-ساندرا برافو والتفكير في وجود طريقة واحدة فقط لتنظيم العلاقات هو أمر ممل- أجرى المقابلة: جون فرنانديز.

عبدالرؤوف بطيخ

الحوار المتمدن-العدد: 7459 - 2022 / 12 / 11 - 21:11
المحور: العولمة وتطورات العالم المعاصر
    

"ساندرا برافو: صحفية متخصصة في الموضوعات التي تم الإعلان عنها في العنوان الفرعي لكتابها:(تعدد الزوجات والجنس والنسوية)".
يقوم بعمل مكثف للتوعية في الشبكات والمحادثات وورش العمل من منصته دعونا نتحدث عن تعدد الزوجات.
بالإضافة إلى ذلك ، يستخدم تدريبه في علاج الجشطالت لتقديم الدعم للأشخاص الذين هم في علاقات غير أحادية الزواج أو يرغبون في استكشافها:
في كل شيء لا أعرفه كيف أشرح لأمي ، تدعم طريقها الخاص للتأكيد الشخصي والوعي السياسي في قراءات من قبل المؤلفين النسويين ، وتدافع عن التمكين الجنسي كمحرك للتحرر الشخصي والثورة الجماعية.
وهي تعترف بالحركة النسوية باعتبارها شريان الحياة: "شكرًا للنسويات اللواتي ناضلن للتأكد من أنني اليوم لا أتعرض للحرق لكوني ساحرة ، ولا يتم القبض علي بتهمة الزنا ولا أدخل إلى مستشفى للأمراض النفسية لكوني ثنائي الميول الجنسية".

• لم نعد محترقين ، لكن وصمة العار التي تلحق بالمرأة الحرة لا تزال قوية للغاية. هل ساعدتك تأليف هذا الكتاب في التأقلم معه؟.
أن تكون قادرًا على أن تقول ورأسك مرفوعًا "نعم ، أنا منحل ، أي شيء تضيفه"؟ إنها طريقة لتوقع ما قد يقولونه لك ، من أجل الاستيلاء على الإهانة ، كما فعلت حركة الكوير. أنا فخور بأن أكون هكذا ولا حرج في ذلك ، على الرغم من حقيقة أنهم يصنفونني كشرير ويعتقدون أنني خائف من الالتزام أو أنني لا أعرف كيف أقع في الحب حقًا. إنه يساعد على السخرية من بعض الهجمات ، والتي تكون سخيفة للغاية على الرغم من أنها تأتي بقوة كبيرة ، لأنها تأتي من هياكل السلطة.
التنوع له شيء واحد رائع: فهو يظهر أن لدينا إمكانية إعادة تصور أنفسنا والهوية الحية والعواطف والعلاقات بطرق مختلفة للغاية.
التفكير في أن هناك طريقة واحدة فقط لتنظيم العلاقات للجميع هو أمر ممل ؛ من المستحيل علينا جميعًا أن نلائم نفس القالب.
إن ممارسة المشاركة والتوضيح ، وهذا "يحدث لي أيضًا" ، يمكّننا لأنه يمنحنا أدوات لمكافحة الحجة القائلة بأننا نادرون جدًا لدرجة أن لا أحد سيحبنا.

• تعتبر الخزانة غير الأحادية واحدة من أصعب الكسر ، خاصة في البيئة الأسرية ، أليس كذلك؟.
عندما أذهب إلى بلدتي وتسألني السيدة ماريا عما إذا كان لدي صديق بالفعل ، أشعر بالقول: "دعونا نرى كيف أشرحها لها ... هل لديك خمس عشرة دقيقة للتحدث معها عن الازدواجية والفوضى في العلاقات؟ ؟ "
الاضطرار المستمر إلى الخروج من الخزانة أمر مرهق.
من المعقول تقييم الخزانات التي نخرج منها ، والعنف الذي نعرض أنفسنا له وما هي المكاسب أو الخسائر التي سنتعرض لها.
بالإضافة إلى ذلك ، هناك أشخاص لا يستطيعون تحمل تكلفة قطع علاقتهم مع عائلاتهم الأصلية ، سواء لأسباب مادية أو عاطفية.
لم يساعدني الكتاب على الخروج من الخزانة مع عائلتي ، لأنهم يفضلون التظاهر بأنهم لم يفهموا أي شيء ويستمرون في التساؤل متى سأستقر.
نموذج حياتي غير مفهوم ، فهم يعتقدون أنني في يوم من الأيام سأدرك أنني كنت مخطئًا ، وأن عليك تكوين أسرة سعيدة ، إذا أمكن مع رجل أو ، في أسوأ الأحوال ، مع صديقة. لأنني إذا استمريت على هذا المنوال ، فكيف سأقوم بالتربية؟ كيف سأتقدم في السن؟ لا يوجد خيال.
كثيرا ما سئلت: "وغدا ، عندما تكبر ، من سيحبك؟" حسنًا ، أتمنى أن يكون كثير من الناس. إذا نظرنا إلى الوراء ، فقد ربطته بالوصمة التي واجهتها عمتي قبل الزواج.

• صرخ عنوان الكتاب في وجهي على الفور ، لأنه يمكن تفسيره كما لو كان تعدد الزوجات بدعة الألفية ...
أوافق ، لكن التجارب السابقة تكاد لا تظهر خارج النشاط. نحن لم نخترع شيئاً جديداً. تمت بالفعل مناقشة العديد من الموضوعات في الثورة الجنسية ، عندما تحدثوا عن الحب الحر.
هناك العديد من العائلات غير أحادية الزواج والتي ، لتجنب العنف ، تعيش في مواجهة المعرض كعائلات عادية. تم التستر على تلك القصص. علينا استرجاعها وعرضها.
تبدأ بالحديث بضمير المتكلم عن كيفية تجربتك الجنسية في طفولتك.
بعد ثلاثين عامًا ، استمرت القطاعات المحافظة في مقاطعة أي مبادرة للتربية الجنسية. يجب أن يكون التثقيف الجنسي مستعرضًا في المناهج الدراسية ، وليس مجرد مادة ، والآن لا يوجد حتى ذلك.
يجب أن تكون محظوظًا لأن شخصًا رائعًا يأتي إلى مركزك لإعطاء ورشة عمل أو محادثة محددة.
لا يزال التثقيف الجنسي يركز بشكل كبير على الواقي الذكري والجماع وكيفية تجنب الأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي أو الحمل غير المرغوب فيه. جزء الخوف:
عليك أن تحمي نفسك لأن الجنس يمكن أن يجلب لك أشياء سيئة للغاية.
من ناحية أخرى ، لا يتم العمل على التعليم العاطفي:
سيكون من الرائع أن تعلم منذ الطفولة ما هي الموافقة ، أنه لا يحق لأحد أن يلمس جسدك إذا كنت لا ترغب في ذلك ، بدءًا من حقيقة أنك لا تفعل ذلك. لا بد من تقبيل شخص بالغ مرتين.
تعليم المخلوقات أن لها الحق في المتعة ، وأنه لا حرج في استكشاف أجسادها بطريقة توافقية بين أنداد.

• لدينا الكثير لنتعلمه من جديد بهذه الطريقة غير المتحيزة التي تعيش بها المتعة في الطفولة ، حتى يصل القمع ...
نرفع أيدينا لأننا نعتقد أنه من منظور البالغين سيبدأون في فعل نفس الشيء الذي نفعله ، وأعتقد أنهم أكثر إبداعًا.
الجنس البشري أوسع بكثير من الجماع بين الجنسين ، ويشمل أيضًا اللاجنسية ، وهو أمر غير مرئي تمامًا. يبدو أنك إذا كنت تحب الجنس بشكل سيء للغاية ، ولكن إذا كنت لا تحبه بشدة أيضًا. يمكن أن يؤدي ذلك إلى شعور الأشخاص اللاجنسيين بالكثير من الذنب وممارسة الجنس غير المرغوب فيه.

• أنت مهتم بالدعاية للفكر المحب أكثر من اهتمامك بالإباحية.
هناك الكثير من القواسم المشتركة مع فكرة الحب ، حتى لو بدت كذلك.
إن رسالة "اعثر على شريكك الأفضل" متقاطعة إلى حد كبير من خلال الشكل المغاير ، ولكنها تتكرر أيضًا في العلاقات غير الجنسية. إذا عزلت نفسك من أجل الحب ، وإذا كنت تقضي حياتك كلها مع شريك حياتك ، وفي تلك العلاقة يوجد عنف ، فمن تلجأ إليه؟.
لديك اتصال أقل بأصدقائك ، لأن القصة الرومانسية التي يمنحك نصفك الآخر بالفعل كل شيء لا تشجعك على الاعتناء بهم.
يبدو لي أن هذا من أخطر الأشياء في الزواج الأحادي.
يضاف إلى ذلك معتقدات شعبية خطيرة أخرى ، مثل أن أولئك الذين يقاتلون يريدون بعضهم البعض ، أو أنهم يطبخون الفول في جميع المنازل ، وبالتالي فإن العنف له ما يبرره في أي نوع آخر من العلاقات لن نبرره أبدًا. ينتشر الحب الرومانسي في الثقافة الشعبية لدرجة أن لا أحد يريد أن يكون مصاصًا يعترف بأنه غير سعيد في علاقته بزوجة واحدة.
لذلك ، نسكت الألم ، نسكت العنف ، الذي قد يكون في بعض الحالات خطيرًا جدًا.

• أنت تتحدث عن تعدد الزوجات لأنها الكلمة المعروفة ، لكنك تضع نفسك في فوضى علائقية. ما هذا؟.
إنها فلسفة تشرب من أسس الفوضى السياسية:
إنه يعني التخلي عن التفويضات المفروضة على الكيفية التي يجب أن تكون عليها العلاقات. تدور الفوضى في العلاقات حول توسيع وتنويع العواطف.
نتعلم أنه إذا صنفنا شخصًا ما على أنه زوجين ، فعلينا أن نحبهم أكثر ، وعلينا أن نعيش معهم ونربيهم.
أو أنه إذا أشرنا إلى شخص ما على أنه صديق ، فلا يمكننا ممارسة الجنس.
تدعونا الفوضى العلائقية إلى الابتعاد عن مشد التسميات ونرى في كل علاقة ما نريد مشاركته ، وما الذي يحفزنا ، وما نحب القيام به معًا.
ليس فقط في المجال الجنسي أو المحب ولكن أيضًا في العلاقات مع العائلة الأصلية ، على سبيل المثال.
تبدو لي قصة أكثر إثارة للاهتمام ، لأنها تتمتع بمظهر هيكلي أكثر يضع العلاقات في سياق اجتماعي سياسي رأسمالي ، أبوي ، عنصري ، قادر على اجتياز الرغبة.

• سأقوم بإرجاع سؤال طرحته في الكتاب: كيف تجد التوازن بين الحرية الفردية والمسؤولية العاطفية؟.
أعتقد قليلا من الهدوء. نحن نعيش بسرعة كبيرة ، وعندما تجري في كل مكان ولا تتوقف حتى عن التنفس ، فأنت لا تعرف حتى ما تشعر به.
من الصعب التوقف قليلاً ومراقبة علاقاتك ، إذا كنت تهتم بمسؤولية ، إذا كنت تهتم بنفسك ...
الحرية بالنسبة لي لا تتعلق كثيرًا بـ "أفعل ما أريد"بل تتعلق بالاستماع إلى حدودي واحترامها وتقديرها ومشاركتها.
يتعلق الأمر بعدم خوض الحياة بشكل تلقائي ، لكنني أشعر أن سرعة المجتمع الرأسمالي هي أحد الأشياء التي تجعل من الصعب رعاية العلاقات الشخصية والرعاية الذاتية.
شيء مهم آخر هو أن تدرك ما هي امتيازاتك في العلاقات.
على سبيل المثال ، التمتع بجمال معياري ، والوصول إلى العلاج ، والحصول على المزيد من المال أو الوقت للذهاب إلى النوادي أو الوصول إلى نوع معين من الترفيه ، والتقدم في السن والحصول على تجربة الحياة ... رجل وثقة بالنفس.
في عائلة غيرية من الجنس غير الخاضع للوصاية ، إذا انفتحت العلاقة ، فمن سيحصل على مزيد من الوقت للمواعيد أو لقاء الأصدقاء أو الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية؟.
• ماذا نفعل بالذنب؟ خاصة عند النساء ، فهو يحد بشكل كبير من طريقتنا في تجربة النشاط الجنسي.

الكثير من طريقتنا في الحياة الجنسية.
أعتقد أنه عندما يكون لدينا الوقت والهدوء للاستماع إلى بعضنا البعض ، يمكننا أن نرى الشكل الذي يتخذه هذا الشعور بالذنب ، وما يخبرني به ، إذا كنت أبالغ في تقديره ... أحيانًا تكون الأعراف الاجتماعية هي التي تولد الشعور بالذنب ، ما لدينا قيل هو الصواب والخطأ.
عندما كنت شابًا حاولت أن أفهم الزواج الأحادي ، لكنني مارسته بشكل سيئ ، وأكلني الشعور بالذنب. حتى قلت ذات يوم:
"ربما يمكن تجربة العلاقات بطريقة مختلفة".

يمكن أن يساعد التنشئة الاجتماعية على الشعور بالذنب بين الأصدقاء كثيرًا.
• في البيئات النسوية والكويرية ، أرى أن وجود علاقات أحادية الزواج أو الجنس التقليدي يُعاش أيضًا مع شعور بالذنب أو معقد معين ...
في الكتاب أطلِق هذا التحذير بعدم الخروج من تفويض إلى آخر ، ولكن لفتح أعيننا ، وتوسيع الخيارات.
يبدو أحيانًا أنه يتعين عليك الحصول على بطاقة من أجل السد الصالح ، أو النسوية الجيدة أو المرأة المثالية متعددة الزوجات.
نحن نضع علامة مرة أخرى على ما يجب القيام به بشكل جيد وما يجب القيام به بشكل سيئ ، وما زلنا نراقب الآخر. دعونا نحاول التعلم من العنف البنيوي الذي يضطهدنا حتى لا نعيد إنتاجه بطريقة أخرى.

• ماذا نفعل بالغيرة؟.
إنها مصطلح شامل لوصف المشاعر المتنوعة للغاية: الخوف من الهجر ، والحسد ، وانعدام الأمن ... يجب ألا نحولهم إلى شيطان ، انعكاس لجميع تجاربنا ، وكيف
بنينا أنفسنا.قد يثير موقف معين مخاوفك السابقة أو قد تحذرك الغيرة من أن هذا الشخص يعاملك مثل الحمار.
بدلاً من ذلك ، مع الشخص الذي يستمع إليك ، ويشاركك مشاعره ، ويقضي وقتًا ممتعًا معك ، ويجعلك تشعر بأنك مرئي ، يمكنك الحصول على ارتباط آمن يسمح لك بالتواصل مع الآخرين.
هناك أيضًا اعتقاد خاطئ بأن الأشخاص متعددي الزوجات لا يشعرون بالغيرة.
نحن آسفون ، لكن المشكلة تكمن في كيفية إدارتنا لهم.
صحيح أنه عندما تنفصل عن فكرة أن شريكك ملك لك ، لا يمكنهم إلا أن يكون لديهم عيون لك ، يمارس الجنس معك ويحبونك ، لذلك تسترخي قليلاً.
لكن في نفس الشخص يمكن أن تكون هناك لحظات مختلفة: تخيل أنك قلق بشأن وضع غير مستقر اقتصاديًا أو أنه يتعين عليك الفرار من بلد في حالة حرب.

أوصي بكتاب قدمت ترجمته ، "شبكة آمنة" ، والتي تتحدث عن التعلق والصدمة وعدم الزواج الأحادي.
• في بلدان أخرى ، تم الاعتراف قانونًا بالعائلات التي تنحرف عن القاعدة الثنائية.
• على سبيل المثال عند تسجيل الأبناء أو تحصيل معاش الأرملة.
• كيف يمكننا التقدم في تلك المعركة؟.
إنه معقد ، ويقودنا إلى الجدل الأبدي حول ما إذا كنا نندمج في النظام أو نقتله ، كما حدث مع الزواج المثلي.
من المنطقي أن تكون الخطوة الأولى هي أن نحصل لأنفسنا على الحقوق التي يتمتع بها الآخرون ، ولكن سيكون من المثير للاهتمام في نفس الوقت عدم الاكتفاء بتحقيق ما هو موجود بالفعل ، ولكن تخيل طرقًا أخرى لتكوين الحماية القانونية للأسرة والتنشئة .إنها وظيفة صغيرة من النمل تتضمن الاجتماع والنقاش وتبادل الخبرات حول ما ينجح وما لا يصلح.

• تنتهي الكتاب برسالة تصالحية موجهة إلى والدتك. هل لي أن أسأل كيف أخذتها؟.
مميت. أنت لا تفهم لماذا يجب أن أفعل ذلك(صوت الشعب- vox populi).
الآن تجاهل الأمر أصعب عليها ، لأنه يتم نشره وأنا أتحدث عنه طوال الوقت. كما أنه لا يفهم ما أفعله ولا يحب طريقة ملابسي. إنه لا يرى أن لدي شبكة رائعة من الناس بجانبي دون أن يكون لدي صديق يعتني بي.

• لذلك دعونا نبحث عن نهاية سعيدة أخرى: ما هي البهجة التي يمنحك إياها هذا الكتاب؟.
عديدة. إحدى الرسائل التي تلقيتها أكثر من غيرها هي "لقد جعلني الكتاب أشعر أنني لست غريبًا جدًا ، وأنني لست وحيدًا".
هناك أشخاص ، بخلافي ، وجدوا أنه من المفيد التصالح مع والدتهم وإجراء محادثات حول هذا الموضوع. عديدة. إحدى الرسائل التي تلقيتها أكثر من غيرها هي "لقد جعلني الكتاب أشعر أنني لست غريبًا جدًا ، وأنني لست وحيدًا".
هناك أشخاص ، بخلافي ، وجدوا أنه من المفيد التصالح مع والدتهم وإجراء محادثات حول هذا الموضوع.
أجمل الرسائل كانت تلك الخاصة بأمهات في سن معينة اشترن الكتاب لأنهن يرغبن في فهم أطفالهن ومرافقتهم.

ملاحظة المترجم:
-المصدر: https://www.elsaltodiario.com/sexualidad/sandra-bravo-pensar-que-hay-una-sola-manera-de-organizar-las-relaciones-es-aburrido
https://bloglemu.blogspot.com/2022/12/pensar-que-hay-una-sola-manera-de.html
-عن (مشروع LEMU) الى إتباع النظرية القديمة التي تقول:
"ما هو غير معروف لا يتم الاهتمام به"أطلق هنا هذه النسخة الإلكترونية الجديدة ، التي توسع النطاق المتنوع الذي نحاول تغطيته من خلال المبادرات المتعددة لـ "مشروع Lemu" في سلسلة جبال الأنديز باتاغونيا.يهدف هذا الجهد الجديد:
أولاً, وقبل كل شيء ، إلى استمرار وعي السكان المحليين بأهمية الغابات الأصلية للحفاظ على جودة حياة "جميع الكائنات" التي تعيش في هذه المنطقة الحيوية ، وكذلك حتى يتمكن كل من يعيش في هذه المنطقة أو من يزورنا ، تعرف على التهديدات التي تخيم على هذه الغابات والبدائل التي نقترحها من منظور الحفاظ على البيئة.
أخيرًا ، أردنا أن نوفر لك من خلال هذا الموقع مصدرًا ببليوغرافيًا واسعًا وعمليًا لأولئك الذين يرغبون في دخول هذا النظام البيئي الهش والمعقد المسمى "غابة الأنديز باتاغونيا المعتدلة"ومن هنا تأتي الأهمية الأساسية للحفاظ عليها وترميمها.

#عبدالرؤوف_بطيخ (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين	حوار مع الكاتبة السودانية شادية عبد المنعم حول الصراع المسلح في السودان وتاثيراته على حياة الجماهير، اجرت الحوار: بيان بدل

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات