صداقة مع الله (3)

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8293 - 2025 / 3 / 26 - 20:12
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

3 ثلاثة
• إذا أردنا أن نحظى بصداقة حقيقية، صداقة عملية، وليست مجرد صداقة نظرية...
- هذا مهم. دعنا نتوقف هنا ونقوم بهذا التمييز، لأن هذا تمييز مهم. يعتقد الكثير من الناس أن الله هو صديقهم، لكنهم لا يعرفون كيفية استخدام ¬سفينة الصداقة هذه. ويرون أنها علاقة بعيدة وليست قريبة.
كثير من الناس لا يعتبرونني صديقًا على الإطلاق. هذا هو الجزء المحزن. كثير من الناس يعتبرونني والدًا، وليس صديقًا – وأبًا قاسيًا، متطلبًا، وغاضبًا من ذلك. أب لن يتسامح مطلقًا مع أي فشل في مجالات معينة – مثل، على سبيل المثال، كيفية عبادتي.
في أذهان هؤلاء الناس، أنا لا أطالبكم بعبادتكم فحسب، بل أطالب بها بطريقة محددة. لا يكفي أن تأتي إليّ. يجب أن تأتي إلي عبر طريق معين. إذا أتيت إلي عبر طريق آخر – أي طريق آخر – فسوف أرفض حبك، وأتجاهل توسلاتك، بل وأحكم عليك بالجحيم.
مع أن بحثي عنك كان صادقًا، ونيتي صافية، وأذهاني أقصى ما يمكن أن أصل إليه؟
نعم، على الرغم من ذلك. فإنني في أذهان هؤلاء الأشخاص، والد صارم ولن أقبل أقل من الصحة المطلقة في فهمكم لمن أنا.
إذا لم تكونوا على حق في التفاهمات التي وصلت إليها، فسوف أعاقبكم. يمكنك أن تكون نقيًا في نيتك قدر الإمكان؛ يمكنك أن تكون مملوءًا بالحب لي لدرجة أنك تفيض. ومع ذلك، سألقيك في نيران الجحيم، وسوف تعاني هناك إلى الأبد إذا أتيت إليّ باسم خاطئ على شفتيك، وأفكار خاطئة في رأسك.
• من المحزن أن الكثير من الناس يرونك بهذه الطريقة. هذه ليست الطريقة التي يتصرف بها الصديق على الإطلاق.
- لا ليست كذلك. ولذلك فإن فكرة وجود صداقة مع الله، ونوع العلاقة التي تربطك بصديقك المفضل، الذي سيقبل أي شيء يُعطى في الحب، ويغفر كل شيء يتم القيام به عن طريق الخطأ – هذا النوع من الصداقة – لا يمكن ¬فهمه بالنسبة لهم.
إذًا، بين أولئك الذين يرونني كصديق لهم، أنت على حق؛ معظمهم يمسكون بي على مسافة بعيدة. ليس لديهم صداقة عاملة معي. إنها بالأحرى علاقة بعيدة جدًا يأملون أن يتمكنوا من الاعتماد عليها إذا اضطروا إلى ذلك. لكن هذه ليست الصداقة اليومية، أو من ساعة إلى ساعة، أو من دقيقة إلى دقيقة كما يمكن أن تكون.
• وكنت قد بدأت تخبرني ما الذي يتطلبه الحصول على هذا النوع من الصداقة معك.
- تغيير العقل وتغيير القلب. هذا هو ما سوف يستغرق. تغيير العقل وتغيير القلب.
- والشجاعة.
• الشجاعة؟
- نعم. الشجاعة لرفض كل تصور، كل فكرة، كل تعليم لإله يرفضك.
سيتطلب هذا شجاعة هائلة، لأن العالم قد نجح في ملء رأسك بهذه المفاهيم والأفكار والتعاليم. سيكون عليك أن تتبنى فكرة جديدة حول كل هذا، فكرة تتعارض تقريبًا مع كل ما قيل لك أو سمعته عني.
سيكون ذلك صعباً. بالنسبة للبعض، سيكون ذلك صعبًا للغاية. ولكن سيكون ذلك ضروريًا، لأنه لا يمكنك أن تكون لديك صداقة مع شخص تخافه.
لذا فإن جزءًا كبيرًا من تكوين الصداقة مع الله هو نسيان "خوفنا" من الله.
أوه، أنا أحب ذلك. هذه ليست كلمة فعلية في لغتك، لكني أحبها.
هذا بالضبط ما كان لديك معي طوال هذه السنوات – الخوف من الله.
• أنا أعرف. لقد كنت أشرح ذلك في البداية. منذ أن كنت طفلاً صغيرًا، تعلمت أن أخاف الله. وكنت خائفا من الله. حتى عندما خرجت منه، كنت أتحدث إليه مرة أخرى.
أخيرًا، عندما كنت في التاسعة عشر من عمري، رفضت إله الغضب في شبابي. ومع ذلك، لم أفعل ذلك باستبدال ذلك الإله بإله المحبة، بل برفض الله تمامًا. أنت ببساطة لم تكن جزءًا من حياتي.
كان هذا في تناقض صارخ مع ما كنت عليه قبل خمس سنوات فقط. في الرابعة عشرة، كل ما كنت أفكر فيه هو الله. اعتقدت أن أفضل طريقة لتجنب غضب الله هي أن أجعل الله يحبني. حلمت بدخول الكهنوت.
اعتقد الجميع أنني سأصبح كاهنًا. وكانت الأخوات في المدرسة على يقين من ذلك. قالوا: "لديه الدعوة". كانت أمي متأكدة أيضًا. شاهدتني وأنا أقوم بإعداد مذبح في مطبخنا وأرتدي "ثيابي" لألعب في قداس القداس. وكان الأطفال الآخرون يرتدون -المناشف كعباءات سوبرمان ويقفزون من الكراسي. تخيلت المنشفة بمثابة ثوبي الكهنوتي.
ثم، عندما دخلت عامي الأخير في المدرسة الابتدائية الضيقة، وضع والدي فجأة حدًا للأمر برمته. كنا نتحدث ¬عن ذلك ذات يوم، أنا وأمي، عندما دخل أبي إلى المطبخ.
فقاطعه قائلاً: "أنت لن تلتحق بالمعهد اللاهوتي، لذا لا تفكر في أي أفكار".
"أنا لست؟" لقد بادرت. أبدو مندهشا. لقد اعتقدت أنها كانت نتيجة مفروغ منها.
"لا،" قال أبي بالتساوي.
"ولم لا؟" جلست أمي بصمت.
أعلن والدي قائلاً: "لأنك لست كبيراً بما يكفي لاتخاذ هذا القرار". ¬"أنت لا تعرف ما الذي تقرره."
"نعم أفعل! بكيت. أنا أقرر أن أصبح كاهنًا. "أريد أن أصبح كاهنا."
"آه، أنت لا تعرف ما تريد،" دمدم أبي. "أنت أصغر من أن تعرف ما تريد.
قالت أمي أخيرا شيئا. "أوه، أليكس، دع الصبي يحقق أحلامه.
ولم يكن لدى أبي أي منها. "لا تشجعيه،" هو أو ¬ديريد، ثم أطلق عليّ إحدى نظراته "لقد انتهت هذه المناقشة". "أنت لن تذهب إلى المدرسة اللاهوتية. أخرجه من رأسك."
ركضت خارجاً من المطبخ، ونزولاً على الدرج الخلفي، وإلى الفناء الخلفي. لجأت إلى شجرة الليلك التي أحبها، تلك التي كانت ترتكز في الزاوية البعيدة من الفناء، تلك التي لم تزدهر كثيرًا، ولم تكن طويلة بما فيه الكفاية. لكنها كانت مزدهرة في ذلك الوقت. أتذكر أنني شممت رائحة الحلاوة المذهلة للزهور الأرجوانية. لقد دفنت أنفي فيه مثل فرديناند الثور. ثم بكيت.
لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يطفئ فيها والدي نور الفرح في حياتي.
في مرحلة ما اعتقدت أنني سأصبح عازف بيانو. أعني شخصًا محترفًا، مثل ليبراتشي Liberace، مثلي الأعلى في طفولتي. كنت أشاهده كل أسبوع على شاشة التلفزيون.
لقد كان من ميلووكي، وكان الجميع في المدينة متشوقين لذلك
لقد جعلها صبي محلي كبيرًا. لا يزال لا يوجد جهاز تلفزيون في كل منها
في المنزل - على الأقل ليس في الجانب الجنوبي من الطبقة العاملة في ميلووكي - ولكن، لحسن الحظ، تمكن أبي من شراء إيمرسون بحجم بوصة مع أنبوب صور بالأبيض والأسود يشبه مجموعة من الأقواس. كنت أجلس هناك كل أسبوع، مفتونًا بابتسامة ليبراتشي، وشمعداناته، وتلك الأصابع المثقلة بالحلقات التي تطير عبر لوحة المفاتيح.
قال أحدهم ذات مرة: كان لدي عرض مثالي. لا أعرف إذا كان هذا صحيحًا أم لا، لكنني أعلم أنه يمكنني الجلوس على البيانو واختيار لحن بسيط عن طريق الأذن بنفس السهولة التي يمكنني بها غنائها. في كل مرة تأخذنا فيها أمي إلى منزل جدتي، كنت أضعه على العمود الذي يعانق أحد جدران غرفة المعيشة وأبدأ في إخراج "ماري كان لديها حمل صغير"، أو "توينكل. استغرق الأمر مني دقيقتين بالضبط للعثور على النغمات الصحيحة لأي أغنية جديدة كنت أرغب في تجربتها، ثم كنت أعزفها مرارًا وتكرارًا، متحمسًا لأعمق جزء من كياني بالموسيقى التي يمكنني تأليفها.
في هذا الوقت من حياتي (ولسنوات عديدة بعد ذلك)، كنت أعبد أيضًا أخي الأكبر، واين، الذي كان يستطيع العزف على البيانو دون قراءة الموسيقى أيضًا.
ابن أمي من علاقة سابقة، واين لم يكن مؤيدًا جدًا لوالدي. في الواقع، هذا سيكون بعبارة ملطفة. أي شيء أحبه واين، كرهه أبي، وأي شيء فعله واين، تركه أبي. لذلك كان العزف على البيانو «للمتشردين».
لم أستطع أن أفهم لماذا استمر في قول ذلك. لقد أحببت العزف على البيانو - وهو القليل الذي يمكنني فعله به في منزل جدتي - ورأى أمي والجميع أن لدي موهبة واضحة.
ثم في أحد الأيام قامت أمي بشيء جريء بشكل لا يصدق. لقد خرجت إلى مكان ما، أو اتصلت بشخص ما من الإعلانات المبوبة، أو شيء من هذا القبيل، واشترت بيانو قديمًا قائمًا. أتذكر أنها أنفقت خمسة وعشرين دولارًا عليه (أموال كثيرة في أوائل الخمسينيات)، لأن أبي كان منزعجًا، وقالت أمي إنه ليس من حقه أن يكون كذلك، لأنها وفّرت أموال البقالة لعدة أشهر وادّخرت لذلك. قالت إنها لم تضر بميزانية الأسرة على الإطلاق.
لا بد أنها سلمتها من قبل البائع، لأنه في يوم من الأيام
لقد عدت إلى المنزل من المدرسة وكان هناك. لقد فقدت عقلي من السعادة وجلست على الفور للعب. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أصبح هذا البيانو أفضل صديق لي. كان عليّ أن أكون الطفل الوحيد البالغ من العمر عشر سنوات في الجانب الجنوبي الذي لم يكن مضطرًا إلى التدرب على العزف على البيانو. لم تتمكن من إبعادي عن الشيء. لم أكن أختار الألحان المألوفة يمينًا ويسارًا فحسب، بل كنت أقوم بتأليفها!
متعة العثور على الأغاني داخل روحي وبثها ¬عبر لوحة المفاتيح أمرًا مثيرًا بالنسبة لي. كان الجزء الأكثر إثارة في يومي هو عندما أعود إلى المنزل من المدرسة أو أعود من الملعب وأطير إلى البيانو.
ولم يكن والدي متحمسًا بنفس القدر. "توقف عن العزف على هذا البيانو اللعين"، كانت هذه هي الطريقة التي أعتقد أنه عبّر بها عن الأمر. لكنني كنت أقع في حب الموسيقى وقدرتي على تأليفها. تحولت خيالاتي بأن أصبح يومًا ما عازف بيانو عظيم إلى حالة تأهب قصوى.
ثم استيقظت في أحد أيام الصيف على ضجيج رهيب. ارتديت ملابسي وتوجهت إلى الطابق السفلي لأرى ما الذي يحدث بحق الجحيم.
كان أبي يفكك البيانو.
لا تفككه. ضربه من الداخل ¬بمطرقة ثقيلة، ثم مزقه بالمخل حتى ارتفع الخشب وانشق بصوت رهيب.
وقفت مذهولا، مصدوما تماما. تدفقت الدموع على خدي. رآني أخي أرتجف من تنهدات صامتة ولم يستطع المقاومة، "نيل طفل يبكي". تحول أبي عما كان يفعله. قال: "لا تكن إبسي-بيبسي". "لقد كانت يشغل مساحة كبيرة هنا. لقد حان الوقت للتخلص منه."
انقلبت على كعبي وركضت إلى غرفتي، وأغلقت الباب بعنف (وهو أمر خطير للغاية يمكن أن يفعله طفل في منزلي)، وألقيت بنفسي على السرير. أتذكر النحيب – حرفيًا. كما لو أن توسلاتي البائسة يمكن أن تنقذ أعز أصدقائي. لكن القصف والتمزيق استمر، فدفنت رأسي في وسادتي وأنا أشعر بالمرارة.
أشعر بألم تلك التجربة حتى يومنا هذا.
إلى هذه اللحظة بالذات.
عندما رفضت الخروج من غرفتي لبقية اليوم، تجاهلني والدي. ولكن عندما لم أترك سريري لمدة ثلاثة أيام أخرى، ازداد غضبه على نحو متزايد. كنت أسمعه وهو يتجادل مع أمي بشأن قيامها بإحضار الطعام لي. إذا أردت أن آكل، فيمكنني النزول إلى الطاولة مثل أي شخص آخر. وإذا نزلت، لم يكن لي أن أبكي. لم يكن مسموحًا بالعبوس في منزلنا، على الأقل ليس بسبب قرار اتخذه أبي. لقد اعتبر مثل هذا العرض إنكارًا صريحًا، ولن يتحمل ذلك. في منزلنا، لم تقبلي سيطرة والدي فحسب، بل قبلتها بابتسامة.
"استمر في البكاء وسأأتي إلى هناك وأعطيك شيئًا لتبكي عليه،" كان يصرخ من الطابق السفلي، وكان يعني ذلك.
حتى بعد أن منع والدي من تناول الوجبات، كنت لا أزال لا أخرج، لا بد أنه كان يعلم أنه تجاوز معي خطًا أكبر حتى مما أراد تجاوزه. لم يكن أبي، كما يجب أن أقول هنا، رجلاً بلا قلب، بل كان مجرد رجل اعتاد على المضي قدمًا ¬في طريقه. لقد اعتاد عدم المساءلة، وعدم استخدام الكثير من المجاملات في إعلان قراراته وتنفيذها. لقد نشأ في عصر كان فيه كونك أبًا يعني أن تكون "الرئيس"، ولم يكن يعاني بكل سرور من أي علامات عدم الولاء.
لم يكن من السهل عليه إذن أن يأتي إلى غرفتي، أخيرًا، ويطرق بابي فعليًا - وهو طلب ضمني للحصول على إذن بالدخول. لا أستطيع إلا أن أخمن أن والدتي عملت عليه بجد.
أعلن، "هذا أبي"، كما لو أنني لا أعرف، وكما لو أنه لا يعرف أنني أعرف. "أود أن أتحدث معك." لقد كان أقرب ما يمكن أن يأتي في حياته للاعتذار لي عن أي شيء.
"حسنًا،" تمكنت من ذلك، ودخل.
تحدثنا لفترة طويلة، وهو جالس على جانب السرير، وأنا مسند إلى اللوح الأمامي. لقد كانت واحدة من أفضل المحادثات التي أجريتها مع والدي على الإطلاق. وقال إنه على الرغم من أنه كان يعلم أنني أحب العزف ¬على البيانو، إلا أنه لم يدرك أن ذلك يعني الكثير بالنسبة لي. قال إن كل ما كان يحاول فعله هو توفير مساحة في غرفة العائلة لوضع أريكتنا على طول الحائط، لأننا كنا نحصل على بعض الأثاث الجديد لغرفة المعيشة. ثم قال شيئًا لن أنساه أبدًا.
"سنشتري لك بيانو جديدًا، وهو سبينيت، والذي سيكون صغيرًا بما يكفي لوضعه هنا في غرفة نومك."
لقد كنت متحمسًا جدًا لدرجة أنني لم أتمكن من التنفس بصعوبة. لقد قال أنه سيبدأ بإدخار المال جانباً، وأنني سأحصل على البيانو في وقت قصير.
لقد عانقت والدي طويلا وبقوة. لقد فهمني. سيكون كل شيء على ما يرام.
ذهبت إلى الطابق السفلي لتناول العشاء.
ومرت أسابيع ولم يحدث شيء. فكرت: "أوه، إنه ينتظر عيد ميلادي".
أتى العاشر من سبتمبر، ولم يكن هناك بيانو. قلت: لا ¬شيء. فكرت: "إنه ينتظر حتى عيد الميلاد".
ومع اقتراب شهر ديسمبر، بدأت أحبس أنفاسي. كان التوقع ¬لا يطاق تقريبًا. هكذا كانت خيبة الأمل المذهلة عندما لم يصل سبينيت الخاص بي.
لقد مرت أسابيع أخرى، المزيد من الأشهر. لا أعرف متى بالضبط أدركت أن والدي لن يفي بوعده. أعلم أنني لم أدرك أنه ربما لم يكن ينوي ذلك إلا عندما بلغت الثلاثين من عمري.
لقد قطعت للتو وعدًا لابنتي الكبرى كنت أعلم أنني لن أفي به. كان لمنعها من البكاء. كان ذلك لإخراجها من بؤس الطفولة الذي لا أستطيع تذكره الآن. لا أتذكر حتى الآن ما هو الوعد. أتذكر فقط ¬أنني قلت شيئًا لتهدئتها. انها عملت. أحاطتني بذراعيها الصغيرتين وصرخت: "أنت أفضل أب في العالم كله!"
وذنوب الأب تتكرر على الابن..
لقد استغرقت وقتًا طويلاً في سرد تلك القصة.
أنا آسف.
- لا، لا، لا، لم تكن تلك شكوى؛ لقد كانت تلك ¬خدمة مراقبة. قصدت فقط أن أشير إلى أن هذه الحلقة أصبحت مهمة جدًا بالنسبة لك.
• كانت كذلك.
- وماذا تعلمت منها؟
• ألا أقطع أبداً وعداً لا أستطيع الوفاء به. خاصة مع أطفالي.
- هل هذا كل شيء؟
• ألا أستخدم أبدًا معرفتي بما يريده شخص آخر كأداة تلاعب للحصول على شيء أريده.
- لكن الناس "يتاجرون" مع بعضهم البعض طوال الوقت. مثل هذه الصفقات هي أساس اقتصادك بأكمله، ومعظم تفاعلاتك الاجتماعية.
• نعم، ولكن هناك شيء اسمه "التجارة العادلة" وهناك شيء اسمه التلاعب.
- ماهو الفرق؟
• التجارة العادلة هي معاملة واضحة. لديك ¬شيء أريده، ولدي شيء تريده، ونحن متفقون على أنهما متساويان في القيمة إلى حد ما، ولذا فإننا نتاجر. هذه صفقة نظيفة.
- ثم هناك الاستغلال. وذلك عندما يكون لديك شيء أريده ولدي شيء تريده لكنهما ليسا متساويين في القيمة. لكننا نقوم بالتجارة على أية حال – أحدنا في حاجة ماسة إلى ذلك – لأنه يحتاج إلى ما لدى الآخر وسيدفع أي ثمن. وهذا ما تفعله بعض الشركات متعددة الجنسيات عندما تعرض أربعة وسبعين سنتًا مقابل ساعة عمل لوران في ماليزيا أو إندونيسيا أو تايوان. يسمونها فرصة اقتصادية، لكنه استغلال بكل وضوح وبساطة.
وأخيرا، هناك التلاعب. وذلك عندما لا يكون لدي أي نية لإعطائك ما أقدمه. وفي بعض الحالات، يكون هذا الأمر فاقدًا للوعي. هذا سيء بما فيه الكفاية. لكن في أسوأ الحالات، يتم ذلك مع الوعي الكامل بأن ما يتم تقديمه هو وعد ليس لدى المرء أي نية للوفاء به. إنها تقنية تهدف إلى إسكات الشخص الآخر واسترضائه في الحاضر. إنها كذبة، وهي أسوأ أنواع الكذب، لأنها تلطف جرحًا سيُفتح من جديد، بشكل أعمق، لاحقًا.
- هذا جيد جدا. إنك تنمو في فهمك ¬لمعنى النزاهة، فالنزاهة مهمة لجميع الأنظمة، وإذا كانت نزاهة أي نظام معيبة، فسوف ينهار النظام نفسه. بغض النظر عن مدى تعقيد البناء، فإنه لا يمكن أن يصمد أي شيء إذا تم المساس بسلامته. بالنظر إلى المكان الذي تقول أنك ترغب في الذهاب إليه في حياتك، فهذا أمر جيد.
- ولكن ماذا تعلمت؟
• اه، أنا لا أعرف. هل هناك شيء محدد تقود إليه؟
- كنت أتمنى أن تكون قد تعلمت أيضًا شيئًا عن الضحية. كنت أتمنى أن تتذكر الحقيقة، أنه لا يوجد ضحايا ولا يوجد أشرار.
أوه، هذا.
- نعم، هذا. لماذا لا تخبرني بكل ما تعرفه عن ذلك؟ أنت المعلم الآن، أنت الرسول.
• لا يوجد شيء اسمه ضحية أو شرير. لا توجد أشياء مثل "الأخيار" و"الأشرار". ولم يخلق الله إلا الكمال. كل روح كاملة، نقية، وجميلة. في حالة النسيان التي يعيشون فيها هنا على الأرض، قد يفعل كائنات الله الكاملة أشياء غير كاملة ولكن كل ما يحدث في الحياة يحدث لسبب كامل. لا يوجد خطأ في عالم الله، ولا شيء يحدث بالصدفة. ولا يأتيك أحد إلا وفي يده هدية لك.
- ممتاز. هذا جيد جدا.
• ومع ذلك، فهذا أمر صعب بالنسبة لكثير من الناس. أعلم أنك أوضحت الأمر برمته في ثلاثية المحادثات مع الله، لكن لا يزال بعض الأشخاص يواجهون صعوبة في ذلك.
- كل الأمور تتضح مع مرور الوقت. ومن يبحث عن فهم أعمق لهذه الحقيقة سيجدها.
من المؤكد أن قراءة الشمس والروح الصغيرة ستساعدك، وكذلك إعادة قراءة الثلاثية.
• نعم، ومن الأفضل أن يفعل ذلك عدد من الناس،
- انطلاقا من البريد الخاص بك.
• انتظر دقيقة! هل رأيت بريدي؟
- لو سمحت.
• أوه.
- هل تتخيل أن هناك أي شيء يحدث في حياتك لا أعرف عنه؟
• أفترض لا. أنا فقط لا أحب أن أفكر في ذلك.
- ولم لا؟
• أعتقد أن بعض الأشياء التي حدثت هي أشياء لست فخوراً بها.
- لذا؟
• لذا فإن فكرة أنك تعرف كل شيء عنها هي فكرة مزعجة بعض الشيء.
- ساعدني في فهم السبب. لقد أخبرت أفضل أصدقائك عن بعض هذه الأشياء على مر السنين. لقد أجريت محادثات مطولة في أعماق الليل وأخبرت فيها عشاقك ببعض هذه الأشياء.
• هذا مختلف.
- ما هو المختلف في ذلك؟
• الحبيب أو الصديق ليس الله. معرفة الحبيب أو الصديق بهذه الأشياء ليست مثل معرفة الله بهذه الأشياء.
- ولم لا؟
لأن الحبيب أو الصديق لن يحكم عليك أو يعاقبك.
سأخبرك بشيء قد لا ترغب في سماعه. لقد حكم عليك عشاقك وأصدقاؤك وعاقبوك على مر السنين أكثر بكثير من أي وقت مضى. في الواقع، لم أفعل ذلك قط.
• حسنا، لا، ليس بعد. لكن يوم القيامة...
- نحن نعيد الكَرَّة مرة أخرى.
• حسنًا، حسنًا، لكن أخبرني بذلك مرةً أخرى. يجب أن أستمر في سماع ¬ذلك.
- لا يوجد شيء اسمه يوم القيامة.
• ولا إدانة ولا عقاب أبداً.
- لا شيء إلا ما ابتليت به نفسك.
• لا تزال فكرة أنك تعرف كل ما قلته أو فعلته...
- ... لقد نسيت كل ما فكرت فيه.
• حسنًا، كل ما فكرت به أو قلته أو فعلته... ليست مريحة بالنسبة لي.
- أتمنى لو كان.
• اعرف انك ستفعل.
- هذا هو موضوع هذا الكتاب: كيف تكون لديك صداقة ¬مع الله.
• أنا أعرف. وأعتقد أن لدي الآن صداقة معك. لقد شعرت بهذه الطريقة لفترة طويلة الآن. إنه فقط كذلك..
- ماذا؟ إنه مجرد ذلك - ماذا؟
• الأمر فقط أنني أعود من حين لآخر إلى الأنماط القديمة، وأحيانًا أجد صعوبة في التفكير فيك بهذه الطريقة. مازلت أفكر فيك كإله.
- جيد، لأنني أنا الله.
• أنا أعرف. هذا هو بيت القصيد. في بعض الأحيان لا أستطيع أن أفكر فيك على أنك "الله" و"الصديق" في نفس الوقت. يبدو أنني لا أستطيع وضع هذه الكلمات في جملة واحدة.
- وهذا أمر محزن للغاية، لأنهما ينتميان إلى نفس الجملة.
• اعلم اعلم. تستمر في إخباري.
- ما الذي يتطلبه الأمر لكي تكون لديك صداقة حقيقية ¬معي، وليس مجرد صداقة مصطنعة؟
• لا أعرف. لست متأكد.
- أعلم أنك لست كذلك، ولكن إذا كنت تعتقد أنك كذلك، فماذا سيكون جوابك؟
• أعتقد أنني يجب أن أثق بك.
- جيد. هذه بداية جيدة.
• وأعتقد أنني يجب أن أحبك.
- ممتاز. استمر في التقدم.
• استمر في التقدم؟
- استمر في التقدم.
• أنا لا أعرف ماذا أقول.
- ماذا تفعل أيضًا مع أصدقائك، إلى جانب ثقتك بهم وحبهم؟
• حسنًا، أحاول أن أكون حولهم كثيرًا.
- جيد. ماذا بعد؟
• أعتقد أنني أحاول أن أفعل الأشياء لهم.
- لكسب صداقتهم؟
• لا، لأنني صديقهم.
- ممتاز. ماذا بعد؟
• ... لست متأكدا.
- هل تسمح لهم أن يفعلوا أشياء لك؟
• أحاول أن أطلب أقل قدر ممكن من أصدقائي.
- لماذا؟
• لأنني أريد أن أبقيهم أصدقائي.
- تعتقد أن الاحتفاظ بالأصدقاء يعني عدم طلب أي شيء
• أعتقد ذلك، نعم. على الأقل، هذا ما تعلمته. أسرع طريقة لخسارة الأصدقاء هي أن تفرض عليهم.
- لا، هذه هي أسرع طريقة لمعرفة من هم أصدقاؤك.
• ربما...
- لا ربما. بدقة. الصديق هو شخص لا يمكن فرض شيء عليه.
• واو، أنت تضع قواعد أساسية صارمة.
- هذه ليست قواعدي. تلك هي التعريفات الخاصة بكم. لقد نسيتهم ببساطة. وهكذا كنت في حيرة بشأن الصداقة. الصداقة الحقيقية هي شيء يجب استخدامه.
إنها ليست مثل الخزف الصيني الباهظ الثمن الذي لا يتم استخدامه أبدًا ¬لأنك تخشى أن تكسره. الصداقة الحقيقية مثل كوريل وير. لا يمكنك كسره بغض النظر عن عدد مرات استخدامه.
• أجد صعوبة في الذهاب إلى هناك.
- أعلم أنك تفعل ذلك، وهذه هي المشكلة. ولهذا السبب لم تكن لديك صداقة فعالة معي.
• فكيف يمكنني التغلب على ذلك؟
- عليك أن ترى الحقيقة حول جميع التفاعلات. عليك أن تفهم كيف تعمل الأشياء حقًا، ولماذا يفعل الناس الأشياء التي يفعلونها. عليك أن تتوصل إلى وضوح بشأن بعض المبادئ الأساسية في الحياة.
هذا ما يدور حوله هذا الكتاب. انا ذاهب لمساعدتك.
• لكننا فقدنا المسار تمامًا حيث كنا. كنت تتحدث عن عدم وجود ضحايا ولا أشرار.
- لم نفقد أي شيء. انها نفس المناقشة.
• انا لم احصل عليها.
- انتظر دقيقة، سوف تفعل ذلك.
• تمام. فكيف تكون لي صداقة مع الله؟
- افعل نفس الأشياء التي كنت ستفعلها إذا كان لديك صداقة ¬مع شخص آخر.
• اثق بك.
- ثق بي.
• أحبك.
- أحبني.
• أكن حولك كثيرًا.
- نعم، ادعوني. ربما حتى لإقامة طويلة.
• افعل الأشياء من أجلك... على الرغم من أنني لا أملك أدنى فكرة عما يمكن أن أفعله من أجلك.
- هناك الكثير. صدقوني، هناك الكثير.
• تمام. وآخر شيء... أدعك تفعل الأشياء من أجلي.
- ليس فقط "تدعني". اسألني. أطلب مني.
أأمرني.
• آأمرك؟
- أأمرني.
• لدي صعوبة في ذلك أيضًا. لا أستطيع حتى أن أتخيل القيام بذلك.
- هذه هي المشكلة برمتها يا صديقي هذه هي المشكلة برمتها.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات