مشاعر الكراهية في العلاقات العاطفية

نجلاء صبرى

الحوار المتمدن-العدد: 5089 - 2016 / 2 / 29 - 13:27
المحور: الصحة والسلامة الجسدية والنفسية
    

الحب سيمفونية إنسانية رائعة، تجعلك تشعر أنك تملك العالم أجمع بين يديك، بكل ما فيه من لذة وسعادة. ولكن فى بعض الأحيان ينقلب هذا الحب إلى كراهية شديدة، وسخط وحقد مفرط من أحد طرفى العلاقة تجاه الطرف الآخر، وربما تمنى له الشر. السؤال هنا، لماذا تنقلب تلك الحالة الإنسانية البديعة لتلك الصورة الانفعالية شديدة السلبية تجاه الطرف الآخر، سواء كان هذا الشخص الزوج أو الخطيب أو الحبيب أو أيا كان؟ لو تمعّنا قليلاً فى علاقات الحب لوجدنا معادلة تغيب عن إدراكنا، وهى أن الحبيب هو الاستيهام المجسد لرغباتنا من أنفسنا ولأنفسنا، بمعنى أننا نبحث عن الشخص الذى يعادل تلك الصورة التى كنا نحب أن نكون عليها، ويشبع الرغبة العنيفة بتعويض النقص الذاتى فى جهة معينة، وربما يعادل الطموح غير المدرك نتيجة لأسباب وظروف حياتية مختلفة.

فالحب ينبعث فى الأساس من عدم رضا الشخص عن ذاته المشروط بانعدام الأمان، أو التوق لتحقيق أهداف مثالية فى الحياة تتجاوز قدراته، أو الحلم بزاوية معينة وجهة تنقصه من الحياة، فيأتى هذا الحب ليبدو كأنه يحقق متطلبات هذا الشخص بتضخيم ذاته واستدماج ذات آخر معه هو موضوع الحب فيختفى تمامًا عدم الرضا لأنه هنا تحقق الإشباع، فلا تتحقق السعادة فحسب، بل نجد الثقة بالنفس، والحيوية التى يستعيدها الشخص وتحول النظرة للحياة بصورة تدل على الجمال والاستمرارية وهذا ناتج لوجود ذات الشخص الحقيقية فى هذا الآخر، والتى تم إشباعها بشكل سيكولوجى وفيزيائى.

لذا نجد أن أغلب المحبين ممن يحدث لهم انتكاسة فى تحقيق مطالبهم الذاتية من الآخر يتحولون بمشاعرهم من الحب إلى الكراهية، فالأمر لا يرتبط بالضرورة بالفرد الآخر وبصفاته وسماته الشخصية الخاصة، ولكن يرتبط بعدم إشباع المشاعر الداخلية المتضاربة والعنيفة لدى المحب، وبعدم قدرته على تحقيق مطالبه الشخصية التى تسبب له الشعور بالأمان، بل وبفقدانه الشعور بأنه صار محبوبًا، وبأن العالم يرفضه ويلفظه، فينفر من ذاته ويلجأ لعقابها ملقيًا كل سخطه على نفسه وعلى شريك حياته. فالعديد من الأزواج والزوجات تكون شكواهم الرئيسية أنهم لا يشعرون بالسعادة لأن الطرف الآخر لا يحقق مطالبهم ولا يشبعهم على أى مستوى، وأن ما يقدمه لا يوازى بأى حال من الأحوال المطلوب منه تحقيقه. وحين سؤالهم عن شخصية هذا الطرف وسماته نجده شخصًا ربما يقترب من صفة المثالية.

إذن ما المشكلة؟ المشكلة تكمن فينا نحن، فى أنانيتنا المفرطة وشعورنا القوى بالنقص والتوتر، فكلما حاول الشخص أن يتصالح مع ذاته ويكون واقعيًا ويحدد رغباته وقدراته، ويضع احتمالات عدم الإشباع. بمعنى أصح، كلما كان الشخص متحررًا عاطفيًا، غير مقيد لعطاء الآخر برغباته وشروطه؛ كلما كانت العلاقة قادرة على الصمود والنجاح، وكلما سار الحب فى مسار يتوازى مع الحياة ولا يتقاطع معها، وهذا لن يتوفر سوى بالتصالح مع الذات وقبولها كما هى عليه، والإيمان بأحقيتها فى الحياة والحب واستحقاقها له عن جدارة.ومن العلامات التى تنبؤنا بذاتيتنا فى الحب، بعض الأسئلة التى تشغلنا، فمثلاً نجد أحد المحبين يتساءل كل فترة: هل تحبنى؟ لماذا تحبنى؟ هل أنا شخص جدير بالحب؟ هل تفكر فى الابتعاد عنى؟ هل تستطيع العيش بدونى؟ كلها أسئلة لو تفحصناها لأدركنا مدى ضعف الثقة بالنفس، والخوف الشديد من غياب الأمان، ورفض الوحدة. ولعل الحدث الأكبر يكمن فى حدوث الغيرة، تلك التى تشى بمدى ضعفنا وانحطاط صورتنا الذاتية أمام أنفسنا، وهى ما سنفسره فى مقال لاحق إن شاء الله. لذا إن أردت أن تحظى بالحب الحقيقي، عليك التحرر من رغباتك أنت، فالحب غير المشروط هو الحب حقًا ولا شيء سواه.. الحب من أجل الحب، وليس من أجل هدف محدد ورغبة ذاتية بعينها. وقبل أن تفكر فى حب الآخر عليك أن تتعلم حب نفسك أولاً، فهى أصل بناء علاقة سوية وقوية وسليمة.

د. نجلاء صبري
معالج وأخصائي نفسي / مصر
[email protected]

#نجلاء_صبرى (هاشتاغ)      

---

اشترك في قناة ‫«الحوار المتمدن» على اليوتيوب
حوار مع الكاتبة انتصار الميالي حول تعديل قانون الاحوال الشخصية العراقي والضرر على حياة المراة والطفل، اجرت الحوار: بيان بدل	حوار مع الكاتب البحريني هشام عقيل حول الفكر الماركسي والتحديات التي يواجهها اليوم، اجرت الحوار: سوزان امين

كيف تدعم-ين الحوار المتمدن واليسار والعلمانية على الانترنت؟

تابعونا على:

الفيسبوك

التويتر

اليوتيوب

RSS

الانستغرام

لينكدإن

تيلكرام

بنترست

تمبلر

بلوكر

فليبورد

الموبايل

كيفية إشراك-إيصال مواضيعكم أو مواضيع تهمكم  إلى اكبر عدد ممكن من القراء والقارئات