صداقة مع الله (8)

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8298 - 2025 / 3 / 31 - 21:29
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

8 ثمانية
- لذا، للمراجعة، فإن الخطوات الثلاث الأولى للوصول إلى الله هي: معرفة الله، والثقة في الله، وحب الله.
• حسناً.
الجميع يحب الله! هذا الأخير يجب أن يكون سهلا!
- إذا كان الأمر بهذه السهولة، فلماذا يواجه الكثير منكم صعوبة في القيام بذلك؟
• لأننا لا نعرف كيف "يبدو" أن نحبك.
- وذلك لأنكم لا تعرفون كيف يبدو الأمر عندما يحب بعضنا البعض.
قد لا تكون الخطوة الثالثة سهلة على كوكب ¬لم يُسمع فيه عن حب شخص ما دون حاجة إليه، وحيث نادرًا ما يُمارس حب شخص آخر دون قيد أو شرط، وحيث يُنظر إلى حب الجميع دون قيود على أنه "خطأ".
لقد ابتكر البشر أسلوب حياة يجعلهم فيه الشعور بالوحدة مع الجميع طوال الوقت "في ورطة". ولقد قمت للتو بتسمية الأسباب الرئيسية لكل هذه المشاكل. يمكنك أن تطلق على هؤلاء اسم "Iove-enders" الثلاثة العظماء.
. الحاجة
. التوقع
. الغيرة
لا يمكنك أن تحب شخصًا آخر حقًا في حالة وجود أي من هؤلاء الثلاثة. ومن المؤكد أنك لا تستطيع أن تحب إلهًا ينغمس ¬في أي من هذه الأمور، ناهيك عن جميعها. ومع ذلك، هذا هو بالضبط نوع الإله الذي تؤمنون به، وبما أنكم أعلنتم أن هذا جيد بما فيه الكفاية لإلهك، فقد سمحت له أن يكون جيدًا بما يكفي لنفسك أيضًا. هذه هي البيئة التي تسعى من خلالها إلى خلق حبكم لبعضكم البعض والحفاظ عليه.
لقد تعلمت عن إله غيور، ولديه توقعات هائلة، وهو في حاجة شديدة لدرجة أنه إذا كان حبه لك غير متبادل، فسوف يعاقبك باللعنة الأبدية. أصبحت هذه التعاليم الآن جزءًا من قصتكم الثقافية. إنهم متأصلون في نفسيتك لدرجة أنه سيكون من الصعب استئصالهم. ومع ذلك، حتى تفعلوا ذلك، لا يمكنكم أبدًا أن تأملوا أن تحبوا بعضكم البعض حقًا، ناهيك عني.
• ماذا نستطيع ان نفعل؟
- لكي تحل مشكلة ما، عليك أولاً أن تفهمها. دعنا نلقي نظرة على هذه المشكلة بالتحديد عنصرًا واحدًا في كل مرة.
العوز هو أقوى قاتل للحب على الإطلاق. ومع ذلك، فإن معظم أفراد جنسك لا يعرفون الفرق ¬بين الحب والحاجة، ولذلك فهم يخلطون بين الاثنين، ويستمرون في القيام بذلك يوميًا.
"الحاجة" هي عندما تتخيل أن هناك شيئًا ما ¬خارج نفسك لا تملكه الآن، وأنك تحتاجه لكي تكون سعيدًا. ولأنك تؤمن أنك بحاجة إلى هذا، فسوف تفعل أي شيء تقريبًا للحصول عليه.
سوف تسعى للحصول على ما تعتقد أنك تحتاجه.
يحصل معظم الناس على ما يعتقدون أنهم يحتاجون إليه عن طريق التداول. إنهم يستبدلون ما لديهم بالفعل بما يسعون إلى الحصول عليه.
وهذه هي العملية التي يسمونها "الحب".
• نعم، لقد أجرينا هذه المناقشة من قبل.
- في الواقع، لدينا. لكن هذه المرة، دعنا نخطو خطوة أخرى ¬لأنه من المهم أن نفهم كيف توصلتم إلى هذه الفكرة عن الحب.
تتخيلون أن هذه هي الطريقة لإظهار محبتكم لبعضكم البعض، لأنكم تعلمتم أن هذه هي الطريقة التي يظهر بها الله محبته لك.
لقد عقد الله صفقة تجارية: إذا كنت تحبني، فسوف أدخلك إلى الجنة. إذا كنت لا تحبني، فلن أفعل ذلك.
لقد أخبرك أحدهم أن هذا هو حال الله، وبالتالي هذا هو الطريق الذي أصبحت عليه.
• كما قلت: ما هو جيد بالنسبة لله يجب أن يكون جيدًا بالنسبة لي.
- بدقة. هكذا خلقتم في أسطورتكم الإنسانية قصة تعيشونها كل يوم: الحب مشروط. ومع ذلك، فهذه ليست حقيقة، بل أسطورة. إنها جزء من قصتكم الثقافية، ولكنها ليست جزءًا من حقيقة الله. في الواقع، الله لا يحتاج إلى شيء، وبالتالي لا يطلب منك شيئًا.
كيف يمكن أن يحتاج الله إلى أي شيء؟ الله هو الكل في الكل، كل شيء، المحرك غير المتحرك، مصدر أي شيء يمكن أن تتخيل أن الله يحتاج إليه.
إن فهم أنني أملك كل شيء، وأنني كل شيء، ولا أحتاج إلى أي شيء هو جزء من معرفتي.
الخطوة الأولى في الحصول على صداقة مع الله.
نعم. بمجرد أن تعرفني حقًا، ستبدأ في تفكيك ¬أسطورتك عني. ستكون غيرت رأيك بشأن من أنا وكيف أنا. وبمجرد أن تغير رأيك بشأن ما أنا عليه، ستبدأ في تغيير رأيك بشأن ما يجب أن تكون عليه. وتلك هي بداية التحول. هذا ما تفعله الصداقة مع الله. إنها تحولك.
• أنا متحمس جدا لذلك! لم يشرح لي أحد الأمور بهذه البساطة وهذا الوضوح.
- إذاً استمع لهذا بعناية، فهنا يأتي الوضوح الأعظم على الإطلاق.
أنتم مخلوقون على صورة الله ومثاله. الآن لقد فهمتم هذا دائمًا، لأنه تم تعليمكم هذا أيضًا. ومع ذلك فإنكم مخطئون بشأن ماهية صورتي ومثالي. وبالتالي، فقد كنتم مخطئين بشأن ما يمكن أن تكون عليه صورتكم ومثالكم.
أنت تتخيل أنني إله لديه احتياجات، من بينها الحاجة إلى أن تحبني. (الآن، سعت بعض كنائسكم إلى وصف هذا بأنه ليس هناك حاجة لمحبتكم، بل مجرد رغبة في ذلك. ويقولون: إنها ببساطة رغبتي في أن تحبوني، لكنني لن أجبركم على ذلك أبدًا. ومع ذلك، هل "الرغبة" ليست "حاجة" إذا كنت على استعداد لتعذيبك إلى الأبد إذا لم أحصل عليها؟ أي نوع من الرغبة هذا؟)
ولذلك، كونكم مخلوقين على صورتي ومثالي، فقد وصفتم أنه من الطبيعي أن تختبروا نفس النوع من ¬الرغبة. وهكذا قمت بإنشاء عوامل الجذب القاتلة الخاصة بك.
لكن الآن أقول لك أنه ليس لدي أي احتياجات. كل ما أنا فيه داخل ذاتي هو كل ما أحتاجه لكي أعبر عن كل ما أنا خارجه. هذه هي طبيعة الله الحقيقية. هذه هي الصورة والمثال التي خلقتم بها.
فهل تفهم العجب في ذلك؟ هل ترى آثارها؟
أنت أيضًا بلا احتياجات. لا يوجد شيء تحتاجه لتكون سعيدًا تمامًا. أنت فقط تعتقد ذلك. سيتم العثور على سعادتك الأعمق والأكثر كمالًا في داخلك، وبمجرد العثور عليها، لا يمكن لأي شيء خارج ذاتك أن يضاهيها، ولا يمكن لأي شيء أن يدمرها.
• السعادة القديمة في الخطبة. عذرا، ولكن كيف لا أشعر بذلك؟
- لأنك لا تسعى لذلك. أنت تسعى لتجربة الجزء الأعظم من ذاتك خارج ذاتك. أنت تسعى إلى تجربة هويتك من خلال الآخرين، بدلاً من ¬السماح للآخرين بتجربة هويتهم من خلالك.
• ماذا قلت؟ هل تقول ذلك مرة أخرى؟
- قلت، إنك تسعى إلى تجربة هويتك من خلال الآخرين، بدلاً من السماح للآخرين بتجربة هويتهم من خلالك.
• قد يكون هذا أهم شيء قلته لي على الإطلاق.
- إنه بيان بديهي إلى حد ما.
• ماذا يعني ذلك؟ أنا لا أعرف ماذا يعني ذلك.
- العديد من العبارات الأكثر أهمية في الحياة بديهية. أنت تعرف أنها صحيحة قبل أن تعرف لماذا أو كيف. إنها تأتي من فهم أعمق يتجاوز الدليل والبرهان والمنطق والعقل وكل تلك الأدوات التي تحاول من خلالها تحديد ما إذا كان شيء ما صحيحًا أم لا - وبالتالي، ما إذا كان مهمًا. في بعض ¬الأحيان تعرف أن هناك شيئًا مهمًا فقط من خلال حلقة منه. إنه يحتوي على "خاتم الحقيقة".
• لقد صدقت طوال حياتي ما قاله الآخرون عني. لقد غيرت سلوكياتي، وغيرت من أنا، لكي أغير ما يقوله الآخرون عني، وأغير ما كانوا يقولونه لي عن نفسي. لقد كنت أختبر نفسي حرفيًا من خلال الآخرين، تمامًا كما قلت.
- معظم البشر يفعلون ذلك. ومع ذلك، عندما تصل إلى الإتقان، سوف تسمح للآخرين بتجربة من هم من خلالك. هذه هي الطريقة التي ستعرف بها المعلم عندما تراه: المعلم هو الذي يراك.
يعيدك السيد إلى نفسك، لأن السيد يتعرف عليك. وهذا يعني أن السيد يتعرف عليك مرة أخرى – ¬يعرفك مرة أخرى. وهكذا يمكنك إعادة التعرف على ذاتك مرة أخرى. أنت تعرف نفسك، مرة أخرى، كما أنت حقًا. ثم تقوم بتمرير هذا إلى الآخرين. لقد أصبحت سيدًا، ولم تعد تسعى إلى معرفة نفسك من خلال الآخرين، بل اخترت أن يعرف الآخرون أنفسهم من خلالك.
• وهكذا قلت، إن المعلم الحقيقي ليس هو الذي لديه أكبر عدد من الطلاب، بل هو الذي يخلق أكبر عدد من الأساتذة.
كيف يمكنني تجربة حقيقة هذا؟ كيف يمكنني التوقف عن الحاجة ¬إلى التأكيد من الخارج، والعثور على كل ما أحتاجه لأكون سعيدًا في الداخل؟
- اذهب للداخل. للعثور على ما هو في الداخل، انتقل إلى الداخل. إذا لم تدخل إلى الداخل، فاذهب إلى الخارج.
• لقد قلت ذلك من قبل أيضًا.
- في الواقع، كل هذه الأشياء قد شاركتها معك من قبل. لقد أعطيت لك كل هذه الحكمة. هل تتخيل أنني سأجعلك تنتظر لتسمع أعظم الحقائق؟ لماذا أبقي هذه الأشياء سرية؟
لم تسمع هذه الأشياء من قبل في محادثاتك السابقة مع الله فحسب، بل سمعتها أيضًا في مكان آخر. ليس هناك إعلان هنا، إلا الإعلان الذي قد تم الكشف عنه بالفعل.
حتى أنك قد كشفت لنفسك. وهذا الإعلان ¬الذي أُعطي لك يقع في أعماق روحك.
بمجرد أن تحصل على لمحة من ذلك، بمجرد أن يكون لديك تجربة مؤقتة له، ستكون واضحًا جدًا أنه لا يوجد شيء خارج نفسك يمكن مقارنته بما هو بداخلك؛ أنه لا يوجد شعور تشعر به من أي تحفيز ¬أو مصدر خارجي يشبه النعيم الكامل للشركة في الداخل.
أقول لك مرة أخرى، أنه في داخلك سيتم العثور على نعيمك. هناك سوف تتذكر مرة أخرى من أنت، وهناك سوف تختبر مرة أخرى أنك لست بحاجة إلى أي شيء خارج ذاتك.
هناك سترى صورتك، في شبهي.
وفي ذلك اليوم ستنتهي حاجتك لأي شيء آخر، وسوف تكون قادرًا أخيرًا على أن تحِب حقًا، وأن تحَب حقًا.
• أنت تتحدث بهذه القوة والنعمة والبلاغة. كثيرًا ما ألتقط أنفاسي بواسطتك. ولكن أخبرني مرة أخرى كيف يمكنني الذهاب إلى الداخل. كيف يمكنني أن أعرف نفسي كشخص لا يحتاج إلى أي ¬شيء خارج نفسه؟
- ببساطة كن هادئا. كن مع نفسك في السكون. افعل هذا كثيرًا. افعل هذا يوميًا. حتى كل ساعة بجرعات صغيرة إذا استطعت.
توقف. توقف عن كل أعمالك. توقف عن كل تفكيرك، فقط "كن" لفترة من الوقت. ولو للحظة واحدة فقط. يمكن أن تغير كل شيء.
خذ ساعة كل يوم عند الفجر وامنحها لنفسك.
تعرف على نفسك هناك، في اللحظة المقدسة. ثم اذهب إلى يومك. سوف تكون شخصا مختلفا.
أنت تتحدث عن التأمل.
لا تنشغل بالتسميات أو طرق فعل الأشياء. وهذا ما فعله الدين. وهذا هو ما تسعى العقيدة إلى القيام به. لا تقم بإنشاء تسمية أو مجموعة من القواعد حول هذا الأمر.
إن ما تسميه تأملًا ليس أكثر من كونك مع نفسك، وبالتالي، في النهاية، أن تكون نفسك.
يمكنك القيام بذلك بعدة طرق. بالنسبة للبعض منكم، قد يبدو ما تسميه "التأمل" - أي الجلوس بهدوء. بالنسبة للآخرين قد يبدو الأمر وكأنه يمشي بمفرده في الطبيعة. إن فرك أرضية حجرية بفرشاة على اليدين والركبتين يمكن أن يكون بمثابة تأمل، كما اكتشف العديد من الرهبان. ويأتي آخرون، غرباء، إلى الدير ويرون هذا العمل ويفكرون، يا لها من حياة صعبة. ومع ذلك فإن الراهب يشعر بسعادة غامرة، ويشعر بسلام عميق. إنه لا يتطلع إلى الخروج من عملية تنظيف الأرضيات، بل يبحث عن أرضية أخرى ليقوم بتنظيفها! فقط أعطني طابقا آخر! أعطني فرشاة أخرى! أعطني ساعة أخرى على يدي وركبتي، وأنفي على بعد ست بوصات من الحجارة. سأعطيك أنظف أرضية رأيتها على الإطلاق! وسوف تتطهر روحي في هذه العملية. تطهيرها من فكرة أن السعادة تتطلب شيئًا خارجًا عن نفسها.
يمكن أن تكون الخدمة شكلاً عميقًا من أشكال التأمل.
• حسنًا، لنفترض أنني اكتشفت أنني لا أحتاج إلى أي شيء من أي شخص آخر لأكون سعيدًا حقًا. ألا يجعلني هذا معاديًا ¬للمجتمع؟
- على العكس من ذلك، سيجعلك ذلك أكثر اجتماعية من أي وقت مضى، لأنك الآن ترى بوضوح أنه ليس لديك ما تخسره!
لا شيء يمنعكما من محبة بعضكما البعض أكثر من فكرة أن لديكما ما تخسرانه.
ولهذا السبب نفسه تجد أنه من الصعب والمخيف أن تحبني. لقد قيل لك أنك إذا لم تحبني بالطريقة الصحيحة، في الوقت المناسب، للأسباب الصحيحة، فسوف أغضب. فإني إله غيور، لقد قيل لك، ولن أقبل حبك بأي شكل غير الذي أطلبه.
لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة، لكن الحقيقة لم تكن أبدًا أبعد عن وعيك.
لا أحتاج إلى أي شيء منك، فأطلبه منك، ولا أريد ولا أطلب شيئًا منك. حبي لك بلا شرط ¬ولا حدود. ستعود إلى السماء سواء أحببتني بالطريقة الصحيحة أم لا. ليس هناك طريق لعدم عودتك إلى الجنة، لأنه لا يوجد مكان آخر تذهب إليه. وبذلك تتأكد حياتك الأبدية، ويضمن أجرك الأبدي.
• لقد قلت في محادثات مع الله أنه حتى ممارسة الحب، وتجربة ¬النشوة الجنسية، يمكن أن تكون شكلاً من أشكال التأمل.
- هذا صحيح.
• لكن هذا لا يعني أن تكون مع الذات. هذا يبدو وكأنك مع شخص آخر.
- إذًا أنت لا تعرف ما يعنيه أن تكون واقعًا في الحب حقًا. لأنه عندما تكون واقعًا في الحب حقًا، لن يكون هناك سوى واحد منكما في الغرفة. ما يبدأ مع الآخر يصبح تجربة كونك واحدًا – أي أن تكون مع الذات. في ¬الواقع، هذا هو الهدف الكامل للتعبير الجنسي، ولكل شكل من أشكال الحب.
• لديك إجابة لكل شيء!
- وآمل ذلك.
• فماذا عن الحبين الآخرين، التوقع والغيرة ¬؟
- حتى لو تمكنتم من إلغاء الحاجة من علاقتكم ¬مع بعضكم البعض، ومعي، فقد لا يزال يتعين عليكم أن تكافحوا مع التوقعات. هذه هي الحالة التي تكون لديك فيها فكرة أن شخصًا آخر في حياتك سيؤدي أداءه بطريقة معينة، وسوف يظهر كما تعتقد أنه هو، أو من تعتقد أنه ينبغي أن يكون.
مثل الحاجة، فالتوقع قاتل. التوقع يقلل من الحرية، والحرية هي جوهر الحب.
عندما تحب شخصًا ما، فإنك تمنحه الحرية الكاملة ليكون على طبيعته، لأن هذه هي أعظم هدية يمكن أن تقدمها له، والحب دائمًا هو أعظم هدية.
إنها الهدية التي أقدمها لك، لكنك لا يمكنك أن تتخيل أنني قدمتها لك، لأنك لا تستطيع أن تتخيل حبًا عظيمًا كهذا. لذا فقد قررت أنني يجب أن أعطيك الحرية للقيام فقط بالأشياء التي أريدك أن تفعلها.
نعم، دياناتكم تقول أنني أعطيكم الحرية لفعل أي شيء، لاتخاذ أي خيار ترغبون فيه. ومع ذلك فإنني أسألك مرة أخرى: إذا عذبتك إلى ما لا نهاية ولعنتك إلى الأبد لأنك اتخذت خيارًا لم أكن أريدك أن تقوم به، فهل جعلتك حرًا؟ لا، لقد جعلتك قادرًا. أنت قادر على اتخاذ أي خيار تريده، لكنك لست حرًا في ذلك. ليس إذا كنت تهتم بالنتيجة. وبطبيعة الحال، كل واحد منكم يفعل ذلك.
إذن هذه هي الطريقة التي بنيت بها الأمر: إذا كنت سأمنحك مكافأتك في السماء، فأنا أتوقع منك أن تفعل الأشياء على طريقتي. وهذا ما تسميه محبة الله. ثم تحملان بعضكما البعض في نفس مكان التوقع، وتسمون هذا الحب. ومع ذلك، فهو ليس حبًا، في كلتا الحالتين، لأن الحب لا يتوقع شيئًا ¬سوى ما توفره الحرية، والحرية لا تعرف شيئًا عن التوقع.
عندما لا تطلب من شخص ما أن يظهر كما تتخيل أنك تريده أن يكون، عندها يمكنك إسقاط التوقعات. التوقع يخرج من النافذة. ثم تحبه تمامًا كما هو. ومع ذلك، فإن هذا لا يمكن أن يحدث إلا عندما تحب نفسك تمامًا كما أنت. وهذا لا يمكن أن يحدث إلا عندما تحبني تمامًا كما أنا.
ولكي تفعل ذلك، يجب أن تعرفني كما أنا، وليس كما تخيلتني.
ولهذا السبب فإن الخطوة الأولى في تكوين صداقة مع الله هي معرفة الله، والخطوة الثانية هي أن تثق في الله الذي تعرفه، والخطوة الثالثة هي أن تحب الله الذي تعرفه وتثق به. يمكنك القيام بذلك من خلال التعامل مع الله كشخص ¬تعرفه وتثق به.
هل تستطيع أن تحب الله دون قيد أو شرط؟ هذا هو السؤال الكبير. طوال هذا الوقت ربما كنت تعتقد أن السؤال هو: هل يستطيع الله أن يحبك دون قيد أو شرط، ولكن السؤال الكبير هو: هل يمكنك أن تحب الله دون قيد أو شرط. لأنه لا يمكنك أن تتلقى حبي إلا بالطريقة التي تعطيني بها حبك.
• يا إلهي، هذا بيان هائل. مرة أخرى، سأطلب منك تكرار ذلك. لا أستطيع أن أدع هذا يتخطى الماضي.
- لا يمكنك أن تتلقى محبة الله إلا بالطريقة التي تمنح بها الله محبتك.
• وأعتقد أن هذا ينطبق على العلاقات الإنسانية أيضًا.
- بالطبع. لا يمكنك أن تتلقى حب الآخرين إلا بالطريقة التي تمنحهم بها حبك. يمكنهم أن يحبوك بطريقتهم طالما أنهم يريدون. يمكنك الحصول عليها فقط بطريقتك.
لا يمكنك تجربة ما لا تسمح للآخرين بتجربته.
وهذا يقودنا إلى العنصر الأخير في هذه الإجابة:
الغيرة.
من خلال قرارك بأن تحب الله بغيرة، خلقت أسطورة الإله الذي يحب بغيرة.
• انتظر دقيقة. هل تقول أننا نغار منك؟
- من أين جاءت فكرة الإله الغيور برأيك؟
لقد حاولتم بأقصى ما تستطيعون أن تختاروا حبي.
لقد حاولتم أن تكونوا المالك الوحيد. لقد ادعيتم عليّ، وفعلتم ذلك بشراسة: أني أعلنت أنني أحبكم، وأنتم فقط. أنتم الشعب المختار، أنتم الأمة في ظل الله، أنتم الكنيسة الحقيقية الواحدة! وأنتم غيورين جدًا على هذه المكانة التي منحتموها لأنفسكم. إذا ادعى شخص ما أن الله يحب جميع الناس على قدم المساواة، ويقبل جميع الأديان، ويحتضن كل أمة، فإنكم تعتبرون هذا تجديفًا. أنتم تقولون أنه من التجديف أن يحب الله بأي طريقة أخرى غير الطريقة التي تقولون أن الله يحب بها.
قال جورج برنارد شو أن كل الحقائق العظيمة تبدأ ¬كخرافات بلا معنى.
لقد كان محقا.
هذا النوع من الحب المليء بالغيرة ليس هو الطريقة التي أحبها، ولكن هذه هي الطريقة التي أدركتم بها حبي، لأن هذه هي الطريقة التي أحببتموني بها.
هذه أيضًا هي الطريقة التي أحببتم بها بعضكم البعض، وهي تقتلكم. أعني ذلك حرفيا. من المعروف أنكم تقتلون بعضكم البعض، أو تقتلون أنفسكم، بسبب غيرتكم.
إذا كنت تحب شخصًا آخر، فتخبره أنه يجب أن يحبك، وأن يحبك أنت فقط. وإذا أحب شخصًا آخر، فسوف تشعر بالغيرة. وهذا ليس هو كل شيء، لأنك لا تغار من الآخرين فحسب، بل تغار ¬من الوظائف، والهوايات، والأطفال، ومن أي شيء يبعد عنك اهتمام من تحب. البعض منكم يشعر بالغيرة من كلب، أو من لعبة جولف.
الغيرة تأخذ أشكالا عديدة، ولها وجوه عديدة. ولا واحدة منهم جميلة.
• أنا أعرف. ذات مرة، في لحظة كنت أشعر فيها بمشاعر الغيرة تجاه امرأة تدعى داون والتي كنت أحبها بشدة، كنت أعبر لها عن ذلك، فقالت لي بهدوء شديد، "نيل، هذا ليس دورًا لك جذابًا للغاية"
لم أنس ذلك أبدًا. لقد قيل ذلك بكل بساطة، دون عاطفة.
لقد كانت مجرد مسألة حقيقة. لم يكن هناك أي جدال حول ما قلته للتو، ولم تكن هناك مناقشات مطولة حول ما قالته للتو.
- أعطاك الفجر هدية عظيمة.
• نعم فعلت. ومع ذلك، كان من الصعب علي التغلب على الغيرة. فقط عندما أعتقد أنني تخلصت منها أخيرًا، هنا يأتي المزيد. يبدو الأمر كما لو كان مختبئًا، ولا أعرف حتى أنه موجود هناك. في الواقع، أقسم أنه ليس هناك. وبعد ذلك، بوم، ها هو الأمر.
أعتقد أنني أعاني منها بشكل أقل الآن، لكن إذا قلت إنني لا أشعر بأي شيء على الإطلاق، سأكون كاذبًا.
- أنت تعمل على ذلك، هذا يكفي. أنت تتعرف عليه على حقيقته، وهذا جيد.
• ولكن كيف يمكنني التخلص منه؟ أعرف بعض الأشخاص الذين تخلصوا منه بالفعل، تمامًا. كيف يفعلون ذلك؟ اريد القيام بذلك!
- هل تقصد أنك تغار من الأشخاص الذين ليس لديهم غيرة؟
• هذا مضحك جدا.
- لطيف. أنت لطيف، هل تعلم ذلك؟
• بالطبع. ما الذي تعتقد أنه يجعلني أستمر؟
حسنًا، ما هو الجواب؟
- تخلص من فكرتك بأن السعادة تعتمد على أي ¬شيء خارج نفسك، وسوف تتخلص من الغيرة. تخلص من فكرة أن الحب هو ما تحصل عليه مقابل ما تعطيه، وسوف تتخلص من الغيرة. تخلص من مطالبتك بوقت أو طاقة أو موارد أو حب أي شخص آخر، وسوف تتخلص من الغيرة.
• نعم، ولكن كيف أفعل ذلك؟
- عش حياتك لسبب جديد. افهم أن غرضها ¬لا علاقة له بما تخرج به منها، بل كل ما يتعلق بما تضعه فيها. وهذا ينطبق أيضًا على العلاقات.
الغرض من الحياة هو أن تخلق ذاتك من جديد، في النسخة الأروع التالية من أعظم رؤية على الإطلاق حول هويتك. إنها أن تعلن وتصبح، وتعبر عن نفسك وتنجزها، وتختبر وتعرف ذاتك الحقيقية.
وهذا لا يتطلب شيئًا من الأشخاص الآخرين في حياتك، أو أي شخص آخر على وجه الخصوص. ولهذا السبب يمكنك أن تحب الآخرين دون أن تطلب منهم أي شيء.
إن فكرة الشعور بالغيرة من الوقت الذي يقضيه من تحب في لعب الجولف، أو العمل في المكتب، أو في أحضان شخص آخر هي فكرة لا يمكن أن تخطر على بالك إلا إذا تخيلت أن سعادتك قد تتعرض للخطر عندما يكون الشخص الذي تحبه قد تعرض للخطر.
أو أن سعادتك تعتمد على تواجد من تحب معك دائمًا، بدلاً من أن يكون مع شخص آخر، أو يفعل شيئًا آخر.
• بالضبط.
- ولكن مع الاستمرار لمدة دقيقة. هل تقصد أنه لا ينبغي لنا أن نشعر بالغيرة عندما يكون أحباؤنا في أحضان شخص آخر؟ هل تقصد أن الخيانة الزوجية لا بأس بها؟
لا يوجد شيء اسمه بخير وليس بخير. هذه هي التدابير التي تقوم بها. أنت تقوم بإنشائها وتغييرها مع تقدمك.
• هناك من يقول أن هذه هي مشكلة المجتمع ¬اليوم؛ أننا غير مسؤولين روحيا واجتماعيا. نحن نغير قيمنا في الوقت الحالي لتناسب أهدافنا.
- بالطبع أنت كذلك. هذه هي الطريقة التي هي الحياة. إذا لم تفعل ذلك، فإن الحياة لا يمكن أن تستمر. لن تحرز أي تقدم على الإطلاق. هل تريد حقًا التمسك بقيمك القديمة ¬إلى الأبد؟
• بعض الناس يفعلون ذلك.
- يريدون شنق النساء في ساحة البلدة، ويصفونهن بالساحرات، كما فعلتم قبل بضعة أجيال؟ يريدون من كنيستهم أن ترسل جنودًا في حملات صليبية، ويقتلون الناس بالآلاف لعدم اعترافهم بالإيمان الحقيقي الوحيد؟
• لكنك تستخدم أمثلة تاريخية لسلوكيات بشرية نشأت من قيم في غير محلها، وليس من قيم قديمة. لقد تجاوزنا تلك السلوكيات.
- هل نظرت إلى عالمك مؤخرًا؟ إلا أن هذا موضوع آخر تماما. دعنا نلتزم بهذا.
إن تغير القيم علامة على نضج المجتمع. أنت تنمو لتصبح نسخة أكبر من نفسك. أنت تغير قيمك طوال الوقت عندما تجمع معلومات جديدة، وعندما تجلب تجارب جديدة، عندما تفكر في أفكار جديدة وتكتشف طرقًا جديدة للنظر إلى الأشياء، وعندما تعيد تعريف هويتك.
وهذه علامة على النمو، وليس على عدم المسؤولية.
• اسمح لي أن أحصل على هذا مباشرة. هل هي علامة على النمو أن نكون على ما يرام مع أحبائنا المتسكعين في أحضان شخص آخر؟
- إنها علامة على النمو ألا يُنزع منك سلامك بسبب ذلك. وعدم تعطيل حياتك بسبب ذلك. لكي لا تنهي حياتك بسبب ذلك. أن لا يقتل غيره بسبب ذلك. كل هذه الأشياء فعلها البشر. وحتى الآن، بعضكم يقتل البعض الآخر بسبب ذلك، ومعظمكم يقتل حبه بسبب ذلك.
• حسنًا، أنا لا أوافق على القتل بالطبع، لكن كيف لا يقتل حبك لشخص ما عندما يحب شخصًا آخر في نفس الوقت الذي يقول فيه إنه يحبك؟
- لأنهم يحبون غيرك، فهل هذا يعني أنهم لا يحبونك؟ هل يجب أن يحبوك أنت فقط، ليكون حبهم حقيقيا؟ هل هذه هي الطريقة التي لديك؟
• نعم، اتقن ذلك! هذا ما سيقوله الكثير من الناس.
- فلا عجب أن تجد صعوبة في قبول إله يحب الجميع بالتساوي.
• حسنًا، نحن لسنا آلهة. يحتاج معظم الناس إلى مستوى معين من -الأمان العاطفي. وبدونه، بدون رفيق أو شريك يوفره، يمكن أن يموت الحب، سواء أردت ذلك أم لا.
- لا، ليس الحب هو الذي يموت. إنها الحاجة. عليك أن تقرر أنك لست بحاجة إلى هذا الشخص بعد الآن. في الواقع، أنت لا تريد أن تحتاج إلى هذا الشخص، لأنه يؤلمك كثيرًا. لذا عليك أن تتخذ قرارًا: لا أريدك أن تحبني بعد الآن. إذهب وأحب من شئت. أنا خارج من هنا.
هذا ما يحدث. أنت تقتل الحاجة. أنت لا تقتل الحب. في الواقع، البعض منكم يحمل الحب إلى الأبد. يقول الأصدقاء أنك لا تزال تحمل الشعلة. و انت! إنه نور حبك، شعلة شغفك، التي لا تزال مشتعلة بداخلك، مشرقة جدًا بحيث يمكن للآخرين رؤيتها. ولكن هذا ليس سيئا. هذا هو ما ينبغي أن يكون، بالنظر إلى هويتك وما تقوله، وما تعلن أنك اخترت أن تكونه.
من المفترض ألا تتمكن أبدًا من الوقوع في حب أي شخص آخر لأنك تحمل شعلة لشخص ما؟
لماذا عليك أن تتخلى عن حبك لشخص ما حتى تحب شخصًا آخر؟ ألا تستطيع أن تحب أكثر من شخص في نفس الوقت؟
• كثير من الناس لا يستطيعون. ليس بهذه الطريقة.
- تقصد جنسيا؟
• أعني رومانسية. أعني، كشريك الحياة. بعض الناس يحتاجون إلى شريك الحياة. معظم الناس يفعلون ذلك.
- تكمن الصعوبة في أن معظم الناس يخلطون بين الحب والحاجة. إنهم يعتقدون أن الكلمتين، والتجربتين، قابلة للتبادل. هم لا يرون أن حب شخص ما ليس له علاقة بالحاجة إليه.
من الممكن أن تحب شخصًا وتحتاج إليه في نفس الوقت، لكنك لا تحبه لأنك تحتاج إليه. إذا كنت تحبه لأنك تحتاج إليه، فأنت لم تحبه على الإطلاق، ولكن فقط أحببت ما قدمه لك.
عندما تحب شخصًا آخر كما هو، سواء أعطاك ما تحتاجه أم لا، فأنت تحبه حقًا. عندما لا يكون هناك ما تحتاجه، يمكنك أن تحبه حقًا.
تذكر أن الحب بلا شرط، بلا حدود، بلا حاجة. هذه هي الطريقة التي أحبك بها. ومع ذلك، فهذا حب لا يمكنك أن تتخيل تلقيه، لأنه حب لا يمكنك أن تتخيل التعبير عنه. وهذا هو حزن العالم كله.
الآن، بما أنك تقول أنك ترغب في أن تصبح كائنات عالية التطور، فإن الخيانة الزوجية، كما تسميها، ليست مقبولة. وذلك لأنها لن تنجح. لن توصلك إلى حيث تقول أنك تريد الذهاب. وذلك لأن الخيانة الزوجية تعني عدم الصدق، وفي مكان ما في أعماق روحك تعرف وتفهم أن الكائنات عالية التطور تعيش وتتنفس ولها وجودها في الحقيقة - أولاً، أخيرًا، ودائمًا. الحقيقة ليست ما يقولونه، الحقيقة هي من هم.
لكي تكون كائنًا متطورًا للغاية، يجب أن تكون دائمًا صادقًا. أولاً، يجب أن تكون صادقاً مع نفسك، ثم مع الآخرين. وإذا لم تكن صادقًا مع نفسك، فلن تتمكن من أن تكون صادقًا مع أي شخص آخر. وبالتالي، إذا كنت تحب شخصًا آخر غير الشخص الذي يرغب في أن تحبه فقط، فعليك أن تقول ذلك بصراحة، وصدق، ومباشرة، ووضوح، وعلى الفور.
وهذا من المفترض أن يكون مقبولا؟
لا أحد مطالب بقبول أي شيء. في العلاقات المتطورة للغاية بين الكائنات عالية التطور، يعيش كل شخص حقيقته ببساطة، وكل شخص يتحدث عن الحقيقة التي يعيشها. إذا حدث شيء ما مع ¬شخص ما، فهذا أمر معترف به ببساطة. إذا كان هناك شيء غير مقبول لشخص ما، فهذا يتم التحدث به ببساطة. تتم مشاركة الحقيقة مع الجميع حول كل شيء طوال الوقت. ويتم ذلك على سبيل الاحتفال، وليس القبول.
يجب أن تكون الحقيقة شيئًا يستحق الاحتفال به، وليس الاعتراف به.
ومع ذلك، لا يمكنك أن تحتفل بالحقيقة التي قيل لك أن تخجل منها. وقد قيل لك ألا تخجل من أي شيء أكثر مما قيل لك أن تخجل ممن تحب وكيف ومتى ولماذا تحب.
لقد قيل لك أن تخجل من رغباتك وعواطفك وحبك لكل شيء من الرقص إلى الكريمة المخفوقة إلى الآخرين.
والأهم من ذلك كله، أنه قيل لك أن تخجل من حبك لذاتك. ومع ذلك، كيف يمكنك أن تحب شخصًا آخر إذا لم يُسمح لك أن تحب الشخص الذي من المفترض أن يقوم بالمحبة؟
هذه هي المعضلة الدقيقة التي تواجهها مع الله.
كيف يمكنك أن تحبني إذا لم يُسمح لك أن تحب جوهر هويتك؟ وكيف يمكنك أن ترى مجدي وتعلنه إذا كنت لا تستطيع أن ترى مجدك وتعلنه؟
أقول لك هذا – مرة أخرى: لقد أعلن جميع المعلمين الحقيقيين عن مجدهم، وشجعوا الآخرين على فعل الشيء نفسه.
إنك تبدأ في الطريق إلى مجدك عندما تبدأ في الطريق إلى حقيقتك. يتم اتباع هذا المسار عندما تعلن أنك، من الآن فصاعدا، سوف تقول الحقيقة طوال الوقت، عن كل شيء، للجميع. وأنك ستعيش حقيقتك.
وفي هذا الالتزام لا مكان للخيانة الزوجية. لكن إخبار شخص ما أنك تحب شخصًا آخر ليس خيانة. إنه أمر محترم. والصدق هو أعلى أشكال الحب.
• يا إلهي. لقد فعلتها مجددا. هناك واحد آخر للثلاجة. هل تكرر ذلك من فضلك؟
- الصدق هو أعلى أشكال الحب.
• أتمنى أن أتذكر ذلك.
- ضعه على ثلاجتك.
• ها! لذا يبدو أنك تقول أنه لا بأس أن تكون في أحضان شخص آخر، طالما أنك صادق في ذلك. هل أنا على حق؟
- أنت تقوم بتقليلها إلى شروطها الأكثر تقلبًا.
• حسنًا، نحن البشر نحب أن نفعل ذلك. نحن نحب أن نأخذ الحقائق العظيمة ونختزلها إلى استنتاجات مبسطة. ومن ثم يمكننا أن نقيم -حججًا جيدة بشأنها.
- أرى. هل هذه نيتك هنا؟ هل ترغب في الدخول في نقاش معي؟
• لا، أنا حقًا أحاول الحصول على بعض الحكمة هنا، بطريقتي المتعثرة.
- ومن ثم سيكون من المفيد لك الاستماع إلى كل ما أقوله ووضع كل كلامي في هذا السياق الأوسع، بدلاً من خلق معنى من عدد قليل فقط من كلماتي.
• أنا أقف بشكل صحيح.
- لا تقف مصححا. الوقوف ينصح. فالتصحيح لمن أخطأ. النصيحة لمن يبحث عن التوجيه.
الله يعطي التوجيه، وليس التصحيح؛ الثناء وليس الإدانة.
• يا للعجب...
- اعلم اعلم.
• حسنا هي كذلك. هو حقا!
- اصنع أكبر عدد تريده من الملصقات الواقية من الصدمات. القمصان أيضا.
قل الكلمة. توقف على لا شيء. قم بعمل فيلم. اذهب ¬للرؤية التليفزيونية. كن وقحًا!
أثناء قيامك بذلك، كن وقحًا بشأن الحب. تخلص من الخجل واستبدله بالاحتفال، فقد ترغب في أن تفعل الشيء نفسه مع الجنس.
• دعنا لا نخوض في ذلك، وإلا فلن نجيب على سؤالي أبدًا. هل تقول أن التواجد في أحضان شخص آخر أمر جيد، طالما أنك صادق في ذلك؟
- أنا أقول أن هناك شيئًا ما على ما يرام أو ليس على ما يرام اعتمادًا على ما تقرره بشأنه. أنا أقول أن الأشخاص الذين تربطهم ¬علاقات لا يمكنهم حتى معرفة ما إذا كان الأمر على ما يرام معهم إذا كانوا لا يعرفون حدوث ذلك.
أنا أقول إن ما لا ينجح في العلاقات المتطورة للغاية هو الكذب – بشأن أي شيء. أنا أقول إن الكذب كذب، سواء كان بالتعمد أو الترك. وأنا أقول أنه بمجرد قول الحقيقة كاملة، فإن قرارك ¬بشأن ما إذا كان بإمكانك أن تحب شخصًا قد أحب، أو يحب الآن، شخصًا آخر يعتمد في النهاية على ما تعلن أنه الشكل الأكثر ملاءمة وراحة للعلاقة - وأن ذلك سيكون مبنيًا، في أغلب الأحيان، على ما تتخيل أنك تحتاج إليه من شخص آخر لكي تكون سعيدًا.
أنا أقول أنه إذا كنت لا تحتاج إلى شيء، فيمكنك أن تحب الآخر دون قيد أو شرط، دون أي قيود على الإطلاق. يمكنك منحهم الحرية الكاملة.
نعم، ولكن بعد ذلك لن تكون في شراكة حياة معهم.
لن تفعل ذلك إلا إذا فعلت ذلك. يتم الوصول إلى الإتقان عندما يصبح هذا قرارًا واختيارًا يعتمد على ما هو صحيح بالنسبة لك، بدلاً من ما قاله لك شخص آخر أنه يجب أن يكون صحيحًا، أو على ما أسسه مجتمعك باعتباره أعرافه الحالية حول شراكات الحياة، أو على ما تشعر أن الآخرين قد يفكرون فيك.
يمنح السادة أنفسهم الحرية في اتخاذ أي خيار يرغبون فيه، ويمنحون من يحبون نفس الحرية.
الحرية هي المفهوم والبنية الأساسية للحياة في كل مكان، لأن الحرية هي طبيعة الله الأساسية. جميع الأنظمة التي تقلل أو تقيد أو تتعدى على أو تلغي ¬الحرية بأي شكل من الأشكال هي أنظمة تعمل ضد الحياة نفسها.
الحرية ليست هدف النفس البشرية، بل هي طبيعتها. الروح حرة بطبيعتها. ومن ثم، فإن الافتقار إلى الحرية يعد ¬انتهاكًا لطبيعة النفس ذاتها. وفي المجتمعات المستنيرة حقاً، لا يُعترف بالحرية كحق، بل كحقيقة. إنه شيء موجود، وليس شيئًا معطى.
الحرية لا تمنح، بل تعتبر أمرا مفروغا منه.
ما يمكن ملاحظته في المجتمعات المستنيرة هو أن جميع الكائنات حرة في حب بعضها البعض، والتعبير عن هذا الحب وإظهاره لبعضهم البعض، بأي طريقة أصيلة ¬وصحيحة ومناسبة للحظة.
الأشخاص الذين يقررون ما هو مناسب للحظة ¬هم الأشخاص الذين يقومون بالمحبة. لا توجد قوانين حكومية، أو محرمات مجتمعية، أو قيود دينية، أو حواجز نفسية، أو عادات قبلية، أو قواعد وأنظمة غير معلن عنها فيما يتعلق بمن ومتى وأين وكيف يمكن للمرء أن يحب، ومن ومتى وأين وكيف لا يمكن للمرء أن يحب.
ومع ذلك، هذا هو المفتاح الذي يجعل هذا ينجح في المجتمعات المتطورة للغاية. يجب على جميع الأطراف التي تقع في الحب أن ¬تقرر ما سيفعله الحب الآن. قد لا يقرر أحد الطرفين القيام بشيء ما لأنه يظن أنه محبب، إذا لم يكن هناك موافقة من الطرف أو الأطراف الأخرى. يجب أن تكون جميع الأطراف أيضًا بالغة وناضجة وقادرة على اتخاذ مثل هذه القرارات بنفسها.
هذا يلغي جميع الأسئلة التي كانت لديك للتو في رأسك حول إساءة معاملة الأطفال، والاغتصاب، وغيرها من أشكال الانتهاكات الشخصية.
• ماذا لو كنت طرفًا ثالثًا، ولا أعتقد أن ما قرره شخصان آخران هو الحب هو محبة شديدة تجاهي؟
- اذاً يجب عليك أن تخبر الأطراف الأخرى بما تشعر به حيال ذلك، وما هي حقيقتك. واعتمادًا على كيفية استجابتهم ¬لحقيقتك، يمكنك أن تقرر ما هي التغييرات، إن وجدت، التي ترغب في إجرائها على شكل علاقتك معهم.
• ولكن ماذا لو لم يكن الأمر بهذه السهولة؟ ماذا لو كنت في حاجة إليها؟
كلما قل احتياجك من شخص ما، كلما زادت قدرتك على حبه.
• كيف لا تحتاج إلى شيء من شخص تحبه؟
من خلال حبهم ليس لما يمكنهم تقديمه لك، ولكن فقط ¬من أجل من هم.
ولكن بعد ذلك يمكنهم المشي في جميع أنحاءك!
حب الآخر لا يعني أنه يجب عليك التوقف عن حب ¬نفسك.
منح آخر الحرية الكاملة لا يعني منحه حق الإساءة إليك، ولا يعني أن تحكم على نفسك بسجن من جهازك الخاص، تعيش فيه حياة لا تختارها، ليعيش آخر حياة هو هو. يفعل. لكن منح الحرية الكاملة يعني عدم وضع أي قيود من أي نوع على -الآخر.
• انتظر دقيقة. كيف يمكنك منع شخص آخر من المشي فوقك إذا لم تضع أي قيود عليه؟
- أنت لا تضع قيودًا عليهم، بل تضع قيودًا ¬على نفسك. أنت تحدد ما تختار تجربته، وليس ما يُسمح للآخرين بتجربته.
وهذا القيد طوعي، وبالتالي، بالمعنى الحقيقي للغاية، فهو ليس قيدًا على الإطلاق. إنه إعلان من أنت. إنه خلق. تعريف.
لا أحد ولا شيء محدود في ملكوت الله. والحب لا يعرف إلا الحرية. ولا الروح. ولا الله. وهذه الكلمات كلها قابلة للتبديل. حب.
حرية. روح. إله. كل يحمل جوانب الآخر. كلهم غيرهم.
أنت حر في الإعلان عن هويتك في كل لحظة من الآن. في الواقع، أنت تفعل ذلك، دون أن تعرف ذلك. ومع ذلك، فأنت لست حرًا في الإعلان عن هوية شخص آخر، أو من يجب أن يكون. الحب لن يفعل هذا أبداً ولا الله الذي هو جوهر الحب نفسه.
إذا كنت ترغب في الإعلان عن أنك شخص ¬يحتاج ويتطلب الحب الحصري للآخر حتى يكون سعيدًا، ولكي يشعر بالراحة والملاءمة والأمان، فلك الحرية في إعلان ذلك. سوف تظهره بأفعالك في كل الأحوال؛ سيكونون إعلانك.
إذا كنت ترغب في الإعلان عن أنك شخص ¬يحتاج ويتطلب الجزء الأكبر من وقت وطاقة وتركيز شخص آخر حتى يكون سعيدًا، ولكي يشعر بالراحة والملاءمة والأمان، فلك الحرية في الإعلان هذا ايضا. ومع ذلك، سأخبرك بهذا: إذا سمحت لإعلانك عن ذاتك أن يترجم إلى غيرة تجاه شخص آخر، أو من أصدقاء شخص آخر أو وظيفته أو هوايته واهتماماته الخارجية، فإن غيرتك ستنهي حبك، وربما تنهي حب هذا الآخر لك..
والخبر السار هو أن تحديد من أنت، ومن تختار أن تكون، لا يجب أن يترجم إلى غيرة من الآخرين، أو إلى السيطرة عليهم. إنه يوضح ببساطة وبحب ¬من أنت، وكيف تختار الحياة لتكون لك. يستمر حبك للآخر، حتى عندما تعمل بمحبة ورحمة على حل أي اختلافات قد تكون موجودة بينكما، ومع ذلك فإنك تغير طبيعة ¬علاقتك نتيجة لتلك الاختلافات.
ليس عليك إنهاء العلاقة من أجل تغييرها. في الواقع، لا يمكنك إنهاء العلاقة، ولكن يمكنك فقط تغييرها. لديك دائما علاقة مع الجميع. السؤال ليس ما إذا كانت لديك علاقة، ولكن ما نوع العلاقة التي تربطك بها؟
إن إجابتك على هذا السؤال ستؤثر على حياتك إلى ¬الأبد، بل ويمكن أن تغير العالم حقًا.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات