الغرفة وانتظرت.

ثم قام فيلنوف بفك الغطاء الذي كان يحتوي على جسدي بعناية شديدة حتى ترك الغطاء المكوم تحت ساقي ثم (بعد دقيقتين أو ثلاث دقائق متواصلة) أزال الغطاء بالكامل وترك جثتي العارية على الأريكة المغطاة بالجلد الأخضر. ثم وقف، لأنه فعل كل شيء من قبل على ركبتيه، وخلع قميصه وتوقف دون أن يتوقف لينظر إلي، ثم وقفت واقتربت قليلاً ورأيت جسدي العاري، أكثر سمكًا من كنت أتمنى ذلك، ولكن ليس كثيرًا، عيون مغلقة وتعبير غائب، ورأيت جذع فيلنوف، وهو شيء لم يره سوى القليل، لأن مصمم الأزياء لدينا مشهور بين أشياء أخرى كثيرة بتكتمه ولم يتم نشر أي صور له على الإطلاق في الشاطئ، على سبيل المثال، ثم بحثت عن تعبير وجه فيلنوف، لتخمين ما سيحدث بعد ذلك، لكن كل ما رأيته هو وجهه الخجول، أكثر خجلاً مما كان عليه في الصور، في الواقع أكثر خجلاً إلى ما لا نهاية مما كان عليه في الصور التي رأيتها. ظهرت في مجلات الموضة أو الشائعات.

خلع فيلنوف سرواله وملابسه الداخلية واستلقى بجانبي. حينها فهمت كل شيء وكنت بلا كلام من الدهشة. ما حدث بعد ذلك هو تخمين أي شخص، لكنه لم يكن احتفالًا باكانيا أيضًا. عانقني فيلنوف، لاطفني، قبلني بعفة على شفتي. لقد قامت بتدليك قضيبي وخصيتيّ بدقة مماثلة لتلك التي استخدمتها ذات يوم سيسيل لامبال، امرأة أحلامي، وبعد ربع ساعة من العناق في الضوء الخافت أدركت أنني كنت صعبًا. يا إلهي، فكرت، الآن سوف يمارس معي اللواط. ولكن الأمر لم يكن كذلك. لقد فوجئت عندما جاء المصمم وهو يفرك أحد فخذي. في تلك اللحظة كنت أرغب في إغلاق عيني، ولكنني لم أستطع. لقد شعرت بمشاعر مختلطة: الاشمئزاز مما رأيته، والامتنان لعدم تعرضي للواط، والمفاجأة لأن فيلنوف كان من هو، والاستياء من الممرضين الذين أتوا أو استأجروا جسدي، وحتى الغرور لكوني دون قصد موضوع رغبة أحد. أشهر الشخصيات في فرنسا.

بعد القذف أغلق فيلنوف عينيه وتنهد. في تلك التنهيدة اعتقدت أنني شعرت بعلامة طفيفة على الملل. ثم جلس وظل جالساً على الأريكة لبضع ثوان، وظهره لجسدي، بينما كان يمسح عضوه الذي لا يزال يقطر بيده. يجب أن تخجل، قلت.

وكانت هذه المرة الأولى التي يتحدث فيها منذ وفاته. رفع فيلنوف رأسه، ولم يكن مندهشا على الإطلاق، أو على الأقل كان أقل دهشة مما كنت لأشعر به لو كنت في مكانه، بينما كان يمد يده إلى نظارته الموجودة على السجادة.

لقد أدركت على الفور أنه سمعني. لقد بدا الأمر وكأنه معجزة بالنسبة لي. فجأة شعرت بسعادة كبيرة لدرجة أنني سامحته على شهوته السابقة. ولكن، كأحمق، كررت: يجب أن يخجل من نفسه. من هناك؟ قال فيلنوف. أنا، قلت، شبح الجسد الذي اغتصبته للتو. شحب فيلنوف، ثم تلطخت وجنتاه، في نفس الوقت تقريبًا. كنت خائفة من أن يصاب بنوبة قلبية أو يموت من الخوف، على الرغم من أن الحقيقة هي أنه لم يبدو خائفًا جدًا.

لا مشكلة، قلت تصالحيًا، لقد تم التسامح.

أشعل فيلنوف الضوء وبدأ يبحث في كل زاوية من الغرفة. اعتقدت أنه قد أصيب بالجنون، لأنه كان من الواضح أنه الوحيد هناك، وإذا كان هناك شخص آخر مختبئ هناك، فلا بد أن يكون قزمًا، أو حتى أصغر من القزم، أي قزمًا. ثم أدركت أن المصمم، على عكس ما كنت أعتقد، لم يكن مجنونًا بل أظهر أعصابًا من فولاذ: لم يكن يبحث عن شخص بل عن ميكروفون. وعندما هدأت، شعرت بطفرة من التعاطف معه. لقد وجدت طريقته المنهجية في التحرك في الغرفة مثيرة للإعجاب. لو كنت مكانه لهربت كالشيطان نفسه.

أنا لست ميكروفونًا، قلت. أنا لست كاميرا تلفزيونية أيضًا. من فضلك حاول أن تهدأ، واجلس ودعنا نتحدث. وفوق كل شيء، لا تخافوا مني. لن أفعل له أي شيء. هذا ما قلته له، وعندما انتهيت من الحديث صمتت، ورأيت فيلنوف يواصل البحث بعد تردد غير محسوس. لقد تركته يفعل ذلك. بينما كان يرتب الغرفة بقيت جالسًا على أحد الكراسي المريحة. ثم حدث لي شيء. اقترحت أن نغلق أنفسنا في غرفة صغيرة (صغيرة كالتابوت هو المصطلح الدقيق الذي استخدمته)، وهي غرفة حيث كان تركيب الميكروفونات أو الكاميرات أمرًا غير وارد وحيث سأستمر في التحدث معه حتى أتمكن من إقناعه بنيتي . الطبيعة أو بالأحرى طبيعتي الجديدة. وبعد ذلك، بينما كان يفكر في اقتراحي، فكرت بدوري أنني قد عبرت عن نفسي بشكل سيئ، لأنني لا أستطيع بأي حال من الأحوال أن أسمي حالتي الوهمية بالطبيعة. طبيعتي كانت لا تزال، على ما يبدو، طبيعة كائن حي. ولكن كان من الواضح أنني لم أكن على قيد الحياة. لفترة من الوقت، خطر ببالي أن كل هذا قد يكون مجرد حلم. بشجاعة الأشباح، قلت لنفسي، إذا كان هذا مجرد حلم، فإن أفضل (والشيء الوحيد) الذي يمكنني فعله هو الاستمرار في الحلم. أعلم من تجربتي أن محاولة الاستيقاظ فجأة من كابوس أمر غير مجدي، ويضيف أيضًا ألمًا إلى ألم أو رعبًا إلى رعب.

فكررت عرضي، وهذه المرة توقف فيلنوف عن البحث ووقف ساكناً (نظرت عن كثب إلى وجهه، الذي نراه كثيراً في المجلات اللامعة، وكان التعبير الذي رأيته هو نفسه، أي تعبير عن الوحدة والأناقة). على الرغم من أن بضع قطرات من العرق كانت تتساقط الآن على جبهته وخديه). غادر الغرفة. لقد اتبعته. وفي منتصف الممر الطويل توقف وقال: "هل مازلت معي؟" لقد بدا لي صوته غريبًا وممتعًا، مليئًا بالتفاصيل الدقيقة التي تقترب، بطرق مختلفة، من الدفء الذي لا أعرف إذا كان حقيقيًا أم وهميًا.

أنا هنا، قلت.

أومأ فيلنوف برأسه في عدم فهم واستمر في السير في قصره، متوقفًا في كل غرفة نوم وغرفة معيشة أو ممر وسألني إذا كنت لا أزال معه، وهو سؤال أجبت عليه حتمًا في كل مرة، محاولًا إعطاء صوتي نغمة مألوفة بالنسبة لي. مسترخية، أو على الأقل أحاول أن أجعل صوتي فريدًا (الذي كان دائمًا في الحياة صوتًا مبتذلًا وعاديًا)، متأثرًا بلا شك بالصوت الرقيق (أحيانًا يشبه الصفارة) ولكن المميز للغاية من مصمم الأزياء. علاوة على ذلك، أضفت إلى كل إجابة، بهدف تحقيق مصداقية أكبر، تفاصيل عن المكان الذي كنا فيه، على سبيل المثال، ما إذا كان هناك مصباح بغطاء بلون التبغ وقاعدة من الحديد المطاوع، وأومأ فيلنوف برأسه أو أجاب: صحح لي، قاعدة المصباح مصنوعة من الحديد المطاوع أو الحديد الزهر، كان بإمكانه أن يخبرني، بعينيه مثبتتين على الأرض، كما لو كان خائفًا من ظهوري فجأة أو كما لو كان لا يريد إحراجي، و ثم أقول له: آسف، لم أنتبه جيداً، أو: هذا ما قصدته. وهز فيلنوف رأسه بشكل غامض، وكأنه قد قبل أعذاري بالفعل أو وكأنه حصل على فكرة أفضل عن الشبح الذي سقط عليه.

وهكذا مررنا بالمنزل بأكمله، وبينما كنا ننتقل من مكان إلى آخر، كان فيلنوف أكثر هدوءًا أو بدا أكثر هدوءًا، وكنت أكثر توترًا، لأن وصف الأشياء لم يكن أبدًا نقطة قوتي، خاصة إذا كانت هذه الأشياء ليست أشياء شائعة الاستخدام، أو إذا كانت تلك الأشياء عبارة عن لوحات لرسامين معاصرين كانت تستحق ثروة بالتأكيد لكن مؤلفيها كانوا غرباء تمامًا بالنسبة لي، أو إذا كانت تلك الأشياء عبارة عن شخصيات كان فيلنوف يجمعها بعد رحلاته (المتخفية) حول العالم . عالم.

حتى وصلنا إلى غرفة صغيرة لا يوجد بها أي شيء، ولا قطعة أثاث واحدة، فقط ضوء واحد، غرفة مغطاة بطبقة من الأسمنت، حيث حبسنا أنفسنا داخلها وبقينا في الظلام. لقد بدا الوضع محرجًا للوهلة الأولى، لكنه بالنسبة لي كان بمثابة ولادة ثانية، أي بالنسبة لي كان بداية الأمل وفي نفس الوقت الوعي اليائس للأمل. هناك قال فيلنوف: صف لي المكان الذي نحن فيه الآن. فقلت له أن هذا المكان يشبه الموت، ولكن ليس كالموت الحقيقي، بل كما نتخيل الموت عندما نكون على قيد الحياة. وقال فيلنوف: صفه، كل شيء مظلم، قلت. إنه مثل ملجأ نووي. وأضفت أن الروح انكمشت في مثل هذا المكان، وكنت سأستمر في سرد ما شعرت به، والفراغ الذي استقر في روحي قبل فترة طويلة من وفاتي والذي لم أكن مدركًا له إلا الآن، لكن فيلنوف قاطعني، وقال كان كافيا أن يصدقني، وفتح الباب.

تبعته إلى الغرفة الرئيسية في المنزل، حيث سكب لنفسه الويسكي وبدأ بالاعتذار، في جمل قليلة مدروسة، عما فعله بجسدي. لقد سامحتك، قلت له. أنا شخص ذو عقلية متفتحة. أنا لست متأكدًا حقًا مما يعنيه أن تكون منفتح الذهن، لكنني شعرت أنه من واجبي أن أمسح السجل النظيف وأطهر علاقتنا المستقبلية من أي لوم أو استياء.

ربما تتساءل لماذا أفعل ما أفعله، قال فيلنوف.

وأكدت له أنني لا أنوي أن أطلب منه أي توضيحات. ومع ذلك، أصر فيلنوف على إعطائي إياها. مع أي شخص آخر، كان من الممكن أن يتحول الأمر إلى أمسية غير سارة على الإطلاق، لكن جان كلود فيلنوف، أعظم مصمم أزياء في فرنسا، أي في العالم، كان يتحدث، ومر الوقت بسرعة وأنا أروي قصة موجزة عن طفولته ومراهقته، شبابه، تحفظاته الجنسية، تجاربه مع بعض الرجال وبعض النساء، وحدته المزمنة، رغبته المريضة في عدم إلحاق الأذى بأي شخص، والتي ربما كانت تخفي الرغبة الخفية في ألا يؤذيه أحد، أذواقه الفنية التي أعجبت بها وحسدتها من كل قلبي، وانعدام الأمن المزمن لديه، وخلافاته مع بعض مصممي الأزياء المشهورين، ووظائفه الأولى في دار الأزياء الراقية، ورحلاته التمهيدية إلى تلك التي لم يكن يريد الذهاب إليها عن صداقته مع ثلاث من أفضل الممثلات في السينما الأوروبية، وعن علاقته بثنائي الفنانين الزائفين من المشرحة الذين كانا يحضران له الجثث أحيانًا، وكان يقضي معهم ليلة واحدة فقط، وعن هشاشتها، هشاشتها التي تشبه الهدم البطيء واللانهائي، حتى تسلل ضوء الصباح الأول عبر ستائر الغرفة الرئيسية واختتم فيلنوف معرضه الطويل.

لقد ظللنا صامتين لفترة طويلة. لقد عرفت أننا كنا سعداء للغاية، إن لم نكن في غاية السعادة.

وبعد فترة وجيزة وصل حاملو النقالات. نظر فيلنوف إلى الأرض وسألني ماذا يجب أن يفعل. في نهاية المطاف، فإن الجسم الذي جاءوا يبحثون عنه كان جسمي. شكرته على لطفه بسؤالي، ولكن في الوقت نفسه أكدت له أنني خارج نطاق اهتمامه. افعل ما تفعله عادةً، قلت له. هل أنت ذاهب؟ قال. لقد اتخذت قراري منذ فترة، ولكنني تظاهرت بالتفكير فيه لبضع ثوان قبل أن أخبره لا، وأنني لن أرحل. إذا لم يكن يهتم، بالطبع. وبدا فيلنوف مرتاحًا. لا يهمني، بل على العكس، قال. وبعد ذلك رن الجرس وقام فيلنوف بتشغيل الشاشات وسمح للمستأجرين بالدخول دون أن يقولوا كلمة.

كان فيلنوف منهكًا من أحداث الليل، ولم يتمكن من النهوض من الأريكة. استقبله الفنانون الزائفون، بدا لي أن أحدهم أراد الدردشة، لكن الآخر دفعه ونزل كلاهما للبحث عن جثتي. كان فيلنوف مغلق العينين ويبدو أنه نائم. اتبعت حاملي النقالات إلى الطابق السفلي. جثتي كانت مغطاة جزئيا بغطاء المشرحة. شاهدتهم وهم يضعونه فيه ويعيدونه إلى صندوق السيارة. لقد تخيلته هناك، في البرد، حتى جاء أحد أقاربي أو زوجتي السابقة ليطالب به. ولكن لم يكن هناك مجال للعاطفية، كما اعتقدت، وعندما غادرت سيارة حاملي النقالات الحديقة واختفت في ذلك الشارع الأنيق المليء بالأشجار، لم أشعر بأدنى تلميح للحنين أو الحزن أو الكآبة.

عندما عدت إلى الغرفة، كان فيلنوف لا يزال جالسًا على كرسيه، ويتحدث إلى نفسه (على الرغم من أنني سرعان ما اكتشفت أنه كان يعتقد أنه يتحدث معي)، بينما كان يقف وذراعيه متقاطعتين ويرتجف من البرد. جلست على كرسي بجانبه، كرسي خشبي منحوت وظهر مخملي، يواجه النافذة والحديقة وضوء الصباح الجميل، وتركته يستمر في الحديث بقدر ما يريد.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
Copyright © akka2024
المكان والتاريخ: أوكسفورد . المملكة المتحدة ـ 12/31/24
ـ الغرض: التواصل والتنمية الثقافية
ـ العينة المستهدفة: القارئ بالعربية (المترجمة).

#أكد_الجبوري (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات