محادثات مع الله - الجزء الثالث (61)

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 8264 - 2025 / 2 / 25 - 19:28
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

• ما الفرق بين الروح القديمة والروح الشابة؟
- يمكن لجسد من الطاقة (أي جزء مني) أن يتصور نفسه على أنه "شاب" أو
"قديم" اعتمادًا على ما يختاره بعد أن يصل إلى الوعي النهائي.
عندما يعودون إلى العجلة الكونية، تختار بعض النفوس أن تكون أرواحًا قديمة، ويختار البعض الآخر أن يكون "شابًا".
في الواقع، إذا لم تكن التجربة التي تسمى "شابة" موجودة، فلن تكون هناك تجربة تسمى "قديمة". لذا فإن بعض النفوس "تطوعت" لكي تُدعى "شابة"، وبعضها تُدعى "كبيرة في السن"، حتى تتمكن الروح الواحدة، التي هي حقًا كل ما هو موجود، من معرفة نفسها بالكامل.
وبالمثل، اختارت بعض النفوس أن تُدعى "صالحة"، وبعضها "أشرار"، لنفس السبب تمامًا. ولهذا السبب لا تُعاقب أي روح على الإطلاق. فلماذا تريد الروح الواحدة أن تعاقب جزءًا منها لكونه جزءًا من الكل؟
كل هذا تم شرحه بشكل جميل في كتاب قصص الأطفال "الروح الصغيرة والشمس"، والذي يعرضه ببساطة حتى يفهمه الطفل.
• لديك طريقة في وضع الأشياء ببلاغة شديدة، وفي التعبير عن مفاهيم معقدة للغاية بشكل واضح للغاية، حتى أنه يمكن للطفل أن يفهمها.
- شكرًا لك.
• وهنا يأتي سؤال آخر عن النفوس. هل هناك ما يسمى "شركاء الروح"؟
- نعم، ولكن ليس بالطريقة التي تفكر بها.
• ما هو المختلف؟
- لقد قمت بإضفاء طابع رومانسي على "شريك الروح" ليعني "النصف الآخر منك". في الحقيقة، النفس البشرية – ذلك الجزء مني الذي "يُفرد" – أكبر بكثير مما تتخيل.
• بمعنى آخر، ما أسميه الروح أكبر مما أعتقد.
- أكبر بكثير. إنه ليس الهواء الموجود في غرفة واحدة. إنه الهواء في منزل واحد بأكمله. وهذا المنزل به غرف كثيرة. "الروح" لا تقتصر على هوية واحدة. إنه ليس "الهواء" في غرفة الطعام. ولا "تنقسم" الروح إلى شخصين يُطلق عليهما شركاء الروح. إنه ليس "الهواء" في مجموعة غرفة المعيشة وغرفة الطعام. إنه "الهواء" في القصر كله.
وفي مملكتي قصور كثيرة. وعلى الرغم من أن الهواء نفسه يتدفق حول كل قصر وفيه وعبره، إلا أن هواء الغرف في قصر واحد قد يبدو "أقرب". قد تدخل إلى تلك الغرف وتقول: "إنها تشعر بالجرعة هناك."
لكي تفهم، إذن، هناك روح واحدة فقط. ومع ذلك فإن ما تسميه بالروح المتفردة هو أمر ضخم، يحوم فوق، وفي، ومن خلال مئات الأشكال المادية.
• في نفس الوقت؟
- لا يوجد شيء اسمه الوقت. ولا أستطيع أن أجيب على هذا إلا بالقول: "نعم، ولا". بعض الأشكال المادية المغلفة بروحك "تعيش الآن" في فهمك. آخرون تفردوا في أشكال هي الآن ما يمكن أن نسميه "الموتى". وبعضها مغلف بأشكال تعيش فيما تسميه "المستقبل". كل هذا يحدث الآن، بالطبع، ومع ذلك، فإن حيلتك التي تسمى الوقت تعمل كأداة، مما يتيح لك إحساسًا أكبر بالتجربة المحققة.
• إذًا، هذه المئات من الأجسام المادية التي "غلفتها" روحي - هذه كلمة مثيرة للاهتمام التي استخدمتها - هل جميعها "شركاء روحي"؟
- وهذا أقرب إلى الدقة من الطريقة التي تستخدم بها هذا المصطلح، نعم.
• وبعض شركاء روحي عاشوا من قبل؟
- نعم. كما تصفه، نعم.
• قف. أمسك به! أعتقد أنني حصلت للتو على شيء هنا! هل هذه الأجزاء مني التي عاشت "قبل" هي ما أصفه الآن بـ "حياتي السابقة"؟
- تفكير جيد! أنت حصلت عليها! نعم! بعض هذه هي "الحياة الأخرى" التي عشتها "من قبل". والبعض ليس كذلك. وأجزاء أخرى من روحك تغلف الأجساد التي ستكون حية فيما تسميه مستقبلك. وما زال هناك آخرون يتجسدون في أشكال مختلفة يعيشون على كوكبك الآن.
عندما تواجه واحدة من هذه الأشياء، قد تشعر بإحساس فوري بالألفة. في بعض الأحيان قد تقول حتى: "لا بد أننا قضينا "الحياة الماضية" معًا". وسوف تكون على حق. لقد قضيت "الحياة الماضية" معًا. إما بنفس الشكل المادي، أو كشكلين في نفس استمرارية الزمان والمكان.
• هذا رائع! وهذا يفسر كل شيء!
- نعم إنها كذلك.
• باستثناء شيء واحد.
- ما هذا؟
ماذا لو كنت أعلم أنني قضيت "حياة سابقة" مع شخص ما - أنا أعرف ذلك فحسب؛ أشعر به في عظامي، ومع ذلك، عندما أذكر ذلك لهم، لا يشعرون بأي من هذا على الإطلاق؟ عن اي شيء يدور هذا؟
الأمر يتعلق بخلطك بين "الماضي" و"المستقبل".
• هاه؟
- لقد قضيت حياة أخرى معهم، إنها ليست مجرد حياة سابقة.
• إنها "الحياة المستقبلية"؟
- بدقة. كل هذا يحدث في اللحظة الأبدية من الآن، ويكون لديك وعي بما لم يحدث بعد.
• فلماذا لا "يتذكرون" المستقبل أيضًا؟
- هذه اهتزازات دقيقة جدًا، وبعضكم أكثر حساسية لها من البعض الآخر. كما أن الأمر يختلف من شخص لآخر. قد تكون أكثر "حساسية" تجاه تجربتك "الماضية" أو "المستقبلية" مع شخص ما أكثر من الآخر. هذا يعني عادةً أنك قضيت ذلك الوقت الآخر كجزء من روحك الضخمة جدًا التي تغلف نفس الجسد، بينما عندما لا يزال هناك ذلك الإحساس "بأنك التقيت من قبل"، ولكن ليس بنفس القوة، فقد يعني ذلك أنك يتقاسمان نفس "الوقت" معًا، لكن ليس نفس الجسد. ربما كنت (أو ستكون) زوجًا وزوجة، وأخًا وأختًا، وأبًا وطفلًا، وحبيبًا ومحبوبًا.
هذه روابط قوية، ومن الطبيعي أن تشعر بها عندما "تلتقي مرة أخرى" "لأول مرة" في "هذه الحياة".
• إذا كان ما تقوله صحيحًا، فإنه يفسر ظاهرة لم أتمكن من تفسيرها من قبل أبدًا - ظاهرة أكثر من شخص في هذا "العمر" يدعي أن لديه ذكريات عن كونه جان دارك. أو موزارت. أو أي شخص مشهور آخر من "الماضي". ولطالما اعتقدت أن هذا دليل على من يقول إن التقمص عقيدة باطلة، فكيف يمكن لأكثر من شخص أن يدعي أنه كان نفس الشخص من قبل؟ لكن الآن أرى كيف يكون هذا ممكنًا! كل ما حدث هو أن العديد من الكائنات الواعية التي أصبحت الآن مغلفة بروح واحدة "تتذكر" (تصبح أعضاء مرة أخرى مع) الجزء من روحها الواحدة الذي كان (الآن) جان دارك.
يا إلهي، هذا يفجر الغطاء عن كل القيود، ويصنع؟ كل الأشياء ممكنة. في اللحظة التي أجد فيها نفسي في المستقبل أقول "هذا مستحيل"، سأعلم أن كل ما أفعله هو إظهار أن هناك الكثير مما لا أعرفه.
- وهذا شيء جيد أن نتذكره. شيء جيد جدا أن نتذكر.
• وإذا كان بإمكاننا أن يكون لدينا أكثر من "شريك روح"، فهذا من شأنه أن يفسر كيف أنه من الممكن لنا أن نختبر "مشاعر شريك الروح" الشديدة مع أكثر من شخص واحد طوال حياتنا - وحتى أكثر من شخص واحد في نفس الوقت!
- بالفعل.
• ومن الممكن بعد ذلك أن تحب أكثر من شخص في نفس الوقت.
- بالطبع.
• لا لا. أعني ذلك النوع من الحب الشخصي الشديد الذي عادة ما نحتفظ به لشخص واحد، أو على الأقل شخص واحد في كل مرة!
- لماذا تريد "الاحتفاظ" بالحب؟ لماذا تريد الاحتفاظ بها "في الاحتياط"؟
• لأنه ليس من الصواب أن تحب أكثر من شخص "بهذه الطريقة". إنها خيانة.
- من قال لك ذلك؟
• الجميع. الجميع يقول لي ذلك. أخبرني والداي بذلك. ديني قال لي ذلك. مجتمعي يقول لي ذلك. الجميع يقول لي ذلك!
- هذه بعض "خطايا الأب" التي تنتقل إلى الابن.
تجربتك الخاصة تعلمك شيئًا واحدًا، وهو أن محبة الجميع بشكل كامل هو أكثر شيء ممتع يمكنك القيام به. ومع ذلك، فإن والديك، ومعلميك، ووزراءك يخبرونك بشيء آخر، وهو أنك لا تستطيع أن تحب سوى شخص واحد في كل مرة "بهذه الطريقة". ونحن لا نتحدث فقط عن الجنس هنا. إذا كنت تعتبر شخصًا مميزًا مثل شخص آخر بأي شكل من الأشكال، فغالبًا ما تشعر أنك قد خنت ذلك الآخر.
• صحيح! بالضبط! هذه هي الطريقة التي قمنا بإعدادها!
- فأنت لا تعبر عن الحب الحقيقي، بل عن بعض التنوع المزيف.
• إلى أي مدى سيسمح للحب الحقيقي بالتعبير عن نفسه في إطار التجربة الإنسانية؟ ما هي الحدود التي يجب أن نضعها – في الواقع، كما يقول البعض أنه يجب علينا – أن نضعها على هذا التعبير؟ لو أُطلق العنان لكل الطاقات الاجتماعية والجنسية دون قيود، فماذا ستكون النتيجة؟ هل الحرية الاجتماعية والجنسية الكاملة هي التنازل عن كل المسؤولية، أم أنها ذروة مطلقة لها؟
- إن أي محاولة لتقييد التعبير الطبيعي عن الحب هي إنكار لتجربة الحرية، وبالتالي إنكار للروح نفسها. لأن الروح هي الحرية المجسدة. الله هو الحرية بالتعريف، لأن الله لا حدود له ولا قيود من أي نوع. الروح هي الله، مصغرة. ولذلك تتمرد النفس على أي فرض للحدود، وتموت موتًا جديدًا في كل مرة تقبل فيها الحدود من الخارج.
وبهذا المعنى، فالولادة في حد ذاتها موت، والموت ولادة. لأنه عند الولادة، تجد النفس نفسها مقيدة بالقيود الرهيبة للجسد، وعند الموت تفلت من تلك القيود مرة أخرى. ويفعل نفس الشيء أثناء النوم.
تعود الروح إلى الحرية، وتبتهج مرة أخرى بالتجربة والتعبير عن طبيعتها الحقيقية.
ولكن هل يمكن التعبير عن طبيعتها الحقيقية وتجربتها أثناء وجودها في الجسد؟
هذا هو السؤال الذي تطرحه، وهو يقودك إلى السبب والغرض من الحياة نفسها. لأنه إذا كانت الحياة مع الجسد ليست أكثر من سجن أو تقييد، فأي خير يمكن أن يأتي منها، وما هي وظيفتها، ناهيك عن تبريرها؟
* نعم، أعتقد أن هذا هو ما أطلبه. وأنا أطلب ذلك نيابة عن جميع الكائنات في كل مكان الذين شعروا بالقيود الفظيعة للتجربة الإنسانية. وأنا لا أتحدث الآن عن القيود الجسدية
- وانا اعلم بانك لاشي-
* ولكن العاطفية والنفسية.
- نعم أنا أعلم. أفهم. ومع ذلك، فإن كل مخاوفك تتعلق بنفس السؤال الأكبر.
• نعم حسنا. ومع ذلك، اسمح لي أن أنهي. طوال حياتي كنت أشعر بإحباط عميق بسبب عدم قدرة العالم على السماح لي أن أحب الجميع بالطريقة التي أردتها تمامًا.
عندما كنت صغيرًا، كان الأمر يتعلق بعدم التحدث مع الغرباء، وعدم قول الأشياء بشكل غير لائق. أتذكر ذات مرة، بينما كنا نسير في الشارع مع والدي، صادفنا رجلاً فقيرًا يتسول للحصول على العملات المعدنية. شعرت على الفور بالأسف على الرجل وأردت أن أعطيه بعض البنسات التي في جيبي. أوقفني والدي، وتجاوزني. وقال "القمامة". "هذه مجرد قمامة." كانت هذه هي التسمية التي أطلقها والدي على كل أولئك الذين لم يلتزموا بتعريفاته لما يعنيه أن يكونوا بشرًا ذوي قيمة.
لاحقًا، أتذكر تجربة أخي الأكبر، الذي لم يعد يعيش معنا، ولم يُسمح له بدخول المنزل عشية عيد الميلاد بسبب بعض الجدل الذي دار بينه وبين والدي. أحببت أخي وأردته أن يكون معنا في تلك الليلة، لكن والدي أوقفه في الشرفة الأمامية ومنعه من دخول المنزل. كانت والدتي محطمة (كان ابنها من زواج سابق)، وكنت ببساطة في حيرة من أمري. كيف لا نحب أخي أو نريده عشية عيد الميلاد لمجرد وجود جدال؟
أي نوع من الخلاف يمكن أن يكون سيئاً إلى الحد الذي يسمح له بإفساد عيد الميلاد، في حين تم تعليق الحروب من أجل هدنة لمدة 24 ساعة؟ هذا ما توسل قلبي الصغير البالغ من العمر سبع سنوات إلى معرفته.
مع تقدمي في السن، تعلمت أنه ليس الغضب وحده هو الذي يمنع الحب من التدفق، بل الخوف أيضًا. ولهذا السبب لا ينبغي لنا أن نتحدث إلى الغرباء، ولكن ليس فقط عندما كنا أطفالًا عزلاء. وكذلك عندما كنا بالغين. لقد تعلمت أنه ليس من المقبول مقابلة الغرباء وتحيتهم بشكل علني وبشغف، وأن هناك آداب معينة يجب اتباعها مع الأشخاص الذين تعرفت عليهم للتو - ولم يكن أي منها منطقيًا بالنسبة لي. أردت أن أعرف كل شيء عن هذا الشخص الجديد وأردت أن يعرفوا كل شيء عني! لكن لا. قالت القواعد أنه يتعين علينا الانتظار.
والآن، في حياتي البالغة، عندما تدخل الحياة الجنسية فيها، تعلمت أن القواعد أكثر صرامة ومقيدة. وما زلت لا أفهم ذلك.
أجد أنني أريد فقط أن أحب وأن أكون محبوبًا، وأنني أريد فقط أن أحب الجميع بأي طريقة تبدو طبيعية بالنسبة لي، وبأي طريقة أشعر بها بالسعادة. ومع ذلك، فإن المجتمع لديه قواعده وأنظمته الخاصة بكل هذا - وهي صارمة جدًا لدرجة أنه حتى لو وافق الشخص الآخر المعني على تجربة ما، إذا لم يوافق المجتمع، فإن هذين العاشقين يُطلق عليهما "الخطأ"، وبالتالي محكوم عليهما بالهلاك. .
ما هذا؟
- حسنا، لقد قلت ذلك بنفسك: الخوف.
الأمر كله يتعلق بالخوف.
• نعم، ولكن هل هذه المخاوف مبررة؟ أليست هذه القيود والتضييقات مناسبة فقط بالنظر إلى سلوكيات جنسنا؟ يلتقي رجل بامرأة أصغر سنًا، ويقع في حبها (أو "في شهوتها")، ويترك زوجته، على سبيل المثال. أستخدم مثالًا واحدًا فقط. ها هي ذا، تُركت مع أطفالها بلا مهارات وظيفية في التاسعة والثلاثين أو الثالثة والأربعين، أو الأسوأ من ذلك، تُركت في حالة من الإرهاق والجفاف وهي في الرابعة والستين من عمرها على يد رجل يبلغ من العمر ثمانية وستين عامًا أصبح مفتونًا بامرأة. امرأة أصغر من ابنته.
- هل تفترض أن الرجل الذي تصفه توقف عن حب زوجته البالغة من العمر أربعة وستين عامًا؟
• حسنًا، من المؤكد أنه يتصرف هكذا.
- لا، إنها ليست زوجته التي لا يحبها، ويسعى للهرب. إنها القيود التي يشعر أنها موضوعة عليه.
• أوه، هراء. إنها شهوة، نقية وبسيطة. إنه رجل عجوز يحاول ببساطة استعادة شبابه، ويريد أن يكون مع امرأة أصغر سناً، غير قادر على كبح شهيته الطفولية والوفاء بوعده للشريك الذي بقي معه خلال كل السنوات الصعبة والعجاف.
- بالطبع. لقد وصفت ذلك. تماما. ومع ذلك، لم يغير أي شيء مما قلته شيئًا مما قلته. في كل الحالات تقريبًا، لم يتوقف هذا الرجل عن حب زوجته. إن القيود التي تفرضها عليه زوجته، أو تلك التي تفرضها عليه المرأة الشابة التي لن يكون لها أي علاقة به إذا بقي مع زوجته، هي التي تخلق التمرد.
النقطة التي أحاول توضيحها هي أن الروح ستتمرد دائمًا عند حدودها. من أي نوع. وهذا هو ما أشعل كل ثورة في تاريخ البشرية، وليس فقط الثورة التي تجعل الرجل يترك زوجته، أو الزوجة التي تترك زوجها فجأة. (وهو ما يحدث بالمناسبة أيضًا).
• من المؤكد أنك لا تطالب بالإلغاء الكامل للقيود السلوكية من أي نوع! سيكون ذلك فوضى سلوكية. الفوضى الاجتماعية. من المؤكد أنك لا تدافع عن الأشخاص الذين لديهم "علاقات" أو، تخطف أنفاسي، الزواج المفتوح!
- أنا لا أدافع عن أي شيء، ولا أفشل في الدفاع عنه. أنا لست "مع" أو "ضد" أي شيء. يستمر الجنس البشري في محاولة جعلي من النوع "مع" أو "ضد" الإله، وأنا لست كذلك.
أنا فقط ألاحظ ما هو الأمر كذلك. أنا ببساطة أشاهدكم وأنتم تنشئون أنظمتكم الخاصة للصواب والخطأ، مع أو ضد، وأتطلع لمعرفة ما إذا كانت أفكاركم الحالية حول ذلك تخدمكم، في ضوء ما تقولون إنكم تختارونه وترغبون فيه كنوع وكأفراد.
الآن، إلى مسألة "الزواج المفتوح".
أنا لست مع أو ضد "الزواج المفتوح". سواء كنت كذلك أم لا يعتمد على ما تقرر أنك تريده داخل زواجك وخارجه. وقرارك بشأن ذلك يخلق هويتك فيما يتعلق بالتجربة التي تسميها "الزواج". لأنه كما قلت لك: كل فعل هو فعل تعريف للذات.
عند اتخاذ أي قرار، من المهم التأكد من الإجابة على السؤال الصحيح. فالسؤال المتعلق بما يسمى "الزواج المفتوح"، على سبيل المثال، ليس "هل يجب أن يكون لدينا زواج مفتوح حيث يتم الاتصال الجنسي بين الطرفين مع أشخاص خارج إطار الزواج مسموح؟" والسؤال هو "من أنا - ومن نحن - فيما يتعلق بالتجربة المسماة بالزواج؟"
الإجابة على هذا السؤال ستجدها في إجابة السؤال الأكبر في الحياة: من أنا – فترة – فيما يتعلق بأي شيء، فيما يتعلق بأي شيء؛ من أنا ومن أختار أن أكون؟
وكما قلت مراراً وتكراراً طوال هذا الحوار، فإن الإجابة على هذا السؤال هي الإجابة على كل سؤال.
• يا إلهي، هذا يحبطني. لأن الإجابة على هذا السؤال واسعة جدًا وعامة جدًا لدرجة أنها لا تجيب على أي سؤال آخر على الإطلاق.
- أوه حقًا؟ ثم ما هو جوابك على هذا السؤال؟
• بحسب هذه الكتب – بحسب ما يبدو أنك تقوله في هذا الحوار – أنا "الحب". هذا هو من أنا حقا.
- ممتاز! لقد تعلمت! هذا صحيح. انت الحب. الحب هو كل ما هناك. إذن أنت الحب، وأنا الحب، ولا يوجد شيء غير الحب.
• ماذا عن الخوف؟
- الخوف هو ما لست أنت عليه. الخوف هو دليل كاذب على الظهور الحقيقي. الخوف هو عكس الحب الذي خلقته في واقعك حتى تعرف بالتجربة من أنت.
هذا هو الصحيح في العالم النسبي لوجودك: في غياب ما لست عليه، فإن ما أنت عليه ليس موجودًا.
• نعم، نعم، لقد مررنا بهذا عدة مرات الآن في حوارنا. لكن يبدو الأمر كما لو أنك تهربت من شكواي. قلت إن الإجابة على سؤال من نحن (وهو الحب) واسعة جدًا بحيث تجعلها إجابة - فهي ليست إجابة على الإطلاق - لأي سؤال آخر تقريبًا. أنت تقول إنها الإجابة على كل سؤال، وأنا أقول إنها ليست الإجابة على أي سؤال، ناهيك عن سؤال محدد مثل "هل يجب أن يكون زواجنا زواجًا مفتوحًا؟"
- إذا كان هذا صحيحًا بالنسبة لك، فذلك لأنك لا تعرف ما هو الحب.
هل من احد؟ لقد حاول الجنس البشري اكتشاف ذلك منذ بداية الزمن.
- وهو غير موجود.
• وهو غير موجود، نعم، نعم، أعرف. إنها شخصية من الكلام.
- اسمح لي أن أرى إذا كان بإمكاني العثور، باستخدام "التعابير الكلامية"، على بعض الكلمات وبعض الطرق لشرح ما هو الحب.
• ممتاز. سيكون ذلك رائعًا.
- الكلمة الأولى التي تتبادر إلى الذهن غير محدودة. ما هو الحب غير المحدود.
• حسنًا، نحن في المكان الذي كنا فيه عندما فتحنا هذا الموضوع. نحن ندور في دوائر.
- الدوائر جيدة. لا توبيخ لهم. استمر في الدوران؛ استمر في الدوران حول السؤال. الدوران جيد. التكرار جيد. إعادة النظر جيد، إعادة القول جيد.
• أحيانًا أشعر بنفاد الصبر.
- أحيانا؟ هذا مضحك جدا.
• حسنًا، حسنًا، تابع ما كنت تقوله.
- الحب هو الذي لا حدود له. ليس هناك بداية ولا نهاية له. لا قبل ولا بعد. الحب كان دائما، دائما، وسيظل دائما.
هكذا يكون الحب دائمًا. إنه الحقيقة دائما.
والآن نعود إلى كلمة أخرى استخدمناها من قبل: الحرية. لأنه إذا كان الحب غير محدود، ودائمًا، فالحب هو … مجاني. الحب هو ما هو مجاني تماما.
والآن في الواقع الإنساني ستجد أنك تسعى دائمًا إلى الحب، وأن تكون محبوبًا. ستجد أنك سوف تتوق دائمًا إلى أن يكون هذا الحب غير محدود. وستجد أنك ستتمنى دائمًا أن تكون حرًا في التعبير عنه.
سوف تسعى إلى الحرية واللامحدودية والأبدية في كل تجربة حب. قد لا تحصل عليه دائمًا، ولكن هذا هو ما سوف تسعى إليه. سوف تسعى إلى هذا لأن هذا هو الحب، وفي مكان عميق تعرف ذلك، لأنك الحب، ومن خلال التعبير عن الحب تسعى إلى معرفة وتجربة من أنت وما أنت.
أنت الحياة التي تعبر عن الحياة، والحب هو الذي يعبر عن الحب، والله هو الذي يعبر عن الله.
ولذلك فإن كل هذه الكلمات مترادفة. فكر فيها على أنها نفس الشيء:
حياة الله، محبة غير محدودة، مجانية أبدية، أي شيء ليس من هذه الأشياء فهو كذلك ليس أي من هذه الأشياء.
أنت كل هذه الأشياء، وسوف تسعى إلى تجربة نفسك على أنها كل هذه الأشياء عاجلاً أم آجلاً.
• ماذا يعني ذلك "عاجلاً أم آجلاً"؟
- يعتمد الأمر على الوقت الذي تتغلب فيه على خوفك. كما قلت، الخوف هو دليل كاذب يبدو حقيقيا. وهو ما لست أنت عليه.
سوف تسعى إلى تجربة ما أنت عليه عندما تمر بتجربة ما ليس أنت عليه.
• من يريد تجربة الخوف؟
- لا أحد يريد ذلك؛ لقد تعلمت ذلك.
الطفل لا يشعر بالخوف. يعتقد أنه يستطيع فعل أي شيء. ولا يعاني الطفل من نقص الحرية. إنه يعتقد أنه يستطيع أن يحب أي شخص. كما أن الطفل لا يعاني من نقص الحياة. يعتقد الأطفال أنهم سيعيشون إلى الأبد، والأشخاص الذين يتصرفون بهذه الطريقة
يعتقد الأطفال أن لا شيء يمكن أن يؤذيهم. ولا يعرف الطفل أي شيء شرير – حتى يتعلم هذا الطفل أشياء شريرة من البالغين.
وهكذا، يركض الأطفال عراة ويعانقون الجميع، دون أن يفكروا في الأمر. إذا كان بإمكان البالغين فعل الشيء نفسه فقط.
• حسنًا، الأطفال يفعلون ذلك بجمال البراءة. لا يستطيع البالغون العودة إلى تلك البراءة، لأنه عندما "يتعرّى" البالغون، يكون هناك دائمًا ذلك الشيء الجنسي.
- نعم. وبالطبع، لا سمح الله أن يكون "هذا الشيء الجنسي" بريئًا ويمكن تجربته بحرية.
• والحقيقة أن الله حرم ذلك. كان آدم وحواء في غاية السعادة وهم يركضون عراة في جنة عدن حتى أكلت حواء من ثمرة الشجرة – معرفة الخير والشر. ثم حكمت علينا بوضعنا الحالي، لأننا جميعًا مذنبون بارتكاب تلك الخطيئة الأصلية.
- لم أفعل شيئا كهذا.
• أنا أعرف. لكن كان علي أن أعطي الدين المنظم فرصة هنا.
- حاول تجنب ذلك إذا استطعت.
• نعم، يجب. المتدينون المنظمون لديهم القليل من روح الدعابة.
- ها أنت ذا مرة أخرى.
• آسف.
- كنت أقول... سوف تكافحون كنوع لتجربة حب غير محدود، أبدي، ومجاني. لقد كانت مؤسسة الزواج هي محاولتك لخلق الأبدية. وبهذا وافقت على أن تصبح شريكًا مدى الحياة. لكن هذا لم يفعل الكثير لإنتاج حب "غير محدود" و"مجاني".
• ولم لا؟ إذا كان الزواج يتم اختياره بحرية، أليس هذا تعبيرا عن الحرية؟ والقول بأنك سوف تظهر حبك جنسيًا مع أي شخص آخر غير زوجتك ليس قيدًا، بل هو اختيار. والاختيار ليس قيدا، بل هو ممارسة للحرية.
- وطالما ظل هذا هو الاختيار، نعم.
• حسنا، يجب أن يكون. كان هذا هو الوعد.
- نعم، وهنا تبدأ المشكلة.
• ساعدني هنا.
- انظر، قد يأتي وقت تريد فيه تجربة درجة عالية من التخصص في العلاقة. لا يعني ذلك أن شخصًا ما أكثر تميزًا بالنسبة لك من الآخر، ولكن الطريقة التي تختارها لتظهر لشخص واحد مدى عمق حبك لجميع الناس - وللحياة نفسها - هي فريدة من نوعها لهذا الشخص وحده.
في الواقع، الطريقة التي تظهر بها الآن حبك لكل شخص تحبه هي طريقة فريدة من نوعها. أنت لا تظهر حبك لشخصين بنفس الطريقة تمامًا. ولأنك مخلوق وخالق الأصالة، فكل ما تصنعه هو أصلي. ليس من الممكن أن تكون أي فكرة أو كلمة أو فعل مكررة. لا يمكنك التكرار، يمكنك فقط أن تؤصل وتخلق.
هل تعلم لماذا لا يوجد رقاقات ثلج متشابهة؟ لأنه من المستحيل عليهم أن يكونوا كذلك. "الخلق" ليس "تكرارًا"، والخالق لا يمكنه إلا أن يخلق.
ولهذا السبب لا يوجد رقاقات ثلج متشابهة، ولا يوجد شخصان متشابهان، ولا يوجد فكرتان متشابهتان، ولا توجد علاقتان متشابهتان، ولا يوجد اثنان متشابهان في أي شيء.
الكون - وكل ما فيه - موجود في شكل فردي، ولا يوجد شيء آخر مثله حقًا.
• هذه هي الثنائية الإلهية مرة أخرى. كل شيء واحد، ولكن كل شيء واحد.
- بالضبط. كل إصبع في يدك يختلف عن الآخر، لكنها نفس اليد. الهواء الموجود في منزلك هو الهواء الموجود في كل مكان، ومع ذلك فإن الهواء من غرفة إلى أخرى ليس هو نفسه، ولكنه يبدو مختلفًا بشكل ملحوظ.
إنه نفس الشيء مع الناس. كل الناس واحد، لكن لا يوجد شخصان متشابهان. لذلك، لا يمكنك أن تحب شخصين بنفس الطريقة حتى لو حاولت ذلك، ولن ترغب في ذلك أبدًا، لأن الحب هو استجابة فريدة لما هو فريد.
لذا، عندما تُظهر حبك لشخص ما، فإنك تفعل ذلك بطريقة لا يمكنك القيام بها مع شخص آخر. من المستحيل حرفيًا تكرار أفكارك وكلماتك وأفعالك - ردود أفعالك - وهي فريدة من نوعها ... تمامًا كما هو الحال مع الشخص الذي تكن له هذه المشاعر.
فإذا جاء الوقت الذي رغبت فيه في هذا العرض الخاص مع شخص واحد فقط، فاختره كما تقول. أعلن ذلك، وأعلن ذلك. ومع ذلك، اجعل إعلانك إعلانًا بين لحظة وأخرى عن حريتك، وليس التزامك المستمر. فالحب الحقيقي حر دائمًا، ولا يمكن للالتزام أن يوجد في فضاء الحب.
إذا كنت ترى أن قرارك بالتعبير عن حبك بطريقة معينة مع شخص واحد فقط هو وعد مقدس، لا يمكن كسره أبدًا، فقد يأتي اليوم الذي ستختبر فيه هذا الوعد كالتزام - وسوف تستاء منه. ومع ذلك، إذا نظرت إلى هذا القرار ليس باعتباره وعدًا تم اتخاذه مرة واحدة فقط، بل باعتباره خيارًا حرًا يتم اتخاذه مرارًا وتكرارًا، فلن يأتي يوم الاستياء هذا أبدًا.
تذكر هذا: هناك وعد مقدس واحد فقط – وهو أن تقول الحقيقة وتعيشها. وكل الوعود الأخرى هي مصادرة للحرية، وهذا لا يمكن أن يكون مقدسا أبدا. لأن الحرية هي من أنت. إذا فقدت الحرية، فإنك تفقد نفسك.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

---

الحوار المتمدن مشروع تطوعي مستقل يسعى لنشر قيم الحرية، العدالة الاجتماعية، والمساواة في العالم العربي. ولضمان استمراره واستقلاليته، يعتمد بشكل كامل على دعمكم. ساهم/ي معنا! بدعمكم بمبلغ 10 دولارات سنويًا أو أكثر حسب إمكانياتكم، تساهمون في استمرار هذا المنبر الحر والمستقل، ليبقى صوتًا قويًا للفكر اليساري والتقدمي، انقر هنا للاطلاع على معلومات التحويل والمشاركة في دعم هذا المشروع.
 

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات