محادثات مع الله للمراهقين | الجزء العاشر

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 7829 - 2023 / 12 / 18 - 21:20
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

15

الوالدين

• لماذا لا يستطيع والداي البقاء متحابان والبقاء متزوجان؟
كاري؛ 15، سان فرانسيسكو، كاليفورنيا
يمكن لوالديك أن يظلا في حالة حب ويظلا متزوجين، لكن الأمر يتطلب تغييرًا في معتقداتهم حتى يتمكنوا من القيام بذلك.
يجب أن يعتقد والديك أن الحب هو قرار وليس رد فعل. ثم يتعين عليهم أن يقرروا أن يحبوا بعضهم البعض بالطريقة التي فعلوا بها عندما التقيا لأول مرة.
وفي تلك الأيام غفروا لبعضهم البعض كل شيء، حتى لو رأوا أي شيء يغفروه. وذلك لأنهم تصوروا أن مصالحهم الذاتية متطابقة. والآن يتخيلون أن مصالحهم الذاتية قد تباعدت.
في بعض الأحيان تبدو مصالح الناس متضاربة، ولكن نادرًا ما يحدث ذلك بالفعل. وذلك لأن جميع الناس، في نهاية المطاف، يريدون نفس الشيء.
كل ما عليكم فعله هو تحديد الرغبة التي تكمن وراء الرغبة التي تكمن وراء الرغبة. قد تضطر إلى البحث بعمق في بعض الأحيان، ولكن في قلب رغبة شخص آخر ستجد دائمًا اهتمامك الخاص واهتمامًا مشتركًا بينكما.
إن الاستعداد للحفر بعمق للعثور على هذه المصلحة المشتركة هو أن يتم الحب. وفي العثور على هذه المصلحة المشتركة تصبح فرحتها حقيقية.
يقول الحب: أعلم أنك وأنا واحد، وأن كلانا يسعى إلى نفس الشيء، في نهاية المطاف. هناك شيء نرغب فيه كلانا هنا، ونعتقد ببساطة أن هناك طرقًا مختلفة لتحقيقه.
"يبدو أن هذه الطرق المختلفة تتعارض مع بعضها البعض في الوقت الحالي، مما يجعل الأمر "نبدو وكأننا" في معارضة - وأننا بحاجة إلى أن نكون "معارضين!" ولكنني على استعداد للخروج من المعارضة إلى الافتراض. "أنا على استعداد لافتراض أنه في مكان ما، تحت كل هذا الصراع الواضح، يمكننا أن نجد تلك الرغبة المشتركة بيني وبينك، ومن ثم نتشارك في إيجاد طريقة لكلينا لتجربة ذلك."
في كثير من الحالات، يمكن لمثل هذا التحول في الوعي أن يعيد خلق الزواج من جديد.
الآن، هناك بعض الحالات التي يؤدي فيها الوصول إلى تحقيق هذا الفهم، إلى عودة الحب بين الناس، ولكن ليس العودة إلى الشكل القديم لعلاقتهم. لأسباب عديدة وجيهة للغاية، قد لا يكون من المناسب لهم القيام بذلك. قررا أنهما سيعيدان إنشاء علاقة الحب بينهما بطريقة أخرى، والتي لا تشمل البقاء معًا.
يمكنك أن تكون على ما يرام وتعيش حياة سعيدة إذا لم يبق والديك معًا، لكن ذلك يتطلب تغييرًا في الأشياء التي تؤمن بها. يجب أن تفهم أنك - وليس أي أشخاص أو أماكن أو أشياء أخرى - هي مصدر سعادتك وأمانك وحبك. يجب أن تؤمن أنك لست السبب أو المسؤول بأي شكل من الأشكال عن انفصال والديك، وأنهما ما زالا يحبانك بقدر ما كانا يحبانك من قبل، وأنهما سيكونان بجانبك بأفضل طريقة ممكنة.
عليك أن تعرف أنه حتى لو لم يكونا قادرَيْن على أن يكونا هناك من أجلك، فإن الله موجود.
هذا يعني أنه يجب عليك أن تثق بالحياة، وأن تعلم أن كل الأشياء ستسير للخير الأسمى، وأن الله إلى جانبك، وأنه مع كون الكون بأكمله مصطفًا معك، لا شيء يمكن أن يمنعك من تجربة السلام. والسعادة والحب والبهجة في حياتك إذا اخترت ذلك.
هذه هي الحقيقة، أعدك. لن أتركك أبدًا، ويمكنك أن تدعوني في أي وقت، وفي أي لحظة، من أجل القوة، والشجاعة، والبصيرة، وأمسك دموعك، وأمسك قلبك، وهدئ عقلك، واشف روحك، و استعد ذاتك بأكملها إلى عجائبها الرائعة.
ثق بنفسك، ثق بي، آمن بالحب - هؤلاء الثلاثة هم واحد، هؤلاء الثلاثة أبدية، هؤلاء الثلاثة سوف يباركون الكون وينعمونه إلى الأبد.
• لماذا يحدث هذا عندما تكون لديك آراء وأفكار وأفكار وأفعال مختلفة؟ فإن والديك ينزعجان ويريدان منك أن تتوافق مع آرائهم وأفكارهم وأفكارهم وأفعالهم؟
كلوديت
يعتقد الآباء بطبيعة الحال أن آرائهم وأفكارهم وأفعالهم هي التي لها معنى، لأنهم هم الذين امتلكوها ونفذوها.
وأنت تعتقد أن آرائك وأفكارك وأفعالك هي التي لها معنى لنفس السبب تمامًا.
البشر لا يحبون الاختلافات، وكلما تقدموا في السن، قل حبهم لها. البشر يحبون "التماثل" لأنهم يفترضون أن "التشابه" يؤكد صحة "صوابهم".
وبعبارة أخرى، إذا كنت تفعل ذلك مثلي، فإن الطريقة التي أفعل بها ذلك يجب أن تكون "صحيحة".
بمجرد أن تفعل شيئًا مختلفًا عني، أشعر أنني مخطئ. أو على الأقل أستطيع ذلك، اعتمادًا على مستوى أماني الداخلي.
ولم يُعرف عن الجنس البشري أنه أمن بشكل خاص.
• كيف يمكننا تغيير ذلك؟ عندما يكون لدي أطفال، لا أريد أن أجعلهم مخطئين في كل مرة يفعلون ذلك أو يقترحون شيئًا مختلفًا عني.
يأتي الأمان الداخلي من العودة إلى قوتك الأصلية. يعني الفهم العميق للعلاقة بينك وبين الله. يتعلق الأمر بمعرفة أنه لا يوجد شيء اسمه "صواب" و"خطأ"، بل يوجد فقط ما يعمل وما لا يعمل، اعتمادًا على ما تحاول القيام به.
قد تساعدك المبادئ الموضحة في هذا الكتاب. قد تكون مراجعة المحادثات هنا مفيدة عندما تسعى إلى إنشاء مكان ذهني يمكنك من خلاله إجراء هذا التغيير بداخلك.
• ما الحل مع فجوة الأجيال؟ لماذا لا يستطيع الآباء فقط التحدث معنا ؟
ترافيس، 16 عامًا، أوريغون
لا يشعر بعض الآباء بأنهم "مجهزون" للتحدث بصراحة مع أطفالهم. إنهم يشعرون أنهم يتحدثون لغة مختلفة، ويأتون من مكان مختلف، ويهتمون بأشياء مختلفة، ويحملون قيمًا مختلفة. كل هذه الأشياء قد تكون صحيحة في الواقع.
• وماذا في ذلك؟ فلماذا لا يزالون لا يستطيعون التحدث معنا؟ هل يجب علينا أن نتفق على كل شيء لإجراء محادثة هادفة؟
لا، لكن غالبًا ما يشعر الآباء بنفس الطريقة التي يقول المراهقون إن المراهقين يشعرون بها. غير مسموع. يساء فهمه. مختفى.
• الآباء يشعرون بهذه الطريقة؟ كيف يمكن أن يشعروا بهذه الطريقة عندما يكونون هم الذين لا يسمعوننا ويسيئون فهمنا ويخفوننا؟
كل ما تختبره في نفسك سوف تراه عبر الغرفة، إذا نظرت عن كثب بما فيه الكفاية.
• ماذا تقصد؟
أعني أن العالم كله مرآة تعكس نفسك إليك. إذا كنت تشعر بأنك غير مسموع، وأنه يُساء فهمك، وتختفي، فقد يكون السبب هو أن هذا هو ما تجعل الآخرين يشعرون به.
وبعبارة أخرى، إذا جعلت الآخرين يشعرون بأنهم مسموعون تمامًا، ومفهومون بعمق، وحاضرون تمامًا خلال اللحظة التي يكونون فيها معك، فسيكون من الصعب جدًا (وربما من المستحيل) بالنسبة لك أن تشعر بأنك غير مسموع، ويساء فهمك، أو مختفى، في نفس اللحظة
ما ترسله يعود إليك.
بمجرد أن تعرف أن والديك يمكن أن يشعرا بنفس الطريقة التي تشعر بها، فإن باب الفرصة سيفتح لك. لديك فرصة لإقامة بعض الاتصالات الحقيقية.
• انا اتعجب. في بعض الأحيان أتساءل عما إذا كنت سأجري محادثة ذات معنى مع والدي مرة أخرى. يبدو أنهم بعيدون جدًا.
حسنًا، هذا ما كنا نتحدث عنه، أليس كذلك؟ يشعر بعض الآباء أن أبنائهم وبناتهم المراهقين "بعيدون". لذا فإن الشعور متبادل.

• حسنًا، لماذا؟ لماذا يحدث هذا؟
تعتقد الأجيال المنفصلة أن لديهم اهتمامات مختلفة وأهدافًا مختلفة. في الواقع، جميع البشر لديهم نفس الأهداف ويهتمون بنفس الشيء: أن يكونوا على طبيعتهم، ويختبروا ذلك على المستوى الأعلى التالي، والذي يليه، والذي يليه.
والاسم العلمي لهذه العملية هو التطور، وهو ما يحدث في كل مكان.
ومع ذلك، فإن قلة قليلة من الناس - على جانبي ما تسميه "الفجوة بين الأجيال" - يرون ذلك. إنهم يتخيلون أن كل واحد منهم يريد شيئًا مختلفًا، ويتخيلون أيضًا أن الجيل الآخر هو الذي يقف في طريقهم للحصول عليه.
وأنت على حق. وذلك لأن الجيلين لا يتحدثان مع بعضهما البعض، لأنهما يعتقدان أنه لا يوجد شيء مشترك بينهما. وهكذا تكتمل الدائرة من نفسها، وتكون هناك "فجوة بين الأجيال".
• إذاً ماذا نفعل؟
غيّرها. كن واحدًا من المُغيرين. هناك الكثير من الطرق التي يمكنك من خلالها متابعة هذه العملية. يمكنك إجراء مناقشات مع كبار السن — حتى إنشاء ليالي مناقشة منتظمة وتشكيل حلقات مناقشة — في مركز الشباب المحلي لديك، أو في مركز كبار السن، أو في المركز المجتمعي (منطقة محايدة!) في مدينتك.
يمكنكم طرح الأسئلة على بعضكم البعض حول جميع أنواع الأشياء، والحصول على رأي بعضكم البعض، وحتى تقديم النصائح لبعضكم البعض.
يمكنك أيضًا البدء في التحدث مع والديك. وإذا لم يستمعوا، فاكتب لهم. سيقرأ معظمهم ما ستقوله. وفي الأشياء المكتوبة، اطلب منهم مرة أخرى الجلوس معك والاستماع إليك. ولكن يجب عليك أيضًا أن تكون على استعداد وتخبرهم بذلك، وأن تستمع إليهم.
أخبرهم أن هذه قد تكون بعضًا من الفرص الأخيرة التي ستضطرون فيها إلى الجلوس والتحدث معًا والنظر إلى الحياة ومشاركة المشاعر والأفكار معًا. أخبرهم أن هذا مهم بالنسبة لك.
اتخاذ الخطوة الاولى. خذ الخطوة الأولى. كما قلت، يعتقد العديد من والديكم أنكم لا تريدون التحدث معهم. يعتقدون أنك تشعر بالملل من أفكارهم، ولا تريد أن تسمع منهم. يعتقدون أنك تريدهم فقط أن يتركوك وشأنك. هكذا يفعلون.
إنه الطريق السهل للخروج. لا تدعهم يأخذونها. ولا تأخذها. هل تريد سد الفجوة بين الأجيال؟ أغلقها. افعلها. الأمر متروك لك. معظم الآباء، ومعظم البالغين، سوف يقطعون نصف الطريق إذا قمت بذلك. حسنا، ليس كل منهم. هناك أولئك الذين لن يفعلوا ذلك. ولكن معظمهم سوف يفعل.
جربها. قد تفاجئ نفسك.

• لماذا يلاحظ والداي فقط الأشياء التي أخطئ فيها؟
برايان، 16 عامًا، أوماها، نبراسكا
معظم الآباء لا يلاحظون فقط الأشياء الخاطئة التي تفعلها. يلاحظ معظم الآباء أيضًا الأشياء التي تفعلها بشكل صحيح. إنهم فقط لا يقولون أي شيء عن ذلك.
الناس بشكل عام لا يركزون على الإيجابيات، بل يركزون على السلبيات. وهذه عادة عند أغلب البشر. (وربما يكون واحدًا منكم)
إذا فهم الناس "قوة التفكير الإيجابي"، فلن يفكروا أبدًا في التفكير السلبي مرة أخرى
• لذا، كيف يمكنني أن أجعل والدي يقولان شيئًا ما عندما يرون شيئًا أفعله بشكل صحيح؟
بقول شيء ما عندما ترى شيئًا يفعلونه بشكل صحيح.
تذكر هذا دائمًا: ما ترسله تستقبله مرة أخرى
إذا أخبرت والديك في كل مرة رأيتهم يفعلون شيئًا تعتقد أنه جيد، أو رائع، أو مفيد، فمن المحتمل أن تصدمهم وتخرجهم من عقولهم. أنت أيضًا ستفتح الباب لتلقي مثل هذه الطاقات في المقابل.

يمكنك حتى أن تجعل هذا ملصقًا أنيقًا:
قل شيئًا جيدًا
عندما تشاهد شيئًا صحيحًا.
وهذا الشعار الصغير، إذا تم تنفيذه، يمكن أن يغير العالم.
• لماذا يجب أن أكون دائمًا الشخص الذي يبدأ؟ لماذا لا يمكنهم فعل ذلك دون أن أريهم كيف؟
هذا سؤال عادل، ويمنحني فرصة للتعرف على معلومة أخرى قيمة للغاية. لذا، شكرا لطرح ذلك.
تذكر هذا دائمًا: ما تطلبه من الآخر، أعطه للآخر. ما ترغب في تجربته، تسبب في أن يجربه شخص آخر.
• هل تعني أنني يجب أن أعطي شيئًا ما لكي أحصل عليه؟
لا، ليس عليك أن تفعل ذلك. إنها فقط أسرع طريقة. إنها الطريقة لاستخدام قوة الخلق في مستواها الأمثل.
• انا لم احصل عليها. كيف يمكنني إنشاء شيء ما في حياتي إذا كنت أتنازل عنه؟
بادئ ذي بدء، ما ترسله تستقبله، كما قلت للتو. لذا فإن ما تقدمه للآخرين يعود إليك، وعادةً ما يكون مضاعفًا.
• ولهذا السبب تقول: "افعل بالآخرين ما كنت ستفعله معك"!
نعم! وهذا أكثر من مجرد قول جميل. وهذا ما يحدث في الواقع.
ما تفعله بالآخرين سوف يفعلوه بك، عاجلاً أم آجلاً. هذا هو قانون العودة النهائية. ولا علاقة له بالعقوبات أو المكافآت. إنها ببساطة كيف تسير الأمور. إنها الطريقة التي يعمل بها كل شيء. الحياة عبارة عن طفرة، وما ترسله سوف تسترده. لا مفر من هذا.
إذن هذه هي أفضل نصيحة يمكن أن أقدمها لك على الإطلاق وأنت تنتقل خلال سنوات المراهقة وتصبح بالغًا: ما تطلبه من شخص آخر، أعطه للآخر. ما تطلبه من العالم، أعطه للعالم. ما تطلبه من الحياة، أعطه للحياة.
إذا كنت تريد وصول مشاعر رائعة، أرسل مشاعر رائعة للخارج! كن مصدراً لما ترغب في الحصول عليه.
• ولكن ألا يتناقض هذا مع ما قلته سابقًا بشأن عدم القيام بأي شيء لإرضاء شخص آخر؟
لا، ما قلته هو، افعل ما تفعله من أجل الآخرين ليس لإرضائهم، بل لأنه يرضيك. وقلت أيضًا أنه لكي تلاحظ مدى رضاك، عليك أن تنظر عن كثب إلى المكان الذي تشترك فيه أنت والآخرون في مصلحة مشتركة.
عندما تدرك هذه المصلحة المشتركة، ستتمكن من رؤية أن ما تفعله "من أجل" شخص آخر يتم فعله بالفعل من أجلك.
وهذا يشمل بشكل خاص.أن تفعل بالآخرين ما تحب أن يفعلوه بك.
• ولكن كيف يمكنني أن أتخلى عن شيء لا أملكه؟ إذا كنت بحاجة إلى المزيد من المال في حياتي، فكيف يمكنني الحصول عليه عن طريق التبرع به؟
فكرة أنك لا تملك ما يكفي من شيء ما هي مجرد وهم. وهذا يعني أنه قد يبدو أنك لا تملك ما يكفي، ولكن في الحقيقة المطلقة لديك ما يكفي. من أجل تجربة ذلك، ابحث عن شخص لديه القليل مما تريده. الآن أعط هذا الشخص بعضًا من القليل الذي تتخيل أنك تمتلكه. سوف تشعر على الفور أنك قد اكتفيت منه طوال الوقت. في الواقع، هناك الكثير مما يمكنك التخلي عنه.
في تلك اللحظة سوف تغير حياتك.
سوف تغير هويتك.
إن هذا التحول من "لا يكفي" إلى "كافي"، ومن "القصور" إلى "الاكتفاء"، سيغير الطريقة التي تعقد بها تجربتك مع نفسك، وبالتالي الطريقة التي تنتج بها هذه التجربة. لأن... ما تفكر فيه، أنت تصنعه.
والآن، لنعود إلى سؤالك الأصلي، السؤال الذي بدأ كل هذا... إذا كنت تشعر أنك لا تشعر بما يكفي من المشاعر الطيبة التي تأتي من ملاحظة والديك للأشياء التي تفعلها بشكل صحيح، كن سبباً في أن يشعر والديك بما يكفي من المشاعر الطيبة التي تأتي من ملاحظة الأشياء التي يقومون بها بشكل صحيح.
الآن سيحدث السحر. أولاً، ستشعر بالرضا على الفور، بمجرد ملاحظة مدى شعورهم بالرضا عندما تفعل ذلك. ثانيًا، سوف تستدعي قانون العودة النهائية، وسوف تتم ملاحظة الأشياء التي تقوم بها بشكل جيد.

• ما زلت أسمع أنه كما تزرع، يجب أن تحصد، ولكن هذا ليس صحيحا دائما. فأنا أعامل الكثير من الأشخاص بطريقة معينة، ولكنهم لا يعاملونني بهذه الطريقة. توماس، 18 عاماً، كيب تاون، جنوب أفريقيا
أوافق على أن هذا هو الحال في بعض الأحيان. لا يمكنك دائمًا الاعتماد على أن تتلقى من شخص ما نفس الشيء الذي تعطيه لذلك الشخص.
حسنًا، الآن أنا في حيرة من أمري. اعتقدت أنك قلت، "ما ترسله تسترده." لقد فعلت ذلك، لكني لم أقل من أين. ما تضعه في الحياة سوف يعود من الحياة، ولكن ليس بالضرورة من نفس المكان الذي وضعته فيه. في بعض الأحيان سوف يأتي من نفس المكان، ولكن بأي حال من الأحوال دائما. لكن ما سيحدث هو أنه سيعود من مكان ما. عاجلا أم آجلا سوف يحدث هذا. إذا أوليت اهتمامًا كافيًا للحياة وكيف هي، فسوف ترى أن هذا القانون يعمل.
• ولكن لماذا لا يمكن أن يعود من الشخص الذي أعطيه إياه؟ مثل الحب. لماذا لا يستطيع الأشخاص الذين أحبهم أن يحبوني؟
القانون لا يعمل بهذه الطريقة. سيكون من السهل جدًا التلاعب بالجميع إذا حدث ذلك. علاوة على ذلك، فأنت حقًا لا تريد أن يحبك الناس لأنك تحبهم. ثق بي. أنت تريد أن يحبك الناس ليس كمقابل لما تقدمه لهم، ولكن كاستجابة صادقة ورد فعل على ما أنت عليه في العالم - سواء كنت تفعل شيئًا خصيصًا لهم أم لا.
لذلك لا تقع في فخ معاملة شخص ما بشكل جيد حتى يعاملك بشكل جيد. إذا لم تكن حذرًا، فقد يتطور ذلك إلى تلاعب. عامل الآخرين بلطف لأن هذا هو ما أنت عليه، وهذا هو ما اخترت أن تكون عليه.
ومن هذا المكان من "الكينونة" (نعم، ها نحن نعود مرة أخرى) يمكنك إنشاء هويتك. دائما وأبدا، هذا صحيح.

• لماذا يتعين على الآباء دائمًا التصرف كـ"آباء" ؟ الليلة الماضية، وجدت والدي وأمي "يتفقان"، تشعر وكأنني ضبطتهما يسرقان بنكًا أو شيئًا من هذا القبيل. تامي، 13
يشعر الآباء أحيانًا أنه يتعين عليهم تصوير صورة معينة لهم أمام أطفالهم وأما كونهم رومانسيين أو جنسيين أمامهم، فغالبًا ما لا يكون هذا جزءًا من ذلك. يعتمد الأمر على ما يفكر فيه والديك أنفسهم بشأن هذه الأشياء، وما يريدون أن تفكر فيه.
إذا أرادوا لك أن تستمتع بهذه الأشياء، فسوف يسمحون لك برؤيتهم يستمتعون بها. إذا أرادوا أن تشعر بالارتياح تجاه هذه التجارب، فسوف يسمحون لك برؤيتهم مرتاحين معها.
الآباء الذين يتصرفون كـ "آباء" يفعلون ذلك لأن هذا هو ما يعتقدون أنه "من المفترض أن يفعلوه" أمام أطفالهم.
ومع ذلك، نادراً ما ينخدع الأطفال بهذا. يرون أن والديهم يرتدون ملابس الإمبراطور الجديدة.
• ماذا يعني ذالك؟
اسأل والديك!

• عندما أصبح أحد الوالدين، هل سأقوم بارتكاب نفس الأخطاء التي يرتكبها آباء اليوم؟ هل سأفعل نفس الأشياء التي يفعلونها الآن، على الرغم من أنني أكره بعض ما يفعلونه؟ السبب الذي جعلني أطلب منك هذا هو أن والدي يقولان إنني سأفعل ذلك. يستمرون في القول: "عندما يكون لديك أطفال، فسوف ترى الأشياء بشكل مختلف." هل سأفعل؟ لا أتمنى. ساندرا، 15 عامًا، نوكسفيل، تينيسي
سوف ترى الأمور بشكل مختلف، ليس هناك شك. كل يوم ترى الأشياء بشكل مختلف. وهذا ما يسمى النمو. وهذا ما يسمى التغيير. وهذا ما يسمى التطور. وهذا شيء تريد أن يحدث. لكن هذا لا يعني أنك ستفعل الأشياء بنفس الطريقة التي يفعلها والديك.
يجوز لك، أو لا يجوز. سوف تفعل ذلك، إلا إذا لم تفعل. إن ما سيدفعك إلى القيام بشيء أو بآخر هو فكرتك عن نفسك. في كل لحظة تحدد نفسك. كل يوم تقرر من أنت، ومن تريد أن تكون.
معظم الناس لا يرون الحياة بهذه الطريقة. معظم الناس لا يعتبرون أنفسهم منخرطين بنشاط في هذه العملية. نقطة التحول في الحياة تأتي عندما تفعل ذلك. يمكنك أن تبدأ الآن في تحديد ما يعنيه لك أن تكون ما يسمى "الوالد". هل تختار أن تكون لديك صداقة حقيقية مع أطفالك؟ هل تختار أن يأتون إليك عند وجود أي مشكلة، أو طلب أي معروف، أو طلب أي نصيحة؟
كل شيء قدمه لك والداك كان هدية. ليس فقط الأشياء التي تريد محاكاتها، بل الأشياء التي تريد التخلص منها. ليس فقط الأشياء التي تريد أن تتذكرها، ولكن الأشياء التي تريد نسيانها. ليس فقط الأشياء التي جعلتك تضحك، ولكن الأشياء التي جعلتك تبكي.
كل ذلك كان كنزاً. كله. ومن كثرته ستختار وتختار، ومن كل ذلك ستختار، ومن كل ذلك ستتعرف على الجزء الذي ترغب في تسميته بك. وهذا لا ينطبق فقط على ما تلقيته من والديك، ولكن من الحياة كلها.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات