اللاشيء 1

طارق الطوزي

الحوار المتمدن-العدد: 3251 - 2011 / 1 / 19 - 22:25
المحور: الادب والفن
    

تتهشم الرؤيا على هذه القارعة المبلّلة، يغلّف السواد الإسفلت فتبرز بقع قاتمة تخفى حاجتي. صارت عينيّ تلتهم الأرض في قلق مربك، وترصد في متاهة الأشياء الملقاة شيئا ما يعلن امتلاء. هذا الامتداد المطمئنّ لا ينسجم مع ما أريد، إنه مترف على نحو مغر لكنه لا يحمل ورقتي. أشعر كما لو أني تلبسني الجنون؛ فأنا أبحث عبثا عن ورقة جافّة وسط هذا المحيط المبتلّ. المطر الخفيف يستوطن الطريق، فيطغى ليشمل جميع التفاصيل. تلقفت عقب سيجارة ملقى في مسار مائي، تحسّسته بأصابعي، تلمّسني الماء البارد بلؤم وقح، أحسست بهزيمة ما تخترقني.
- لا توجد ورقة تحمل أملا لمَا أنوي اقترافه.
بدا الطريق الممتدّ أمامي قاسيا بليدا وقد توسّط صفوف بناءات تائهة. لا يوجد هنا تناسق يشمل تلك الواجهات الفقيرة: هي فسيفساء قبيحة تحمل معنا هجينا، أشباح هياكل بائسة لمكعبات قائمة على أرض مصطنعة تلتحف اليأس. غشا الظلام الشارع في حراك لئيم، و انتهى المطاف إلى سواد معتم تمزّقه بعض الفوانيس الخافتة وهي تشرق في خجل ماكر. وقفت أتابع تلاشي حركة الكلّ. لاحت لي من هناك عينان تراقبني، أو ربما توهمت ذلك. شلّت حركتي. انسللت في خفّة إلى عمق الجدار، انحشرت في الظلام الدامس، ثم غرقت في صمت مطبق. لا مجال لخفّة الحركة في هذا الفضاء الحزين إلا عبر مسار يحتمي بالظلّ؛ ففي الانكسارات المعتمة فقط قد أشهد قيامتي.
بعد برهة، أنسلُّ ببلاهة إلى مقام آخر، متخلّصا من خوفي.
أتدحرج متلصّصا عابرا تفاصيل الدروب القديمة، كانت مدينة بنزرت غارقة في هدوء ليلها الشتوي. أتذوّق زخّات المطر. أستسلم لقلق الطريق وهو يوقظ فيّ معان شريدة. لا إيقاع مرهق يشاركني عزلتي هنا، فالكلّ نيام. على شاشة الأفول تلك أحيا وحيدا، فيتملّكني شعور بالطمأنينة. أسمع مسارات الماء تتشابك في رقّة. أقنع بالصمت. أتجوّل في مدى لا يعكّره ضيق أيّ نظرة.
أشعر بثقل يكبّلني، ما عدت قادرا على خط الكلمات في صفاء الورقة. اختلّ النظام؛ تغمرني الفوضى؛ يموت فيّ شيء ما. أتسكّع في ليل المدينة، أطوف بأرجاء الميناء الفينيقي وحيدا، فلا أجد راحتي. كلّ شيء أُتلف، ما عدت أشهد عالما حقيقيّا ولا توازنا معقولا. سأحاول أن أفسق عن عجزي لأرسم الحرف من جديد، سأعاود كتابة نفسي من خلال تشكّل بدن الخطّ.
توقفت أمام مقهى مغلق مطلّ على الميناء القديم، كانت بعض كراسيه البلاستيكيّة مرصوفة أمامه، أخذت كرسيّا وجلست وحيدا أتأمّل هذا الفضاء الغريب. فكّرت بأني حشرت في مدى الألم والعذاب، صرت أخرسا لا أقوى على فهم رموز العالم وأشيائه التافهة. استسلمت لشرودي العميق. تلحّف كلّ شيء بالضياع. القلق ينخرني ويمزّقني. الميناء يختنق أمامي، أشعر بكآبته وهزيمته. تجتمع كلّ تفاهات هذا العالم الكئيب في نقطة هائلة لتنفجر لا شيء. أي ملل يتلبّسني؟ لم يعد القلم يطاوع حركتي؛ فخطوطي اللينة أثقلها التصنّع والرياء. تيبست أطرافي، أصبحتُ آلة صدئة. كلّ علامات الكون تتداخل في عشوائيّة عاصفة لتستقرّ على خواء...
تيقظت إلى أني أعبر الطرقات تائها بلا غاية ولا أمل؛ لن أجد ورقة ما تحمل ألمي، قررت العودة إلى مسكني. دلفت بهو العمارة وسط ظلام دامس، صعدت المدرج القديم بتؤدة؛ كي لا أتعثّر في نتوءات شروخه. فتحت الباب لأستقرّ في مداري المخلص. أغلقت الباب بأقفاله الخمس وانتهيت إلى صمت طويل. الغرفة الكبيرة بفوضاها تشملني؛ كانت في ما مضى أربع غرف قبل أن أهدم فواصلها للتحوّل مرسما كبيرا يتسع لتسكّعي وقنوطي.
تمددت على الفراش. الصور تتشعب وتهبّ في حراك عنيف. نهضت لأملئ كأسا من الماء، أخذت قرصا مهدئا. تملّكني نعاس مصطنع، رحت في دوّامة من الغياب المرهق. ما بين النوم واليقظة سمعت صوتا غامضا يناديني، تنبهت، كان الشقّة غارقة في صمتها. استلقيت في حوض الاستحمام، بدا الماء ساخنا على نحو مؤذي. أشعر بدوّار خفيف. استغرقت في جنان الخنوع، لم أشعر بالراحة لكني استسلمت. خشيت أن أغفو أو أنهار مغشيّا عليّ، عجلت بالنهوض. عدت إلى الفراش عاريا، تغطيت جيدا بالملاءة باحثا عن الدفء. استقرّت عينيّ على السقف، أغمضتها بدون رغبة حقيقيّة في النوم. كأني في مدى فسيح بلا معالم واضحة، أخترق الفضاء مغتصبا خصائص الأشياء. اللعنة! أكره الاعتياد، أجرّب كسر صلابة الزمن عبر بعثرة الخيال، فأفشل. أعزل أعبر فواجع التشتّت.
في مدى المرآة أستطلع انحناءات جسدي الفاضحة، تنتفخ أجزاء جثتي على نحو مضحك. تتآكل أطرافي، ينفلق جسدي عن دود ينهشني، تبرز جمجمتي اللعينة. تنتن جيفتي. لن أقو على العيش هكذا لم عليّ الخرس؟ بل، لم عليّ التحدّث؟ العالم من حولي يحتكم إلى براهين واهية، إلى سخريات عابثة، إلى قسوة جبانة. أيّ ثقل لي في هذا المدى الشاسع؟ لا شيء، مجرّد تضاءل لزمن بلا قيمة، مجرّد هامة تعبر الفضاء في قنوط ظاهر. حتى أنهم لن يحتاجوا إلى موتي لم يكن عليّ التميّز لأدرك خواء العالم، كلّ الأدلّة مبثوثة في عمقي على نحو غامض.
تعبت

#طارق_الطوزي (هاشتاغ)      

---

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات