محادثات مع الله للمراهقين | الجزء الرابع

نيل دونالد والش

الحوار المتمدن-العدد: 7822 - 2023 / 12 / 11 - 21:08
المحور: العلمانية، الدين السياسي ونقد الفكر الديني
    

7
كونك ما تختاره

• هل حياتي يتحكم فيها القدر؟ باتريك، 18
• هل تم التخطيط لمصيرنا بالنسبة لنا؟ مارلانا، 17 عامًا، فلوريدا
بالطبع لا. أبداً. حياتك يا باتريك تتحكم بها أنت. هذا ما قصدته عندما أجبت على السؤال في بداية هذا الكتاب حول من يحق له أن يفعل أو ماذا يكون.
هل تتذكر السؤال؟ وهنا مرة أخرى...
• "كيف تقرر من سيكون ألانيس موريسيت أو مايكل جوردان، ومن سيعيش حياة عادية؟"
وهنا الجواب الذي أعطيته:
"أنا لا أقرر من سيكون ألانيس، ومن سيعيش حياة عادية. أنت من تفعل ذلك. أنت تقوم بهذه الاختيارات الآن. المشكلة هي أنك لا تعرف أنك تفعل ذلك أو كيف."
في الواقع، نفس هذا السؤال طرحه عدد منكم. وإليك الطريقة التي وضعها شخص آخر:
• عندما تقوم بخلق أشخاص، كيف تقرر أي المواهب ستمنح لكل شخص؟ ما الذي جعلك تمنح سيلين ديون صوتًا رائعًا، بدلاً من جعلها متزلجة على الميدالية الذهبية أو طبيبة ؟ بول
قد يكون هذا أحد أهم الأشياء التي أتيت إلى هنا لأخبركم بها، لذا دعوني أكرر ما قلته للتو: أنا لا أتخذ تلك القرارات يا بول أنت تفعل.
أعتقد أنه من هذا الطريق. أنت تخلق نفسك من جديد في كل لحظة من الآن. أنت ترسم صورة لنفسك. اللوحة التي سترسم عليها هي الحياة نفسها.
المهارات والمواهب والقدرات والخصائص والصفات البدنية والظروف الخارجية هي الألوان التي ستستخدمها. أنا أقوم بتوريد اللوحة؛ وأنت تختار الألوان.

• هذا لا يمكن أن يكون صحيحا. كنت سأختار أن يكون لي صوت مثل سيلين ديون. نحن جميعا سوف نختار هذا! أو القدرة على ضرب الكرة على أرضها مثل مارك ماجواير. أو الموهبة التمثيلية أو المهارات القيادية أو القدرة على الكتابة، أو أي شيء آخر غير الحياة الطبيعية اللطيفة.
لا يوجد شيء اسمه "الحياة الطبيعية اللطيفة". هناك فقط الناس الذين يقبلون ذلك.
الجميع مميزون، كل شخص غير عادي، كل شخص موهوب وماهر ولديه قدرات فريدة من نوعها لتحقيق هدفه من المجيء إلى هنا.

• الذي هو ماذا؟
لقد أتيت إلى حياتك بنية تجربة ذاتك بطرق معينة، ولأسباب معينة. أنت الوعي، الوعي قبل مجيئك إلى هذه الحياة. أي أنك موجود ككيان، ككائن قبل ولادتك.
بعد أن تقرر كيف تريد أن تستخدم حياتك، وما ترغب في فهمه وتجربته، فإنك تختار الأشخاص والأماكن والأشياء الدقيقة والمثالية التي يمكنك من خلالها تحقيق ذلك.

• هل تقصد أننا نختار آباءنا بأنفسنا؟
نعم. ووالديك يختارونك. وهذا قرار مشترك على مستوى عالٍ جدًا. في الواقع، هذا صحيح بالنسبة للاجتماع بين جميع الناس. لا أحد يلتقي بأحد بالصدفة.



• لماذا اخترت والديّ الذين يسيئون إليّ؟
كل روح تختار الأشخاص والأماكن والأحداث الصحيحة والمثالية لتخلق من خلالها الفرصة لتحقيق أجندة الروح، والتي تختلف في كل حالة، وبالتالي، لا يمكن التعليق عليها بعبارات عامة.
ربما تسعى الروح إلى تجربة نفسها باعتبارها صفة الألوهية المعروفة بالتسامح. أو ربما تسعى لتكتسب التعاطف لمساعدة الأشخاص الآخرين الذين تعرضوا للإيذاء في وقت لاحق من حياتهم.
هناك أسباب لا حصر لها تجعل الروح تدعو ظرفًا معينًا أو شخصًا معينًا لنفسها.

• إذًا لا يوجد شيء اسمه "لقاء صدفة"؟
لا يوجد. هل تتخيل أن الكون الذي يصمم شيئًا معقدًا وغير مكرر مثل ندفة الثلج ينتج شيئًا عشوائيًا مثل "الصدفة"؟

• كنت اعتقد أنه قد تكون هناك "فرصة عشوائية" في الكون، نعم.
لا يوجد. كل شيء يحدث بترتيب مثالي. لو كانت هناك "صدفة عشوائية"، لكانت الأمور خارجة عن السيطرة. أي نوع من الإله يسمح للأمور بالخروج عن نطاق السيطرة؟

• إذن أنت تتحكم وتخلق كل ما يحدث؟
لم أقل ذلك. قلت إنني لن أسمح للأمور بالخروج عن نطاق السيطرة. ومع ذلك فأنا لا أقوم بالخلق. أنت تفعل.




• إذًا، ألا يمكنني إنشاء أشياء تخرج عن نطاق السيطرة؟
إذا كنت تقوم بخلقها بهذه الطريقة، فلن تخرج عن نطاق السيطرة. أي شيء تفعله عن عمد - وكل الخليقة هي عمل متعمد على مستوى معين من الوعي - فلا يمكن القول بأنه قد تم وضع الأمور "خارج نطاق السيطرة".

• تمام. إذًا كيف أفعل كل هذا الخلق مرة أخرى؟
إن القدرة على الخلق تعمل بداخلك بثلاث طرق:
بأفكارك
بكلماتك
بتصرفاتك
كل فكرة لديك هي خلاقة. كل كلمة تقولها خلاقة. كل إجراء تقوم به هو خلاق. هذه هي أدوات الخلق التي أعطيتكم إياها، وهي قوية جدًا.
وهذا ما وصفته سابقًا بالقوة الأصلية. أنت لم تولد مع "الخطيئة الأصلية"، ولكن مع القوة الأصلية.

• إذن، سأصبح مثل ألانيس من خلال التفكير بأنني سأصبح مثل ألانيس؟ من خلال التحدث مثل ألانيس؟ من خلال التصرف مثل ألانيس؟
لا، إذا فعلت ذلك، فستكون ببساطة نسخة من ألانيس، وهي نسخة سيئة للغاية في ذلك، لأنه لا يوجد سوى ألانيس واحد، تمامًا كما لا يوجد سوى أنت واحد. ومع ذلك، يمكنك أن تكون ما تراه ألانيس، وهذا ما قد ترغب في محاكاته.
انظروا إلى هذه المرأة الشابة. هل تراها موهوبة؟ قوية؟ واثقة من نفسها؟ أمينة؟ أصلية؟ شجاعة؟ مؤثرة؟ ناجحة وسعيدة؟ حالات الوجود التي تراها تظهرها في حياتها؟ لا تنظر إلى ما تفعله، انظر إلى ما هي عليه، لأن "الكينونة" تؤدي إلى "الفعل"، وليس العكس. هناك شيء ما يسمح لها بفعل كل الأشياء التي تفعلها، وقد كانت تقوم بهذه الأشياء قبل أن تفعل أيًا مما تفعله الآن.
إن "الوجود" يسبق "الفعل" في كل مرة، وهو في الواقع يرعاه.
• هل يمكنني أن "أكون" هذه الأشياء؟
بكل فكرة وكلمة وعمل. هذه هي الأدوات التي يمكنك من خلالها إنشاء حالات وصفات الوجود. إذا كنت تستخدمها باستمرار، يمكنك أيضًا "أن تكون" موهوبًا وقويًا وواثقًا بالنفس وصادقًا وأصيلًا وشجاعًا ومؤثرًا وناجحًا وسعيدًا.
سواء كنت "تفعل" ما يسمى بحفلات موسيقى الروك أو "تفعل" ما يسمى الاجتماع مع مجلس إدارة شركتك أو "تفعل" ما يسمى تربية أطفالك، فسوف تكون ما يسمى ناجحًا وسعيدًا لأنك اخترت ذلك". حالات الوجود هذه، وجميع حالات الوجود الأخرى التي تؤدي إليها، قد عبرت عنها بوعي فيك، ومن خلالك، بكل فكرة، وكلمة، وعمل.
• ولكن كيف يمكنني أن "أكون" سعيدًا قبل أن أكون؟ كيف يمكن أن أكون ناجحاً قبل أن أكون فعلياً؟ لا أفهم. كيف يمكنني أن "أكون" موهوبًا أو قويًا أو واثقًا من نفسي أو أيًا من هذه الأشياء، إذا لم أكن كذلك؟
ابدأ بالتفكير بأنك كذلك. ابدأ بالتحدث كما لو كنت كذلك. ابدأ بالتصرف كما لو كنت كذلك. ليس عليك أن "تكون" شيئًا قبل أن تتمكن من التفكير والتحدث والتصرف كما لو كنت كذلك.
• إذن فأنا لست كذلك حقًا. أنا فقط أؤمن.
بالضبط. هل سمعت ما قلته للتو؟ أنت "تصدق". وعندما تجعل نفسك تصدق ذلك، فإنك تجربه!
لقد قال الكثير من الناس أن "الرؤية هي الإيمان". ما أقوله لك هو أن "الإيمان هو الرؤية".
ما تؤمن به، تبدأ في رؤيته في واقعك.

• لماذا ينجح هذا؟
لأن الأفكار والأقوال والأفعال هي طاقات. تتحرك وتخلق طاقات أخرى. وتضع الأمور موضع التنفيذ.
كل ما حدث على الإطلاق، كل ما تم اختراعه أو إنتاجه أو إنجازه، بدأ كفكرة في ذهن شخص ما. ثم أصبح الكلمات المنطوقة. وأخيرا، أصبح الإجراءات التي تم اتخاذها. هذه هي أدوات الخلق الثلاث، وليس هناك غيرها.
هذا هو السر الأعظم للحياة، لقد أعطيتك الأدوات التي يمكنك من خلالها خلق حقيقة أحلامك. أنا لا أختار من يفعل ماذا، ومن يحصل على ماذا، ومن يصبح ماذا. أنت تفعل.

• هل هي حقا بهذه البساطة ؟
ليس هناك أي لغز في ذلك على الإطلاق. لقد أوضحت للتو كل شيء لك.
كل ما اخترت أن تصنعه في حياتك يجب أن تفكر فيه بشكل إيجابي. لا تفكر بقولك: "أوه، لا أستطيع أن أفعل ذلك أبدًا. لا أستطيع أن أكون كذلك أبدًا" لأن هذا سيصبح واقعك.
ما اخترت أن تصنعه في حياتك يجب أن تتحدث عنه. وبإيجابية. لا تقل: "لست متأكدًا" أو "ربما" أو "ألن يكون رائعًا لو...؟" بل قل: "سيكون الأمر رائعًا عندما...!"
وما اخترت أن تصنعه في حياتك يجب أن تتصرف بناءً عليه. والتعامل معه بإيجابية. لا تفشل في التصرف، ولكن فليكن ذلك بشكل إيجابي.










8
أكثر ما يريده المراهقون

خلال رحلاتي حول العالم، أدركت أن هناك الكثير من الأشياء التي يقول الشباب إنهم يريدونها - وقليل جدًا من كبار السن يستمعون إليها. وهذا ما سمعته عندما استمعت إليكم:
أنتم تريدون، على حد تعبير روبرت كينيدي: (أن تسعى إلى عالم أحدث)، وأن تخلق مكانًا لا يوجد فيه عدم أهمية، خال من اللا معنى، والنفاق، ولا مزيد من الانفصال بيننا - وهو ما يعني أنه لن يكون هناك المزيد من الغضب بيننا. لا مزيد من الشجار والقتال بيننا، لا مزيد من الحروب بيننا.
تريدون مكانًا نتشارك فيه على حدٍ سواء؛ ولا نسرق من بعضنا البعض، لأننا لا نكتنز من بعضنا البعض؛ ولا ينتزع بعضنا من بعض، لأننا لا نمنع بعضنا من بعض؛ ونحن لا نؤذي بعضنا البعض، لأننا نعلم أننا عندما نفعل ذلك، فإننا نؤذي أنفسنا فقط.
تريدون مكانًا لا نختبئ فيه من بعضنا البعض ولا نكذب على بعضنا البعض ولا نهرب من بعضنا البعض، بل نركض إلى بعضنا البعض ويحتضن بعضنا البعض ونمارس الحب مع بعضنا البعض بالطريقة التي كان من المفترض أن نفعلها طوال الوقت وفي أي مكان. لأن الحياة كلها تدور حول ممارسة الحب. على كل شيء.
وأنا لا أتحدث عن الجنس هنا. الأشخاص الذين يعتقدون أنني أشرت للتو إلى الجنس هنا يعيشون في قوالب نمطية، في أفكار يمكن التنبؤ بها عمرها نصف قرن. يفهم المراهقون أنني أتحدث عن الحب هنا.
أنا أتحدث عن عيش حياة محبة للحياة، وليست كارهة للحياة؛ التي تحتضن الحياة، ولا تدفع الحياة بعيدًا؛ التي تكرم الحياة، ولا تهينها بكل فعل وفكر وكلمة؛ التي تدعم الحياة وتديمها، ولا تأخذ منها، وتأخذ منها، وتأخذ منها حتى تهلك.
أنا أتحدث عن العيش بطريقة تمنح الحياة للحياة، وليس بطريقة تمتص كل الحياة من الحياة.
الآن قد يتضمن العيش بهذه الطريقة ممارسة الجنس في بعض الأحيان، لكن الجنس ليس هو الهدف من كل ذلك. إنه جزء فقط من كل شيء. الحب هو الهدف من كل شيء. سنتحدث عن الجنس في هذا الكتاب، لأن الناس لديهم الكثير من التعلق بالجنس لدرجة لا يمكن تصديقها. ولكن هناك بيان أكبر بكثير عن الحياة في هذا الكتاب.
الحب هو الهدف من كل شيء.
حسنًا، ها هو الأمر. الآن ليس عليك حتى إنهاء الكتاب. كل شيء على ما يرام هناك في تلك الجملة: الحب هو الهدف من كل شيء. لكنك تعلم ذلك بالفعل، أليس كذلك؟ نعم، أنت تعرف ذلك بالفعل.
لذا فإن الهدف من هذا الكتاب ليس إخباركم بشيء أنتم لا تعرفونه. الهدف من هذا الكتاب هو إعادتكم إلى ما تعرفونه، وإعطائكم الشجاعة للبقاء هناك، والعيش من هناك. حتى عندما تكبرون وتصبحون ما يسميه الآخرون "بالغين". حتى عندما تصبحون جزءًا من العالم، فإنكم ترغبون في التغيير. خاصة وأنكم أصبحتم جزءًا من هذا العالم.
هذه هي الأشياء التي أخبرني الشباب أنهم يريدونها، وشيء آخر: الشيء الأكثر أهمية على الإطلاق. لقد احتفظت به للآخر، لأنه مهم جدًا لكم جميعًا، وفي الحقيقة، لجميع الناس في كل مكان. وهو العنصر الموجود في أعلى قائمتك:
الحرية.
أنتم تريدون الحرية.

• لماذا لا يستطيع الآباء أن يسمحوا لنا بأن نكون كما نحن بدلاً من إخبارنا بما يريدوننا أن نكون؟ ساندرا، بلومنجتون، إلينوي
إن التحدي الأصعب الذي يواجهه الآباء في كل مكان هو التوقف عن توجيه حياة أطفالهم. يعلق الآباء آمالًا كبيرة على أطفالهم، أحلام وتطلعات.

• نعم، ولكن هذه آمالهم وأحلامهم، وليست آمالنا!
نعم، ولكن ليس من السهل عليهم أن يتخلوا عن هذه الأمور عندما يشعرون تجاهك بصدق، وعندما يحبونك بقدر ما يستطيعون من الحب، وخاصة عندما يعتقدون بصدق أنهم يعرفون ما هو الأفضل بالنسبة لك!
كما أنه ليس من السهل القيام بذلك عندما يكون هؤلاء الآباء أنفسهم هم الذين تم الاعتماد عليهم، لتوفير التوجيه لك، طوال هذه السنوات.
إنه دور صعب التخلي عنه. ومهمة صعبة الانتهاء.

• إذن ماذا تقول، هل عليّ فقط "تحمل الأمر"؟
يمكنك مساعدة والديك، أولاً، من خلال فهم مدى صعوبة "التخلي عن الأمر" بالنسبة لهما، ومن خلال منحهما الوقت للتكيف مع دورهما الجديد كمقدمي النصائح أو المستمعين، بدلاً من تقديم التوجيهات.
نأمل ألا تتوقف أبدًا عن الذهاب إلى والديك في بعض الأحيان للحصول على المشورة، لأن نصائحهم غالبًا ما تكون جيدة جدًا.
إن التحول من إعطاء "التوجيهات" إلى تقديم "النصيحة" أو إرشادك مرة أخرى إلى الحقيقة وحكمتك الداخلية، يمكن أن يتم من قبل الآباء في وقت مبكر جدًا من حياة أطفالهم، عادةً في وقت أبكر مما يعتقدون. وهذا صحيح بشكل خاص إذا قاموا بتربية أطفالهم بالحب وليس الخوف.
يجب مراقبة الأطفال الذين يخشون ارتكاب الأخطاء عن كثب لفترة أطول من الوقت. الأطفال الذين يحبون ارتكاب الأخطاء يمكن أن "يتحرروا" في سن مبكرة جدًا.
• كيف يمكنك "حب" ارتكاب الأخطاء؟
بسيطة! عندما تعلم أنك ستؤجر عليهم!
في الواقع، تتم مكافأة جميع الأطفال (وجميع الأشخاص) على كل "خطأ" يرتكبونه. وأجرهم هو ما تعلَّموه مما حدث.

• اه رائع. إنه بعض "المكافأة".
انتظر دقيقة. هذا ليس شيئا صغيرا. ما تتعلمه من حياتك يمكن أن يجلب لك فائدة لا تصدق.
يفهم العلماء هذا، ولهذا السبب يستمتع الباحثون في الواقع "بأخطائهم". التجربة "التي أصبحت سيئة" هي في الواقع تجربة تؤدي إلى الخير.
وهذا صحيح أيضًا في كل مناحي الحياة. إن المكافآت المترتبة على كل فعل وقرار هائلة، وتبدأ في تقديرها حقًا عندما تجمعها، عندما تفكر فيها في هذا الضوء.
لا يوجد شخص على وجه الأرض لم يستنتج في مرحلة ما أن ما اعتبره ذات يوم "خطأ فادحا" تحول في الواقع إلى نعمة كبيرة.
وأنت أيضًا سوف ترى يومًا ما أنه في النهاية لا يوجد شيء اسمه خطأ.

• حسنًا، هذه وجهة نظر مثيرة للاهتمام.
إنها "وجهة نظر" يمكنها أن تغير حياتك.
خذ بعين الاعتبار ما يلي: "الخطأ" هو مجرد كلمة أخرى تعني "الفشل"، والفشل غير موجود. إنه أحد صور سوء الفهم الذي تحدثت عنه سابقًا. إنه وهم.
من المستحيل أن نفشل في أي شيء، والقول بأن شيئًا ما كان "خطأ" هو مجرد إعلان عن وجهة نظر.
إذا رأيت "الخطأ" كخطوة على الطريق الذي تصل به إلى المكان الذي ترغب في الذهاب إليه، فلن تراه "خطأ" على الإطلاق. سوف تراه كتقدم.
لذلك سيكون مثاليًا، وستكون ممتنًا لذلك. قد تختار حتى الاحتفال به!
في أفضل الشركات، يحتفل المالكون والمديرون بـ "أخطاء" موظفيهم، وأحيانًا يقيمون حفلة، أو يمنحون الموظف مكافأة.
ويقولون: "الآن نعرف ما لا نريد أن نفعله، وكيف لا نريد أن نفعله". "هذه خطوة كبيرة نحو ضمان نجاحنا!"
فالشركات التي تنتهج مثل هذه السياسة تنتج موظفين مبتكرين، ومجتهدين، ولا يخشون اتخاذ القرارات والمجازفة، وهذه هي الطريقة التي يتم بها تحقيق أعظم المكاسب، وهو ما تفهمه الإدارة الجيدة تمامًا بالطبع. الإدارة الجيدة تدرك أيضًا أن كل خطأ هو تقدم.
الآباء الجيدون يفهمون نفس الشيء. تذكر هذا دائمًا: كل خطأ هو تقدم.
الأطفال الذين يتم مكافأتهم واحتضانهم وتقبيلهم ودعمهم بشكل إيجابي - عندما يرتكبون "أخطاء" في مرحلة الطفولة، سوف يحبون ارتكاب "الأخطاء". وسوف يكبرون أيضًا ليصبحوا بالغين يحبون عيش الحياة. لن يخافوا من ظلهم (ولا من ظل أي شخص آخر). سوف تنمو ثقتهم وقدرتهم على الخروج على الحافة ومواجهة تحديات الحياة، وتحويل تلك التحديات إلى فرص لتجربة روعة أنفسهم.

• يا إلهي، أحتاجك للتحدث مع والدي!
هل تمزح معي؟ أنا أفعل.

• لماذا لا أستطيع البقاء في الخارج لوقت متأخر كما أريد؟ ما العلاقة مع "حظر التجول"؟ لا أفهم! لماذا أُعامل كطفل؟ لماذا لا يمكن إعطائي حرية الذهاب إلى حيث أريد أن أذهب وأفعل ما أريد أن أفعله، سواء في الوقت الذي أريد أن أفعل فيه ذلك أو في وقت متأخر؟ برايان، 16 عامًا، إنديانابوليس، إنديانا
الحرية ليست شيئاً يقدمه لك الآخرون. الحرية هي جوهر هويتك. كلمتي الحرية والله قابلة للتبادل. الله هو الحرية. والحرية هي الله.
روحك هي جانب فردي من الألوهية. هذا هو جوهر من أنت. إذا كان من الممكن وصف روحك بشعور ما، فسيكون هذا هو الحرية.
وأيضا الحب.
فالحب هو الحرية، معبراً عنها، والحرية هي الحب، معبر عنه. والحب هو تعبير حر عن من هو الله.
هل ترى الصورة هنا؟ كل شيء نفس الشيء. أنت ببساطة تعطي أسماء مختلفة للشيء الوحيد الموجود.

• رائع، لكنك لم تجب على سؤالي.
أنا أضع الأساس.
أنت تتساءل لماذا لا يستطيع والديك منحك الحرية التي تريدها، وأنا أقول إنك تتمتع بالفعل بهذه الحرية، لأنها تحدد من أنت وما أنت عليه بطبيعتها.
إذا كان هناك أي شيء لا تفعله أو تفعله، مثل البقاء خارج المنزل بعد حظر التجول، فذلك لأنك اخترت ذلك.

• أنا اخترت عدم القيام بذلك؟ إن والديّ هم الذين يوقفونني.
لا، أنت من توقف نفسك. هل تعتقد أنه لا يوجد أطفال لم يبقوا بالخارج لفترة أطول مما أراده آباؤهم؟ أو، في هذا الصدد، هربوا من المنزل في الرابعة عشرة، أو الخامسة عشرة، أو السادسة عشرة ولم يعودوا أبدًا؟

• نعم، وربما كان معظمهم آسفين لذلك أيضًا.
هذا صحيح.

• إذن أنت لا تقول أنه يجب عليّ عصيان والديّ عمدًا، أو الهرب من المنزل، أليس كذلك؟
بالطبع لا. أنا أقول أنه يجب عليك أن تمارس حريتك في أن تفعل ما تختاره، ولكن أن تلاحظ أنك تقوم بالاختيار.
أنا أقول أنه يمكنك ممارسة حريتك لتحترم "حظر التجول" الذي فرضه والديك أم لا. ولكن إذا اخترت أن تحترمه، فلا تقل أن والديك يصنعانه لك. أنت تفعل ما تفعله لأسبابك الخاصة، وليس لأسبابهم. هل تذكر مثال مجالسة الأطفال؟
يسعى البشر غالبًا إلى جعل الآخرين مسؤولين عن اختياراتهم وتجاربهم. الحرية هي أن تفهم أنك تقوم بالاختيارات وأنك تخلق التجربة.
بمعنى آخر، أنت تفعل ما تفعله من أجل الحصول على شيء ما منه.

• هل تقصد مكان للعيش فيه؟ هل تقصد السلام في المنزل، دون الكثير من الصراخ والصياح؟ هل تقصد تجنب ملازمة المكان؟ هل هذا ما تسميه "الحرية"؟ هل تفعل أشياء لتجنب النتائج السيئة؟ هذا لا يبدو حرية بالنسبة لي. هذا يبدو وكأنه إكراه.
لا يمكن "إكراه" أي شخص على فعل أي شيء. لا يمكنهم إلا أن يشعروا كما لو كانوا كذلك.

• هذا ليس صحيحا في العالم الحقيقي. ففي العالم الحقيقي يُجبر الناس على القيام بكل أنواع الأشياء ضد إرادتهم.
أنا أفهم أنك ترى الأمر بهذه الطريقة. في الحقيقة، كل ما يفعله أي شخص هو اتخاذ الخيارات.

• ولكن هناك أوقات لا يكون لديك فيها خيار!
لا توجد أوقات لا يكون لديك فيها خيار. هذا ما أقوله لك. إذا قمت باختيار القيام بشيء ليس من اختيار والديك، فقد تضطر إلى مواجهة عواقب معينة، ولكن هذا لا يعني أنه ليس لديك اختيار.
اختياراتك تعكس دائمًا رغباتك وقيمك. وهذا صحيح دائما. تكشف اختياراتك كل أفكارك حول ما تريد ومن أنت. ليس هناك شك في ذلك. لكن اختياراتك لا تعلن أنك لا تتمتع بأي حرية، بل على العكس تماما.
تذكر هذا دائمًا: كل فعل هو فعل تعريف للذات.
مقابل كل مثال يمكنك أن تعطيني إياه عن شخص "اضطر" إلى القيام بشيء ما، يمكنني العثور على شخص قام بذلك بالطريقة المعاكسة.
هناك آباء هجروا أبنائهم بدلا من تربيتهم. إنهم لا يقومون بتربية أطفالهم "لأنهم مضطرون لذلك". والديك لا يقومان بتربيتك "لأنهما مضطران لذلك". في اللحظة التي تفهم فيها هذا، سترى والديك في ضوء مختلف.
هناك أطفال يهربون من والديهم بدلاً من طاعتهم. إنهم لا يطيعون والديهم "لأنهم مضطرون لذلك". أنت لا تطيع والديك لأنك مضطر لذلك. في اللحظة التي تفهم فيها هذا سوف ترى حياتك في ضوء جديد.
هناك أناس اختاروا الموت بدلاً من نوع معين من الحياة. إنهم لا يفعلون ما يفعلونه "لأنهم مضطرون إلى ذلك".

• لقد أجرينا هذا التبادل في وقت سابق. لقد قلتَ هذا من قبل.
أقول ذلك مرة أخرى لأن هذا أكثر مكان غاية في الوضوح يمكن الوصول إليه. بمجرد وصولك إلى هذا المكان، بمجرد أن تفهم ذلك، يتغير كل شيء بما في ذلك: كيفية تجربتك نفسك وكل شخص آخر في حياتك.
تذكر هذا دائمًا: لا أحد يفعل أي شيء لا يريد أن يفعله.

• حسنًا، حسنًا، لكنك لم تجب أبدًا على سؤالي الحقيقي. لماذا يتعين على الآباء فرض حظر التجول في المقام الأول؟ أو الحد من حريتي بأي شكل من الأشكال؟ لماذا لا يستطيعون الابتعاد عن طريقي؟
والديك ليسا في طريقك. إنهم يمهدون طريقك. إنهم يقومون بتمهيد ما يمكن أن يكون طريقًا صخريًا للغاية. لن يكونوا موجودين دائمًا لتمهيد الطريق لك. لكن أثناء قيامهم بذلك، انظر لمعرفة ما إذا كان من المفيد أن تجعلهم يقومون بذلك.

• لا تزال لم تجب على سؤالي! لماذا يتعين عليهم "تمهيد طريقي" عن طريق تقييدي؟
حسنًا. دعنا نرى ما إذا كان بإمكاننا الدخول إلى رأس والديك هنا.
الانتقال إلى التعبير الكامل عن كل ما هو أنت هنا، الآن، في هذه اللحظة بالذات، يمكن أن يكون تجربة ساحقة للغاية. لهذا السبب أعطيتك عمرًا للقيام بذلك.
هل سبق لك أن أرهقت؟ ربما كانت هناك عطلات نهاية الأسبوع عندما كنت مرهقًا بكمية واجباتك المنزلية، أليس كذلك؟
حسنًا، تخيل الآن لو أن جميع الخيارات في الحياة وُضعت أمامك هنا، الآن، كل الخيارات المتعلقة بالوجود، والقيم، وكل تجربة حياتية مهمة. هل تعتقد أنك قد تدخل في القليل من "الإرهاق"؟
إذا فعلت ذلك، فسيكون ذلك لأنك لا تتذكر تمامًا من أنت حقًا. حياتك هي العملية التي تتذكر من خلالها ذلك. إذا كنت "تعيش الحياة قليلاً في كل مرة"، فستكون قادرًا على استيعاب جميع البيانات التي تلقيها عليك الحياة بشكل أفضل.
أعلم أنه يمكنك فهم هذا. إذا كنت تجالس أخيك الصغير الذي تحدثنا عنه سابقًا، فهناك أشياء كنت ستسمح لها بذلك ولن تسمح لهذا الطفل بفعلها، أليس كذلك؟

• لكنني لم أعد طفلاً بعد الآن. أعرف ما أحتاج إلى معرفته. علاوة على ذلك، كيف سأتمكن من معرفة ما لا أعرفه إذا لم يُسمح لي برؤية ما أعرفه؟
لن تفعل. لا يمكنك أبدًا معرفة أي شيء إذا لم يُسمح لك بذلك.

• هذا ما أقصده! هذا ما أحاول قوله!
أفهم. لن تتعلم أي شيء عن الحياة إذا لم يسمح لك والديك بذلك. ما يحاول الآباء فعله بالطبع هو مساعدتك على تجنب الاضطرار إلى التعلم "بالطريقة الصعبة". يقصدون الخير. ولكن إذا لم يكونوا حذرين، فسوف يحيطونك بالقواعد والقيود واللوائح والمبادئ التوجيهية التي لا تسمح لك بمواجهة أي خيارات حقيقية أو مهمة في الحياة - فضلاً عن التعامل مع النتائج التي تأتي من اتخاذك القرارات.
السؤال المطروح على الآباء ليس ما إذا كان عليهم السماح لأطفالهم بالمواجهة واتخاذ خياراتهم الخاصة، ولكن كم عددها، وبأي سرعة، ومتى؟
يمكن أن يتم اتخاذ هذا القرار بالاشتراك مع الأولاد.

• لكن والدي لا يتخذان هذه القرارات "بالاشتراك" معي. إنهم يصدرون الأوامر. لقد وضعوا القواعد. ويعطون الأوامر.
الآباء الفعالين لا يفعلون ذلك. يحترم الآباء الفعالون حقيقة أن أطفالهم هم ببساطة كائنات بشرية أصغر سنا، مع كل الحقوق (والرغبات) المتأصلة للبشر في كل مكان.
ومع ذلك، ربما لا يكون لدى والديك سوى تجربة طفولتهما الخاصة للاستمرار فيها. ربما كانت لديهم قواعد وضعها آباؤهم. ربما يمكنك المساعدة في كسر السلسلة من خلال التحدث إليهم والاستماع إليهم.

• كيف يريد البالغون الاحترام ولكنهم لا يعيدونه؟ بيتر، موسكو، روسيا
بعض كبار السن لا يعرفون كيفية احترام أطفالهم. إن فكرة "احترام" إنسان أصغر منك بكثير، والذي وهبته الحياة نفسها، تكاد تكون غريبة عليهم.
هؤلاء هم عادةً الأشخاص الذين يخلطون بين "الاحترام" و"الخوف"، بدلاً من ربط "الاحترام" بـ "الحب". إنهم يحترمون الأشخاص الآخرين الأكبر سنًا والأقوى والأكثر قوة من خلال مناصبهم، أيًا كان - لأنهم يخشون ما يمكن أن يحدث إذا لم يفعلوا ذلك. الأشخاص الذين يحترمون الآخرين لأنهم يحبونهم يجدون أنه من السهل احترام أطفالهم.
الآباء الفعالون يسيرون وفق هذا الفهم ويعملون ضمن هذا الإطار، ويصدرون القليل من القواعد والأوامر التعسفية، إن وجدت، ولكنهم بدلاً من ذلك يقدمون لأطفالهم (بطريقة مناسبة لعمرهم) الفرصة للإبداع معهم. ظروف الحياة التي يعيشونها معًا.
• إذن ماذا أفعل تجاه والداي؟
اجلس معهم وتحدث معهم مثل المحادثة التي نجريها هنا.
• هذا لن ينجح. لن يستمعوا. لن يستمعوا أبدًا. إنهم لا يريدون الاستماع إليّ. كل ما يريدونه هو أن أستمع إليهم.
إذا كان هذا صحيحًا، إذا كان هذا صحيحًا حقًا، فأظهر لهم ذلك. قل: "أمي، أبي، لا أريد أن أكون غير محترم، ولا أريد الدخول في جدال آخر معك، ولكن هل أنت على استعداد لقراءة شيء لي؟" ثم أعطهم هذا الكتاب المفتوح على هذه الصفحة.
• وإذا لم ينجح ذلك؟
عندئذٍ مارس حريتك. استخدم قوتك الأصلية. يمكنك أن تتجاهل والديك وتتقبل العواقب، أو يمكنك أن تتجنب العواقب بعدم تجاهل والديك. إنه اختيارك.
• بعض الاختيار.
إنه نفس الاختيار الذي سيكون لديك لبقية حياتك. لا شيء سيتغير. فقط "اللاعبون" في هذه "الدراما" سيكونون مختلفين. البرنامج النصي سيكون هو نفسه.
ستواجه دائمًا الاختيار بين ما ترغب فيه وما ترغب في أن تكونه أو تفعله أو تمتلكه من أجل تجربة ما ترغب فيه. هذه هي العملية التي من خلالها سوف تحدد نفسك. سوف تحدد هويتك طوال حياتك، وسوف تقرر، وتكشف عن هويتك، من خلال رغباتك. هل كنت تعلم هذا؟ إذا كنت تريد أن تعرف مدى تطور الناس، فانظر لترى ما يسمونه "السعادة".
يمكنك أيضًا تعريف نفسك من خلال ما ترغب في أن تكونه أو تفعله أو تمتلكه من أجل تجربة ما ترغب فيه. لذا فإن ما تمر به مع والديك هو مجرد تدريب على عملية سوف تمر بها لبقية حياتك.
يمكن أن تكون هذه عملية ممتعة إذا فهمت حقًا ما يجري، لأن هذه هي عملية التعبير عن الحرية.

#نيل_دونالد_والش (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات