شيفرات الكلام_ثرثرة

حسين عجيب

الحوار المتمدن-العدد: 1739 - 2006 / 11 / 19 - 10:15
المحور: الادب والفن
    

غدا سأتردد, وأتلكأ في الكلام, ثم اشطب ما كتبته, خوفا من العزلة , لقد جربت النبذ مرة, ولا أطيق حتى مجرد ذكرى تلك التجربة المرة. لكنها حقيقتي الشعورية المدركة بوضوح.
سوى سوزان وعماد, من أعرفهم يستنزفون طاقتي, تتملكني الرغبة في الهرب في النجاة, توقيف نزف حادّ وجداني وفكري, بعد جلسة حوار أو شرب أو ثرثرة.
_أنت على غير عادتك أو لماذا أنت حزين أو لما أنت مزعج اليوم ...؟
سؤال مكرر بصيغ مختلفة ومعناه الوحيد:لماذا لا تهتمّ بي, لماذا لا تخدمني.
ما يهمهم تحقيق الربح المباشر والحصول على الاعتراف بفضلهم وأفضالهم, على ماذا.....
يريدون تحصيل غايات متناقضة ويستحيل جمعها, كلهم فهموا جيدا عقدة الذنب أو الاثمية عندي, ويجيدون استثمارها دوما, ولا يرون في مجمل حياتي سوى موضوع لتسليتهم.
مع كل فساد السلطة ومعها فساد نظم القيم والأخلاق, وانحدار العيش وندرة الفرص, ليست أول أسباب رغبتي في الهجرة, في مغادرة هذه البلاد بدون رجعة, أحلم بتجربة العيش مع بشر أسوياء طبيعيين, لا أكون موضوع أوهامهم الكريهة.
تعبت يا صديقتي.
بشكل جدي أفكر بالانتحار إن بقيت حالتي بلا تغيير, الموت أرحم, أقول لنفسي.

لو فعلتها وأقدمت على الانتحار الآن, ماذا سيتغير ؟ لا شيء عدا غيابي غير المأسوف عليه.
سيتوقف الألم والنكد ووجع الرأس, ومعه ستنتهي فرصي المباشرة والكامنة, لربما جديدا يحدث, أي شيء يغيّر هذه الاسطوانة, أستذكر قراءاتي عن الاكتئاب, الأفكار الانتحارية عرضه الأساسي, هل أنا مكتئب ؟
ما تزال عندي المقدرة على الكتابة والقراءة بشكل انتقائي صحيح, وتتخللها فترات تبرّم وضيق شديد, لكن طاقة الحب تكاد تنفذ وهي آخر خيوط الأمل, أعرف.......أعرف.
*
لم أكن محبوبا ولا مقبولا في يوم, إلا بشروط باهظة وتفوق طاقتي على التحمل وعلى التسامح والقبول. هكذا كانت أمي وأبي وفريدة وبقية ناسي .
سوى سوزان وعماد, نعم, اجل, معكما عرفت الصداقة والمحبة غير المشروطتين.
على بعد خطوة من الخمسين لا يكفيني هذا.
قرأت أن الانتحار يكون بين سن 18 والأربعين غالبا. ذلك أراحني, قد يأتي سرطان أو حادث سير أو الإيدز, لكن بدون علاقات جنسية ولا عمليات نقل دم, كيف يأتي الإيدز المشتهى!
أرغب بالموت ولطالما تمنيت الموت الفجائي, بلا ألم بلا ضجيج, تنام ولا تصحو ثانية.
لو اقتنعت أن المشكلة في دماغي وأفكاري المريضة, يسهل الحلّ, المشكلة أنني أظن دماغي سليما وأفكاري واقعية, والمشكلة في مجتمعي وثقافتي والنظام القيمي الفاسد, للأسف.
حتى الثلاثين اعتقدت التغيير الحكومي والسياسي يكفي للإصلاح المناسب. بعدها فقدت الأمل.
ليس من التغيير بل من الإصلاح, لا جدوى لا أمل.
أتدرّب على القبول, على التكيّف وما يتطلبه, فشلت, لا أستطيع.
فكّرت في عملية إخصاء ذاتي, أجد طبيبا ما يقوم باستئصال أعضائي الذكورية وأرتاح, لا تستيسترون ولا منافسة ولا رغبة, لا بإنجاز ولا بمتعة حدّية, العيش بالطريقة البوذية والانتظار الفارغ.
لا أستطيع, فكرة التغيّر وضرورة المساهمة في التغيير الذاتي والجمعي, عميقة ومتأصّلة. تعاكس تماما عدميتي المتأصّلة والعميقة أكثر.
فكرة الحبّ العظيم, أعرف أنها طفولية وصبيانية ومجرد خيال وأوهام موروثة, لكنها القشّة الأخيرة التي تحول دون غرقي. كل يوم وأحيانا مرات عديدة في اليوم الواحد أحلم, أنني وجدت حبي, أعطيها أسماء لا تنتهي, أتخيل اللانهاية في عينيها وفي ضحكتها, أتخيّل العذوبة في صوتها, الدفء والحنان في لمستها, أتخيّل كثيرا, وأستمتع للصدق_مع كيان حبيبتي.
لكنني أستيقظ, دوما أستيقظ.
الحياة مرعبة بدون حب.

#حسين_عجيب (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات